说不出来就无法理清了吗？
无明业火就不是本来了吗？
自我是什么？错的吗？对的吗？
修心应该静心？
烦躁又如何？
明心后的境界容许不下烦躁吗？
还是大自然容许不下烦躁了？
亦或是这个社会？这个世界？
此时此刻烦躁了
就如同此时此刻我在活着
这么清晰的事实为何总要忽略？
为何总是依赖与自以为是？
习惯了？
习惯了给情绪划分界限？
习惯了给行为划分界限？
习惯了给自我划分界限？
那界限究竟是什么？
不被允许存在吗？
谁不允许？
不一直都在自以为是吗？
已经是事实的存在
一直在否定
否定
否定
用着更高的心境当借口
用着自我道理当借口
用着这个社会当借口
用着这个自然当借口
用着这个世界当借口
实际不过是一直
一直再逃避事实
一直不愿面对事实罢了
为什么？
为什么？
为什么比起事实而言
更愿意接受自以为是？

因为有想要的东西
虽是逃避
也是选择
否定了客观事实
选择了自以为是
我想要自以为是
为什么？
为什么想要自以为是？
自以为是的都是往自我认为好的方向去妄想的
更事实完全相反的
为了什么？

是吧
客观事实是自然的
或者说是道
矛盾的不堪的悲观的
都在其容纳里
而我不是
我是自私的
我只为我自己而为
所以
理想的客观、道
不是我的本来面目
自私
才是我自身的本来面目

我想要自以为是
无关外界
无关内在
仅为我自己

紧张时
执着冷静
快乐时
执着理智
交谈时
执着教养
行动时
执着修养
皆是我想要的
这就是我…
为什么呢？
为了什么？
为什么想要这样…

外界的期待，父母的期待，以及自我的期待。
自我满足，不过是希望自己好。
这只是自我的期待。
而我实际
并不为这些期待为动
除开这些
什么才是我真正想要的？
我都做了什么？

做我所做的
那就是我真正想要的
自我的期待如同梦想
一直秉持梦想
实际却不曾行动
说明这不是我想要的
只是被后天教导形成的一种习惯
就如同
此刻我在写着贴
整理自己思路
说明这是我想要的
因为我此刻做了
但我为何而做？
为了整理思路？
整理思路不过是借口
自己给自己的借口
因为
这个世界
最清楚自己的人
只有自己
所以，我很清楚我为什么在此刻写贴
但我却忽视了
用着整理思路为这个事
画上句号
然而
那无法忽视的违和感
却会常伴自身
一次次的违和
是头尾不相连的结果
知行不合一的难受

看清楚
真正想要的
用想法是无法清晰的
只有看到了那个关键
才能知晓
如同未曾见过花草树木的人
无论旁人描述的多清晰
自己想象的多清楚
未曾见过
就不是真正的知道

所见所闻，所思所感，若为其所累，何不弃之？
一应事物，乃至其身，皆是富足本心，洋溢幸福
换句话说，任何事物，乃至自身，都是助力本心更加成熟、透彻、洒脱及安逸，若是反被其所困，为何不放下？
拿得起，放不下
并不是因为，有意义
而是迷了心，失了智
回帖不是让别人知道自己的想法
而是让自己知道自己的想法
若是因为回帖被删而怒怨交加
为何不放弃回帖呢？
若是回帖不能让自己透彻洒脱，反而因回帖生出贪嗔痴恨，那回帖还有什么用？为此无用之物伤神劳累，有何意义？有何真理？不过自欺欺人…
所见所闻，所思所感，也成无用之物…
反受其累，不如舍去

当自我认为已成结论
验证与论证皆是妄想
他人是如何的
其本来面目已不重要
我认为他是如何的
便等同于他这个人
社会是如何的
其本来样貌已不重要
我认为社会是如何的
便等同于社会其实相
阳光的温度，大地的湿度，微风的清爽，树木的凋落…
这一切，本该新鲜
道路通达，人群密疏，车流急缓…
这一切，本来新奇…
相同的场景，却不相同…
场景的相同，是自我认为…
不相同的是，其本来样貌…
日复一日，每日无有一同，是以：玄，妙，空，无…
当我不在将“对世界的认知”执着为第一信条
世界对我而言，便是新鲜的
当我不在将“对他人的认知”执着为第一信条
他人对我而言，便是不识的
自我认知，自以为是

认知是认知
我是我
认知是观测内外的作用
而我是用认知的人
当我将认知到的结论
形成唯一论
认知成了我
我成了无处可去的存在
所
彷徨无措，不自在，无思量
智慧低下，神性全无
我从未忘记过什么
只是从未整理过自己

念起念落，如日出日落
念头不是我
所念头起落皆与我无关
我应不受影响
风起云涌
我自无感
无关即无感
无感即无惑
问题是我有了惑
说明
一个念头的起落
注入了另个念头
以此为执
风吹过
自然
风吹过，我不放过
执着
对风吹，起了执念
一念，本自然
起二类念，成空执
所问题不在念
可以是念，可以是风吹，可以是云涌
问题是对这些自然现象，起的执

换个角度
对自然现象起了执
说明有所求
有所求
说明心有所向
所还是同个问题
心，究竟想要什么…