2021.11.16
就从现在开始吧，不要再像从前那样啦！
要定时监督自己
别想太多
专心做好该做的事
别随意共情
温柔待人
对真心对待自己的人热情
希望自己大大咧咧没心没肺一点
别总在意别人的看法
做好自己就行了
会有更好的生活的

这几天仔细反思了自己
发现自己就是一直处于对当下生活的不满足中
不管在哪个阶段

以前高中的时候
总想着如果有一天不用选择慢慢吃饭或是洗头就好了
总想着如果有一天可以不用大文件袋整理各科的学案卷子
—也不用担心明天上课的时候找不到学案 要和同桌看一份的尴尬
总想着什么时候可以不总是穿单调的校服
总想着什么时候才能 不用在上课的时候害怕后门的窗户上突然出现班主任的脸
总想着什么时候才能 不提心吊胆地上化学课
什么时候才能 不去吃那些吃够了的饭菜
什么时候才能 有很多空余时间留给自己支配
什么时候才能 不在寒冷的冬天去跑操
什么时候才能 不用起得那么早匆忙跑去早读
什么时候才能 不用每天早上吃那些吃腻了的面包
什么时候才能 不用每次吃晚饭的时候避人群 一个人走那条开满鲜花的路
什么时候才能 不用面对每天发下来的无数张卷子
什么时候才能 不用迷茫地面对数学课上那些根本听不懂的题 然后别人都沉浸在老师的思路里
而自己就像个游离的人
什么时候才能 寒暑假不用担心自己到底够不够努力
什么时候才能 逃离这些？

那个时候拼命想逃离
后来上了大学
离开了那里
并且上面那么多条 “什么时候才能” 也基本实现了
如果以高中的我的视角去看 现在的我
我想她一定对大学很开心很满意
可是...可是...
自从上大学以来我并没有想象中的快乐
又开始对当下不满
又开始羡慕别人
又开始期望去看一些更高的风景
又开始不断地难过痛苦
不断地对自己所拥有的厌倦
唉
要知足啊 要满足啊 别在想一些没用的了

为什么我在每一个阶段都想要逃离
最近又想逃离
明明现在的生活比起以前已经好太多太多
也很快乐
可是每一次碰到不开心的事情就想要逃离
每一次碰到困难都想躲开
每一次都是这样
突然就开始难过
每次都是经历着的时候拼命想逃离
可是等到真正离开了的时候
又忍不住想回去
可是这样又有什么用呢
该流逝的时候已经过去了
也回不去了
我觉得这种状态是很可怕的
因为真正经历的时候没有好好珍惜
经历当下的时间总是不满意不知足
等到经历完了之后又开始一直怀念
怀念的时候又对当下不满
这种循环真的又内耗又没任何意义
什么时候可以走出这种循环啊！

今天又在忍不住想
能回到高中就好了
算了
不想回去了
回去有什么用
那个时候经常哭经常难受
有什么可回去的

今天和他聊天
突然有一种尬聊的感觉
又莫名其妙开始难过

今天被开心与伤心包围
偶尔会觉得啊这样的选择是不是错了
后来觉得哪有什么对错之分呢
别回想了
注重于现在吧