我失去了一切，没有任何的快乐。
可是，人没有出生时有什么？

我已经在店里，不跟别人主动说一句话，就这样，别人还要我攻击我，怼我，嫌弃我，对我态度恶劣。
我是真的窝囊啊，废物啊！！！
应该这世界上没有任何人被怼，却而无话可说，默默忍受的。因为所有人都反应快，嘴巴快。只有我嘴笨脑子笨，一无是处。
像我这样的人，是不是死了，才能没有感受。
真的好想被车撞死。
好想鹿道森来看看我，你来梦里看看我吧，要不把我带走吧，我真的忍受不了。千疮百孔，努力向上爬，却被所有人打击下来。

活着为了什么？
为了受苦？为了被辱骂？为了被嘲笑？为了被嫌弃？为了被看不起？为了被所有人讨厌？为了成为别人的笑柄？
反正，活着遭受所有人的讨厌，死后，也会被讨厌。
可是，凭什么，他们有权利讨厌我？而我没有权利拒绝接受他们的辱骂，讨厌，嫌弃呢？
对，我有权利。我怎么样才能不接受别人的恶意？
阻止别人？不可能。我要如何改变。

庄子说，天下人都称赞我，不会让我更振奋。
天下人都批评我，不会让我更沮丧。
别人的行为是别人的事，我内心里面尽量有一套标准，正确的观念，不要被别人牵着走。
知道自己再做什么事，知道自己该如何面对自己的生命，面对自己，这样生命才有真正独立的价值

用生命呐喊，乞求得到别人的关爱，帮助，在乎，关心。
可是，最后那个人得到了？
没有关爱的人，永远不会有关爱。
乞求不来的。
不要再奢求，外界对我有任何的帮助。
对别人有要求，是我的问题，而不是别人没有满足我

一切都是为了，证明，意识“我”的存在。
意识，是永恒的吗？
显然不是，意识，千变万化。
那意识“我”是永恒的吗？
同理，不是。
那为什么，意识“我”，“自我”那么重？
因为在时刻强化它。
为什么强化意识“我”？
因为，没有注意到当下出现的事物，意识。

讨厌任何形式的群居生活，以为和睦融融，实则恶心虚伪。

最近又经历了两次，被同事大声骂，被嫌弃，看不起。刚开始，我非常的痛苦，恨自己软弱，懦弱，吵不过别人，没有骨气跟别人翻脸。
别人这样对我，我已经是颜面尽失，没有尊严可言，任何人都可以欺负我，骂我，嫌弃我，讨厌我。基本上店里人都会如此。
我不知道自己活着还有什么意义，很想发信息给bhante，我真的太痛苦了，自尊，自我被别人碾压，踩的稀碎。千疮百孔的我，越不想别人讨厌我，看不起我，可每天都会被人嫌弃、被人嘲讽。
我到底如何才能，保全我自己，我已经不主动跟他们说任何一句话，为什么还要攻击我，伤害我。难道这就是我的命？
对，我本就是如此胆小懦弱，长的丑，反应慢，不会说话，不会交际，地位低下，一无是处。他们一个个高贵，我不配跟他们一起。
我为什么要去掩盖自己的这些？为什么我不能承认，这就是我，我就是有这么多的不堪。
害怕别人看到，看不起自己？
可惜，别人早已经看穿我，早已经明白，我就是软弱好欺负，没有自尊，没有能力，无法反抗别人的人。
我拼命隐藏、遮盖，讨好别人，融入别人，有什么用呢？
掩耳盗铃。
我就是如此不堪，没尊严，任人欺负，被嫌弃，被讨厌的人，他们爱怎么样就怎么样，我本就如此，我不想再抵抗这些。他们通通是我的一部分。
当我承认自己就是这么差，承认被别人看不起、嫌弃、讨厌，我好像没那么痛苦了。
后来，我明白了。是因为，我不再拒绝、不再抵抗我的本来面目。
我的本来面目，就是如此。
多么的丑，差，反应慢，被看不起，被欺负，被讨厌，被嫌弃，这就是我。我不想再抵抗了，我承认了，我就是这样。
我彻底承认了我的样子，之前拼命努力维护自我，维护自尊，不愿承认，我经常被人看不起，嫌弃，讨厌的事实
这下，想通了，不再维护了。承认事实，接受事实。
原来，痛苦来自于不接受真实的自己。

不要跟任何人建立关系，不要干涉别人，

店里新来的，yx，真是好的过分，尽然打着为别人好的名义，说自己热心，但是过分干涉别人的事。真是，这么大的人，连个人与人的边界感都没有，真是够够的，每天都跟打了鸡血似的，天生的战斗力可真够强的。
再干涉我一次，绝对翻脸。什么人啊。老娘的人，我爹妈都管不着我，用得着你来管。真是什么玩意。
气死了，“我的”意识再次加强，跟我差不多的人，我会生气。比我强的人，我只会忍受。因为那些人不把我放人，我当时没必要跟这种人多说话。
我是什么样，就是什么样。爱看得起看不起，看不起又不能把我怎么样，讨厌我又不打死我。
辱骂我，排斥我，讨厌我，可以。
但是，把恶心的人牵扯进来，我就忍不了。
yx，最后一次，再有一次，翻脸

痛哭，难过，的时候，可以感受到当下的感受。但是，快乐的时候，感受不到当下快乐的感受，过后只知道当时说，太好吃了，太甜了，着急的吃了知道有一个，很着急很着急。然后就一直吃，一边想，一边看电视，完全没有顾及到当下，注意力去了哪里呢？
以后再吃东西的时候，一定得放下速度，慢慢吃。太着急了，以至于只是着急的吃，而没有注意到当下的感受，想法。
吃完才觉得，刚才吃的太快了，囫囵吞枣，
只顾着赶紧吃到嘴里，满足念头的享受。却没有看到念头，没有注意到动作，感受。
以后一定要慢慢吃，注重当下的感受

为什么有时候觉得文字，苍白无力？
因为别人不认同，不理解我的感受。
有时候又觉得别人写出了我的心里过程？就觉得文字有有力量？
原来还有人也这样，我跟他一样。并不是只有我有。
所以说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
其实说到底就是，不接受自己变差，自己不好，自己不如别人，讨厌自己，
如果真的接受自己这些不足，承认这些不足在自己身上可以存在，其实别人无论说的多么难听，辱骂，不尊重，都无所谓。因为自己已经看到了，自己就是如此，我也坦然接受。
不足，不好，被别人讨厌，排斥，不尊重……，这些都能坦然面对，允许存在，别人再来辱骂我，对我不屑，我都无所谓了。
面对真实的自己，任何人都不会伤害到我。
只有我不接受自己的差，自己的不好，不接受被人讨厌，别人才能对我造成伤害痛苦

在我毕业以后，去了宜宾，去了惠州，去了缅甸。其实，在这些地方，也不全是看不起我的人，宇师父关心过我，大师爷，干妈，娟姐，唐烨，依莲，殊卡，圆师父，缅甸的所有人，他们都对我挺好。
只是从缅甸回来，学会观察自己以后，再次上班，开始有了上学期间的所有焦虑，被讨厌，排斥，看不起，利用，孤独，孤零零，可怜的感受。因为那是我曾经最黑暗的时刻，最逃避，最痛苦，最恨自己懦弱无能的时刻。永远不想回想的时刻。回想起来会s。孤独无助可怜，独自面对社会的风风雨雨，炮弹雷击，那时候的我已经s去，现在的我，永远不会再让它浮现出来。
可是，它们以另外的形式依然影响着我的思想，行为。让我不停的讨好别人，为别人做事，听从别人，依赖别人，不停的刷手机短视频，电视，音乐，不停的找朋友，找对象，可一无是处，胆小懦弱，长的丑的我，谁会喜欢我？所以，只能不停的寻找外界的快乐，吃喝玩熬夜，转移我的孤独难受，让我的脑子不停歇。
现在学会了内观，勇于面对它们，允许曾经的痛苦，一点点跑出来，但是这个过程持续了一年半，因为每次跑出来，我都掉进了痛苦的深渊很久，堕落半个月一个月两个月，没有人来救我，关心我，直到自己受不了。
就问自己，到底为什么？为什么会有这些念头，感受？它们从哪里来的？
终于一点点正视它们，面对它们，一点一点来化解，所有困扰我的。
过程真的很久很难，需要独处的时间来化解，没有孤独，没有自我空间，就不可能让所有的情绪出来，没有机会看到它们。
因为总是忘记正见，正确心态，所有都在用力对抗，或者跟随。
在这个医馆，也算释放了曾经的痛苦，看到了过去的自己。不在被某些念头困扰。
但这一切都是正常现象。允许发生，接受一切的发生。对抗也是，恨也是，讨厌也是。
医馆，算是给了我实践内观的地方，虽然这么多人讨厌我，看不起我，嫌弃我，排斥我，嘲笑我，骂我，但是，如果没有这些，我又如何解决，过去上学期间遭受的所有辱骂，孤立，委屈，痛苦呢？
是店里的人刺激了我，让我回想起过去胆小懦弱，没有任何尊严的我，那段s去的我。
我不停的讨好别人，努力进入地位高的群体，被利用被嘲笑也忍着，因为我怕被孤立，怕他们所有人讨厌我，说我。这一系列背后的动机，原因，才一点点显现出来。让我看到，自此，停止了讨好别人，回到了自己身上。
如果，我也别人一样，得到别人的尊重，奉承，快乐，那我肯定没有机会，回想起过去的痛苦，也无法改变我现有的行为模式。
不断的找朋友啊，想要找依赖，不停的讨好别人来换取不被孤立讨厌，不停的追求外在快乐，害怕恐惧，通通都有，麻痹自己，注意力无法回到自己身上。
因为要努力证明自己是好的，优秀的，要成功。同时，也会我也会讨厌别人，干涉别人，因为我完全没有觉知，不自知。都是惯性思维，被思维牵着我，不断的维护自我。
所以，在这个店里，对我是有帮助的，我要努力克服。要一直在这个店里待下去，不断的注意自己，注意当下，回归自己。
因为除了这里，去了别的群体地方，我根本没有时间关注自己，会很忙很忙，全部都要社交，干活。
努力在这里，回归自我，看到自我。

别人的错，我为什么要去指责？
指责别人，对我有什么好处？
我在侵犯别人的行为。

本来今天心情还可以，结果因为昨天新衣服洗过了，今天一试穿，真是丑爆了。yx还是好看，都是她害的，我本来就想退的，他非说好看好看，结果我就昏了头，现在怪她也不是。也不敢怪她。
以后坚决不听任何人的意见。要坚定自己的立场。
真是气死了，又花了冤枉钱，气的睡不着，也不多，才60。但就觉得不值，如果是丢了我的原因造成的，我不会怨恨，
就是因为别人的原因，我就气的很。
哎！