多说几句话吧，这样就算你不知道，我也被安慰着。

人生在世啊，说是求而不可得，但真正想走的路，长远也是可以走的，无非辛苦一些。

我可以接受，可以做到，未来的三年，可能的单身。现在说可或不可都太早了，我也未能尝尽生活的滋味，因而怕给你的承诺散得太快。还是那样，慢慢来，慢慢到你身边。

你是重要的存在，是某人的星星。

啊我的小肚子，我要跑步我要运动。

只有一直学习，才能理解不同的选择。

昨晚做了三个梦，几乎都是情爱，太奇怪了。梦到一个姑娘，没有前情提要下，直接承认了她是我女朋友的身份，接受她给我带来的故事和信息，太清楚了的梦了，我记得她的名字，宫杭，这是什么寓意，也记得我第一次清清楚楚的springdream.

太过无趣了吧，心也太软了些，出去走走吧。

你是对的。

忘记了想说什么。

想起来了。看到同样的帖子，我与她人不同风格的回复，便发现了，我的确不是个有趣的人，我的回复从来不至于引人目光。就像今日，室友c回来一直与好友h说话，我没有插话的意思，也插不进去，默默看着手机心却在听着，但念及之前同样的情景，我庆幸自己没有留下浪费我的情绪，没有想没有解释，就那么随心的推门出去四处走走，看一些新开的店，瞧一瞧张贴的广告，还不错的天儿，妈妈家常却陪着我一直沉默看着我这边的风景，这一切都比我沉浸在不知对错的占有欲和挫败之中好太多。回来h像是笑言像是试探说，c以为我在生她气，我说应该是生我气。我笑笑，没有把思绪全都告知，我说什么呢，说我确实发现你和她一起聊天确实比和我待在一起看着愉快很多？说我不想在这里继续多想？说我只是出去想散散步？我承认我有占有欲，很明确，你也知道，不过我更知道，你对我好，你拿我当很好的朋友，但你在一些事上也确实没有放纵我的想法，我知道你是对的，凭什么因为我就要少对c好一点，但我时常沉思起这个小小的盼望和拒绝来，我时而因此而不确定起自己的选项来，是吧，我这样一个人，也有骄傲至此，因为是你，开导自己了几年，因为是你，怎么想也是没用的，总想就彻底断了也好，只因为此。今日我因为你而接受起这样一个自己来，真实的自己，不喜欢与人聊天却留恋和人一起览这凡相，我接受你对她和我的平等，也接受我有一天对你的放弃，我期待有一个我喜欢的姑娘陪我一起，走过我近乎执著的留恋，就真的安心了。

刚刚在想，会不会有例外，是我不能放弃的，又想到我哥的情况，大概例外不多，父母是目前的确定。

想说什么来着，又忘记了，可能是那杯奶绿吧，让我思绪混乱至此未眠。

又想到了。同样的情景，我没有觉得难耐，你却会，这样的话，还是因为我话无趣，回应不了吗？

我过得应该没有你好。