朋友说啊，你以后找对象也要找一个作的，你俩都作，但是你要比她少点，这样你能哄她，她也包容你，理解你，性格要比你开朗。我实在想不到这种冲突的描述会不会有人满足。

我应该不是浪漫的人。很像我父亲，朋友评价是有责任感的人，但这个责任感通常很鸡肋，因为不怎么对自己有利。我妈妈对我的爱真的难以形容，可能跟我是最小的女孩有关，哥哥又都比我大很多，所以直至今天我快过两轮本命年，但凡在家，她都让我过的一如幼时。我知道她爱我，这是我生存在这世上最大的底气。别人眼中，她是个话匣子，很正常的生活的人的样子。我眼里，她拥有我没有的坚定，内心从容，这是她用几十年努力生活换来的自信。

很久没跑步了，四年大学，跑步次数屈指可数，最近一次也有半年以上了，知道不能跑多，还是不想太快败下阵，三公里的时间居然和以前六公里差不多，退化了退化了。本来想看着她们跑的，可是啊，看到一个腿有问题的小姑娘也在跑，这下我没有理由不行动了。

运动一次，像是做了很多事一样，奶茶也喝了，米线和肉也吃了，我这瘦腰大计啊，我的女神小姐姐们，原谅我，阿门

辗转难眠，无睡意，不知是因为下午几杯茶还是晚上那通电话。循环的压力又环绕了，怎么会有人像我这样消极，怕失败而不敢尝试这种感觉简直太差了。一次次鼓励自己要去尝试啊，就像去年六月的面试一样，几乎不成功的心态却得到了不错的结果。家人真的同时给予了很大的压力啊。

不想多想，少些情绪吧，不能快乐起来生活的话，至少要埋头苦干啊。

想删帖子，关于压力以外的所有憧憬。

我想象不出，如果以后有一天，我告诉自己，她会回头，我会怎么办。毕竟，我一直都靠告诉自己“她一定不会回来”来克制其他的心思。

我从不相信，没了情的人的心意还能回转。

时隔一年，重听《记昨日书》。强烈的感觉，大概是想要人听我说说，或者我来听她说说，但我知道不会有那样的人，至少现在我不会容纳她。这情绪是一年前的心思带来的后遗症吗？

说起智商和情商，倘若你问，我不太有，我只读了十几年书，交了一些同样的朋友而已。

有人在风中摇摆，可能是太有主见了，她知道这样活的也不错。有人却傻傻的，在风里行来行去。

究其根源，是对自己认识太清又懒惰了。

怎会有人这样，端正严肃的外表下，人群中紧绷着的面孔，有熟识者，却多面矣，或稳、或稚、或依。

我真的是死倔的人呐，一点示弱的想法都不告诉你。