到家了之后，眼泪停不下来了，没有吃完饭，肚子饿，也不记得上一次感觉到饿是什么时候了；脖子被晒伤了，刺痛刺痛的，但是心也很痛，不知道原因是从何而来。感觉有现在的原因，也有过去的原因，整个人晚上都是失控的状态，精神崩溃的边缘。上一次精神崩溃，应该是自己的亲人过世的时候所遭遇的晴天霹雳了吧。

想找男票说说话，可是他现在正在和朋友玩，不应该承受不应该的负能；想找朋友说话，可是列表的朋友又有什么理由承担自己的负能呢；想找家人说说话，可是这是应该告诉家人的事情吗，又应该从何说起呢，总不可能借此机会出柜吧。矛盾着，矛盾着，肚子里的苦水也翻来覆去的，肚子是空的，但是却是反胃的，楼楼是知道的，再不倒倒垃圾的话，真的会崩溃的吧，这是比死还难受的折磨。

男票有说过，不希望楼楼与其他人有亲密的聊天，也不希望楼楼有除了他以外可以倾诉的对象，希望能由他来帮楼楼分担，但是，不可能的，因为有过一两次向他倾诉，但是到了后面不知什么原因，演变成了两个人之间的问题，并且开始闹别扭，闹别扭后又是彼此的道歉。一次，两次，不能再出现第三次这种情况了，感觉错的都在于自己，自己表达不好，自己不配与他人交流，这是自己的罪过与报应。

你说过不希望看到我和其他男孩子有接触，我做到了，但你为何要自己在外招蜂引蝶呢？

你说过希望自己来替我分担，我尝试了，但你为何要把错对号入座呢，直至演变成了两个人的问题，我真的真的只是想找个人说说话而已，而不是想来给自己找不痛快的。

你说过希望自己能在我心里成为第一位，我做到了，我凡事优先考虑着你，原本想改变的自己，想迈出第一步接触各式各样的人，却因为你说不喜欢，我收回了，但为何我不是你心里的第一位呢，是我哪里做的不够好吗？是我哪里思考的还不够全面吗？

你说过会为了两个人的未来而努力，我也说两个人一起好好努力。为何早我毕业2年的你到现在都没有固定的工作，为何要抱怨一切都是环境的因素，为何我要一个人自己努力呢？我也是人，我也是有血有肉的男孩子，工作上，生活上遇到了挫折，我也是会很难受的，为何我得不断的理解你，而我却不能释放一下自己的压力呢？

我们在一起的时候，也说过了，我的心很宽，无论发生了什么事情，我只希望你能亲口告诉我，而不是让我自己发现，哪怕你肉体出轨了，哪怕你已经喜欢别人了，只要你能亲口告诉我一声，我都可以一笑而过。

我们在一起的时候，我也说过了，我不喜欢欺骗，因为我知道被欺骗的感觉是什么；我不喜欢背叛，因为我知道被背叛的感觉有多痛；我不会过分深入的去了解你的过去，现在，因为我知道其实我自己是不想知道知道一些自己不该知道的事情，而拉低了对你的印象，其实，我都知道的，真的。只是嘴巴上不曾说出来。

两个人就像是天平上的砝码一样，我真的只是希望能在彼此的基础之上能够有对等的关系。我认为你所说的那些事情，是能够让你平衡的砝码，所以我行动了。但是我发现，我所做的不过是将自己的砝码加到了你的托盘上，你变得沉重，而我自己却变得不那么重要了。

当晚十二点半，还是睡不着，天气也热，风扇没洗，空调没洗，房间里闷热闷热的，心情也随之躁动躁动着。实在是受不了了，只得颤抖着手打开QQ，找到曾经有倾诉过的唯一的一个姐姐，因为男票说过，我们两个有点亲近了，他吃醋，楼楼便刻意的断掉与对方的联系，只是觉得这样都是为了他，是值得的。

楼楼告诉肚肚【唯一朋友的代称，女孩子】自己真的很难受很难受，感觉快死了，第一次有这么强烈的想法，是想分手了，是想放弃了，实在是太累了，真的，很难受很难受。

除了肚肚和男票，没有其他说话和联系的对象了，真的。肚肚也经常承受着楼楼倾倒的苦水，但是每次考虑到了男票，最后还是决定自己把苦咽下去了，可是这次，实在是忍不住了，真的，再也忍不下去了，很痛苦很痛苦。

因为自己想做出改变，不想再醉生梦死，因为男票身上有值得学习的闪光点，所以向他靠拢，向他学习。楼楼曾经为了克服与陌生人交流的障碍，自愿的去学做跑业务，希望能得到改善，但是不到一个礼拜，就被市场上所打击的遍体鳞伤，甚至连家里人也说，楼楼不适合做这个，早点放弃吧。