上班的时候，一个女客人艾灸，同事跟她聊天，聊到了家庭，老公，聊的聊的，谈到了自己的老公，怎么让她不满意，她老公什么都不管，一下让她情绪很激动，感觉他很委屈，在家里一个人带孩子，做饭，照顾家里，还要遭受老公的不理解，婆家的不理解，她一直说很讨厌她老公，很讨厌。
我能感受到她心里的委屈，难受，不被理解，不被关爱的痛苦。她在忍受。
如果我也像普通人一样，结婚，肯定会更痛苦，因为我什么都不行，性格也是憋着的性格。
人啊，不是遭受这个痛苦，就是那个痛苦，其实都是不被理解，不被关爱，不被在乎，自我被践踏的痛苦。我只是遭受的比别人更早而已，从11岁开始，直到现在。才让我深刻明白，不要去结婚，不要去依赖任何人。因为那样只会，比孤独更加痛苦千百万倍。
人都会痛苦吧，从古至今，无一例外。痛苦常在，人却不同。所以痛苦，不是只有我会痛苦。痛苦就是痛苦，它不是我的，是谁把它抓住，认为是我的，才会痛苦。
痛苦永恒，人不会。所以，痛苦只是痛苦自己，跟人无关。

别人跟我意见不一致，我总是很不耐烦，为什么？

当我从人群中走过，村里的人会一直看我，并且说：这就是谁家的，她妈妈不在了。说我是个没妈的孩子。
我不敢看他们，更不敢反驳，只能默默的走快点。赶紧走过去。
我害怕他们一直说我，问我：想不想你母亲呀？现在想起来真想怼回去，你……，你想不想啊！！！
可我那时候真的胆小懦弱，不敢看别人，不敢说话。我怕我一说话，情绪就控制不住，直接在别人面前哭出来。
哭出来，别人会更加的说我，还不是那种安慰，而且看热闹的议论，嘲笑。我害怕别人说我，议论我。
我仿佛跟所有人都不一样，只有我一个人是异类。只有我一个人被隔离出人群，被孤立。
所以不敢在别人面前释放情绪，不敢哭。只能默默的赶紧走开。

当我从人群中走过，村里的人会一直看我，并且说：这就是谁家的，她母亲不在了。说我是个没妈的孩子。
我不敢看他们，更不敢反驳，只能默默的走快点。赶紧走过去。
我害怕他们一直说我，问我：想不想你母亲呀？现在想起来真想回话回去！！！
可我那时候真的胆小懦弱，不敢看别人，不敢说话。我怕我一说话，情绪就控制不住，直接在别人面前哭出来。
哭出来，别人会更加的说我，还不是那种安慰，而且看热闹的议论，嘲笑。我害怕别人说我，议论我。
我仿佛跟所有人都不一样，只有我一个人是异类。只有我一个人被隔离出人群，被孤立。
所以不敢在别人面前释放情绪，不敢哭。只能默默的赶紧走开。

我买衣服退衣服。关你屁事啊！咸吃萝卜淡操心，我愿意退，用你多嘴？j人一个，永远记得你丑恶的嘴脸，懒得跟你说一句话。
反正她问我，我也不回答她，自己想去吧

有本事，永远讨厌我，别停止。

我凭什么要让别人听我的？

昨天前台讽刺的跟我说话，我就没回。晚上也没说话，今天再下去，她主动说了第一句。我也回答了。
我，因为别人的一句话，就难过，或者开心。心变化的多快啊！心要怎么样，我实在无法控制，当下我只能看着它的发生，感受它的感受，感受它的想法。平静下来，问问为什么会这么发生？

我想要找个人陪着我，我不想一个人。我不想孤零零的一个人，面对一切。
因为一个人面对所有，太痛苦了，什么都是我遭受，我好痛。
把我妈妈还给我。我想要我的妈妈，
我想妈妈，在我遇到危险，打击的时候，我可以有个避风港，妈妈可以给我抵挡，不至于让我直接“猝死”，让我有个缓冲，再去面对一切。
所以，我想要妈妈，只是为了保护我，关心我。而不是，因为我单纯的爱她。
真是可耻。

不想让自己难过，痛苦。所以想找个人陪我，关心我。
我不想要难过，痛苦，不想遭受别人的攻击，为什么？
因为，我会死去。
我不想死去。

想要找个人陪我。
这一想法，是因为小时候，妈妈不在了，晚上一个人在院子里，在屋里，很害怕很恐惧。那时候总是希望，有个人来陪着我多好。可是，最终是没有的一个人。那时候的我，应该很绝望，很恐惧，可还是希望，有个人出现。这是那时候，我最强烈的想法。
所以，直到现在。我虽然有独立的生活的能力，可精神上，思想上，还是想要个人陪着我，因为独自回家家里的感受，很难受，很恐慌，安静的可怕，慌张，这时候，就会拿出手机看短视频，听声音。
用这些来陪伴我，不要让我感到一个人的安静，恐惧。
我想，一个人，应该是恐惧居多。但我想不起来，那时候到底发生了什么，让我一直恐惧。还是没有发生什么，只是恐惧，妈妈来找我。
对，那时候害怕，妈妈来找我，真的害怕。家里就我一个人，院子很大，妈妈的遗像，就在屋里放着，只有我一个人，我看着好害怕好害怕。
真的害怕妈妈回来，害怕家里有什么异响，夜晚安静到恐怖，只要有一点点声音，我就神经紧绷到不行，吓到不行。
所以，我害怕安静，害怕安静中的一点点声音，害怕那是妈妈回来了。因为那时候看了很多鬼片，一直胆小到不行。
后来，还是邻居自文婶婶，早上看到了，跟我爸说，把我妈妈的遗像，拿走吧，看的慎的慌，孩子也害怕，爸爸才拿走。
我那时候虽然非常害怕，但是，不敢跟爸爸说，让爸爸拿走。我到底在害怕什么？
所以我胆小也很小。
害怕安静中的一点声音，害怕妈妈带走我。
所以，一直想找个人来陪我，度过我心中的恐惧。

哎！有没能控制住自己，又浪费了三个小时，，看短视频。

每天都在渴望被关爱，所以不停的刷视频。又喜欢一个人自由自在的生活，又难忍孤独，渴望被人关心。真的很矛盾。
不知道多久才能，看到，放下这种执念。不再影响我一个人的生活。

今天一下班，又沉迷于短视频，本来只想看十几分钟，结果又是2小时多。
不过今天心情还可以，没有人刺激到我，最近三楼的两个，都没来，也不会觉得跟别人格格不入了。主要就是跟他两格格不入，感觉自己高高在上，趾高气昂的，我这种底层人，不配跟人家玩，只配伺候人家，我还不干呢，以前没有自我，怕被孤立，排斥，讨厌，就使劲讨好她们。
现在认清了，都多大年纪了，生活还要讨好别人。还是小学生的把戏，她又不是什么领导。我从此只做自己，只关注自己的感受想法，不再去讨好任何人。别人孤立我，讨厌我，议论我，随便。
虽然我也说不过别人，嘴笨。只能生闷气，没事，我会观照自己。她们盛气凌人，趾高气昂，更是看不到自己的想法，看不到自己是多么的虚伪，为了维护优越感，贬低别人。更是可怜。
鹿，不过我最近身体好多了，上班没那么忙了，体力恢复了，今晚更是不怎么困了。感觉以后可以继续锻炼了。希望我体力增强，以后可以好好练武。
虽然经常难过痛苦，但终究收获了一点点正确的见解。
人生就是修炼自己，回归自己，感受自己，认清自己。因为这一切的发生，都跟自己的认知有关。
想要不被认知迷惑，困住，需要时刻观察到自身，不当成我的，以局外人的角度客观的调查。