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贯索
飞行船
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开一个我自己的贴!想分享一些杂文和自己闲来无事的情绪产物。
贯索
飞行船
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其实跟花野所谓的恋爱。在学校也没有被过多的表现出来。我依然是像平常一样,走到她身边。看着她画画。偶尔还会顺势碰碰她的头发。摸摸她的衣领。这些细小且微不足道的动作给予了我很大的幸福感。有时候我感觉自己被一大团类似云或者是海水的圆形球状物包裹着。温暖而又满足。
贯索
飞行船
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某种意义上,我从星野他们的诅咒束缚里解放出来了。但不知在为何我感到忐忑不安,我被一种不同于以往的不安感折磨,每晚我都会做噩梦。梦到自己受到星野他们的私刑折磨。当我浑身冷汗淋漓的惊醒时,一直处于恐惧之中,直到自己清醒过来才发现,原来这是一场梦。被星野他们恐吓的那段日子里我都没有做过这种噩梦。在那段日子里,我没有听莉莉周的歌,即便听CD,我也觉得莉莉周的曲子从左耳进又从右耳出。无法进入我的心灵,四周的噪音反而变得异样的嘈杂,新闻播音员的声音听起来比平日要大,我于是将音量调小,结果被妈妈数落了,吃饭的时候我连妈妈咀嚼的声音都无法忍受,几乎要吐了。甚至教室里老师用粉笔在黑板上写板书的声音,鞋子在地板上的摩擦声等,都让我听起来不愉快,期末考试的时候,小山内开始分发试卷。班里霎时响起了沙沙的写字声,我受不了了,大声尖叫起来,冲出教室,跑进厕所里呕吐。结果这一天我没有参加考试,而是在医务室躺了一天,我接受了医务室护理老师森尾医生的诊断。当我告诉他周围的声音太杂乱,使我感到恶心时,森尾医生对我说,这不过是青春期常有的现象,不需要太担心,但是我明白。假如我不找回莉莉周。这病就无法治愈。
以太消耗尽了。
(出处是关于莉莉周的一切。)
贯索
飞行船
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“夕阳的天空一片赤红,人们的视线却很冷漠,然后 一块巨石,从空中落下,将我狠狠压碎。”这是书里的原话。我认为的星野和莲见。都是无法脱离当下环境,无法改变现状的人。整个世界都是囚笼。身边的人和事。莲见从一开始就是懦弱的人。不愿意与星野作对。也没办法与星野作对。而星野一开始被周围人束缚着。慢慢成为了本与自己相反的好学生形象。直到被神崎否定。“全校的学生都讨厌你吧。”被身边人吹嘘是第一名。讽刺他是学生代表就高高在上。但星野不希望自己被人这样认为。因为这不是他,也不希望别人认为他吹牛。但他没有说自己是第一名。也没有摆学生代表的架子。那又怎么样呢?他一样被嘲笑着挖苦着。无法改变。直到他抢了钱,和大家去了冲绳。星野在这时有了两次差点死亡的经历。与莲见不同的是。星野开始不畏惧了。他要亲自扯掉束缚在他身上的那层名为“好学生”的外衣。冲绳之旅是星野黑化的导火索。后面对于犬伏的欺凌,和对莲见的欺凌。也是星野对前期嘲笑他的人的反抗吧。书了有一段写的是星野在和某个人打电话。非常着急,哭了。我不知道那人是谁。有两个迹象表明那人是久野。因为车站那一幕表明久野和星野是小学同学。通过星野说出久野的名字可以看出来他们以前就认识。车站那一幕出现的字幕也写着“她给了我一张菲利亚的《抑郁与癫狂》”。而在电影的后半段,星野站在田野里大喊着。是因为他良心的压力?还是因为他偏离初心,不仅成为了最坏的人。还欺凌了自己的小学同学。我觉得这种情绪很复杂。我说不出来。
好像。说完了。(个人看法可能也有不对的地方。
贯索
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救命啊救命啊救命啊救命啊救命啊救命啊我真的不想待在家里我也不想待在外面吵死了吵死了吵死了吵死了吵死了吵死了吵死了即便耳机已经调到最大声还是能听见他们的声音烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了我要是听不见就好了听不见就好了听不见就好了听不见就好了听不见就好了听不见就好为什么为什么为什么为什么为什么要看我的东西为什么要看我的东西为什么明明在家却好想回家想回家想回家想回家想回家想回家。可这就是我的家啊。我该去哪里呢去哪里呢去哪里呢怎么才能一个人待着啊一个人我要一个人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊滚呐滚呐滚呐滚呐滚呐滚呐滚呐啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
贯索
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りんきりんきりんきりんきりんきりんきりんきりんきりんきりんきりんきりんき
贯索
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
贯索
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好讨厌。既然都毅然决然的说过不再回来了事到如今为什么还要再回家。你们吵架……被影响的是我,承担责任两面不讨好的也是我,到底要我怎么做才好。
贯索
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贯索
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贯索
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贯索
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和同桌。
鲨鱼袜子超可爱
贯索
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我相信您是真诚的,心地是善良的。即使您达不到幸福的境界,请永远记住您是走在正道上,要努力不偏离这条路。主要的是力戒作假,力戒一切弄虚作假,尤其要力戒向自己作假。您得提防这一点,每时每刻加以警惕。此外,既不要嫌弃别人,也不要嫌弃自己。凡是您觉得自己内心存在什么要不得的想法,那么,您自己发现这一点本身已经在一定程度上把它净化了。您还要力戒恐惧,虽然恐惧只是一切作假的后果。在爱的征途上永远不要害怕您自己的怯懦心理,甚至对您在这过程中的不良行为也不必怕得要命。
贯索
飞行船
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躲到厕所面壁思过,今天是10月9日。希望以后自己能够痛快的斥责打扰我上课的人。。。讨厌自己。不能发脾气不能拒绝的自己。总以当个豁达的人为自己开脱。其实只是胆怯是、犹豫、不安。无法对别人生气。。。讨厌这样。
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