在我毕业以后,去了宜宾,去了惠州,去了缅甸。其实,在这些地方,也不全是看不起我的人,宇师父关心过我,大师爷,干妈,娟姐,唐烨,依莲,殊卡,圆师父,缅甸的所有人,他们都对我挺好。
只是从缅甸回来,学会观察自己以后,再次上班,开始有了上学期间的所有焦虑,被讨厌,排斥,看不起,利用,孤独,孤零零,可怜的感受。因为那是我曾经最黑暗的时刻,最逃避,最痛苦,最恨自己懦弱无能的时刻。永远不想回想的时刻。回想起来会s。孤独无助可怜,独自面对社会的风风雨雨,炮弹雷击,那时候的我已经s去,现在的我,永远不会再让它浮现出来。
可是,它们以另外的形式依然影响着我的思想,行为。让我不停的讨好别人,为别人做事,听从别人,依赖别人,不停的刷手机短视频,电视,音乐,不停的找朋友,找对象,可一无是处,胆小懦弱,长的丑的我,谁会喜欢我?所以,只能不停的寻找外界的快乐,吃喝玩熬夜,转移我的孤独难受,让我的脑子不停歇。
现在学会了内观,勇于面对它们,允许曾经的痛苦,一点点跑出来,但是这个过程持续了一年半,因为每次跑出来,我都掉进了痛苦的深渊很久,堕落半个月一个月两个月,没有人来救我,关心我,直到自己受不了。
就问自己,到底为什么?为什么会有这些念头,感受?它们从哪里来的?
终于一点点正视它们,面对它们,一点一点来化解,所有困扰我的。
过程真的很久很难,需要独处的时间来化解,没有孤独,没有自我空间,就不可能让所有的情绪出来,没有机会看到它们。
因为总是忘记正见,正确心态,所有都在用力对抗,或者跟随。
在这个医馆,也算释放了曾经的痛苦,看到了过去的自己。不在被某些念头困扰。
但这一切都是正常现象。允许发生,接受一切的发生。对抗也是,恨也是,讨厌也是。
医馆,算是给了我实践内观的地方,虽然这么多人讨厌我,看不起我,嫌弃我,排斥我,嘲笑我,骂我,但是,如果没有这些,我又如何解决,过去上学期间遭受的所有辱骂,孤立,委屈,痛苦呢?
是店里的人刺激了我,让我回想起过去胆小懦弱,没有任何尊严的我,那段s去的我。
我不停的讨好别人,努力进入地位高的群体,被利用被嘲笑也忍着,因为我怕被孤立,怕他们所有人讨厌我,说我。这一系列背后的动机,原因,才一点点显现出来。让我看到,自此,停止了讨好别人,回到了自己身上。
如果,我也别人一样,得到别人的尊重,奉承,快乐,那我肯定没有机会,回想起过去的痛苦,也无法改变我现有的行为模式。
不断的找朋友啊,想要找依赖,不停的讨好别人来换取不被孤立讨厌,不停的追求外在快乐,害怕恐惧,通通都有,麻痹自己,注意力无法回到自己身上。
因为要努力证明自己是好的,优秀的,要成功。同时,也会我也会讨厌别人,干涉别人,因为我完全没有觉知,不自知。都是惯性思维,被思维牵着我,不断的维护自我。
所以,在这个店里,对我是有帮助的,我要努力克服。要一直在这个店里待下去,不断的注意自己,注意当下,回归自己。
因为除了这里,去了别的群体地方,我根本没有时间关注自己,会很忙很忙,全部都要社交,干活。
努力在这里,回归自我,看到自我。