最近的状态似乎一直比较消沉，前阵子好不容易调整回来的生物钟也被重新打乱，继续过上了晚上睡不着白天睡不好的那种生活。虽然总想归咎于身体上出现的一些小问题，但可能更多还是因为一些负面的心理暗示。其实也很清楚这些困扰不会造成什么实质性的影响，可自从发现就连睡午觉也会越睡越累甚至醒来之后就连手指都似乎没有力气握紧手机的时候却还是会让意志变得有些消极。虽然也坚信只要再过一个月一切都会恢复到以前的样子，不过在那之前却是无能为力。前一阵子还在活蹦乱跳好吃懒做，这几天却感觉吃的零食、喝的酸奶都只是为了让自己尽快好起来而漫无目的的进食，写的每一句话似乎也都成了一种泄压式的宣泄。虽然都是满满的负面情绪，却也觉得这种状态下反而可以去思考平时不会去想的一些事情。

看到自己一点一点把这8颗小家伙全部干掉的时候也觉得自己其实也在努力对自己好，仔细一想吃药这件事似乎还是很费精力的，维c和b族要和铁剂一起吃在饭后吃并且要避开牛奶才能更好的吸收，其他脂溶性的也要相互错开时间避免给肝肾造成太大负担，最贵的那颗要尽量晚饭后吃才能发挥出最大的价值。。虽然都不是真正意义上的药物，也没有哪样非吃不可，更不需要像hiv那样一个闹钟定下来就是一辈子，但一想到是自己主动选择了这些，并且在以后的日子里每天都要去纠结去计算这些动态的时间点的时候还是会有一些说不清的委屈感。

九年来从未有一刻怀疑过自己的四爱属性，但当被问到xp的时候却莫名反感，甚至也很讨厌“受”这种标签。除了喜欢温柔大姐姐这种依赖型心理取向以外其他的一切基本上都是可弃可取，至于床上那些事情反而更在意的是对方的感觉，只要对方喜欢的话就会很愿意去接受，满足主要来自于看到自己可以把喜欢的人伺候的很舒服时那种心理上的成就感，而不会在意自己是否真的有前列腺gc或者是纠结于其他生理上的快感。不管是在心理上还是生理上，每个人都有每个人的敏感点，就像是基本上没人会觉得1爱只是活塞运动，或是只把gay和les当做一种性交方式的代名词一样，仅凭一句女攻男受同样也无法定义四爱。

稍微纠结了一下要不要买一个这种手机壳，虽然也不怎么在意被圈外人看出其中的含义，但细想之后还是觉得如果不是因为好看才买，那就意味着有其他的意图而导致含义不再单纯。圈子虽小却也不愿意去通过这种方式来强行干预自己去寻找另一半。

其实一直以来从未对爱爱有过什么忌讳，反而觉得只要两个人都舒服不管哪种方式都应该是可以被接受的，但却很厌烦现在这种过度依赖xp来配对的氛围，甚至在某一瞬间会突然开始怀疑自己是不是纯爱。

本想许个愿希望今年可以脱单，但就算真能心想事成这种事情似乎也不该去强求， 还是换几个简单一些的吧。
但愿今年不晕血、少感冒、不要失眠、心率变低些、可以随心所欲清空膀胱、可以经常喝到牛奶、铁蛋白恢复到正常值、血管变粗一些、找一个可以做很久的工作、找到一款鼻子那里密封性好价格又便宜的口罩、运动鞋鞋底不要很快变硬、猫咪不要吃太多之后吐在床上或者地上。。。

最近收到了好多私信好像都是攻发来的，但我想了好久都想不明白为什么很多人会一上来就喊我姐妹，明明资料上的性别是男并且也没有发过女装爆照贴，虽然有个攻告诉我是因为我说话温柔，但她现在也知道我了在大多数情况下其实都是挺粗鲁的，头像的傻咕咕自我感觉也是中性或者稍微偏男性的吧，想来想去只想到了会不会是因为这个id在攻的眼里有点女性化，就算是这样在四爱圈里受的id偏女性化也是一种常态吧。虽然有些困惑但不知为什么看到攻喊我姐妹的时候还是会有一点点小欣喜

突然发现自己可以很轻松的接受心理4生理1，甚至不觉得这是一种很大的妥协，因为不管是pg还是其他方式比起自己舒服其实更在意的是对方的感觉。但却会对圈内的心理1生理4（不管是纯还是互）或者比较强调生理xp的攻产生很强的戒备心并且不由自主地联想到骗炮以及玩弄感情这些不好的画面。如果只是平白无故就产生这种偏见的话应该是不对的，但却很难想明原因所在，唯一能想到的就是可能因为自己更加看重心理层面的爱而不是生理层面的性所以潜意识地导致了这种区别对待。若真是碰巧和这类攻走到一起想必不可避免会有一种被轻薄的感觉吧。

回国之后一直都会收到国外那边的献血短信，而且频率似乎也比以前高了很多，虽然只是比平时多给了一张电影票或者一杯咖啡，但也能感受到一种被在乎的感觉，可惜除了每天在家以补身体的名义吃吃喝喝以外什么都做不了。后来实在不忍心血液就这样在身体里被白白荒废又分别去了一家外地和一家本地的血站献了两次血小板，可当准备买火车票去外省献第三次的时候却发现自己已经严重缺铁只能暂且终止目前这种高强度献血并且又歇了将近一个月。昨天和今天分别接到了两家血站主动打来的电话，不管怎样，每当发现自己也会被别人需要时还是会心头一暖。通过这段时间针对性的营养补充想必身体也应该早已恢复，但那张检测报告带来的心理暗示却让我这些日子的作息时间一直混乱以至于怀疑自己的身体是否能抗住那些晕血反应以及抗凝剂反应，往返两地的绿皮车票固然不贵，但意外停机时可能被丢弃的血液以及一套耗材将近上千的价格实在让我没勇气去冒着个险，只能寄望于后天的铁蛋白复查能有一个好结果，但既然前几天已经许下了今年最后一条愿望所以也不该再起什么贪念了吧。

其实还是很喜欢和攻聊天的，但总是不到几天就能从对方的言语中感受到暧昧和试探，一直在识图诱导对方在朋友和恋人之间划一个界限，但这一点除非相互间天生就有类似纯与互的属性隔离否则真的只是一个美好的愿望而已。很多时候也会选择主动将自己的缺点暴露给别人但好像也没正经劝退过谁，而刻意让对方感到反感又会失去做朋友的意义，难道终究只能纯找互，互找纯

虽然看着像是一个不食人间烟火的人但其实这些年来从未有一刻真正从心底排斥过恋爱，反而当脑海中浮现出和喜欢的人亲亲抱抱那种模糊的场面时反应就像吃了春药一样强烈甚至怀疑只被压在床上亲上一会都会心理gc或者那什么，但不管怎样终究是要和喜欢的人。一直以来几乎都是在用世上最开明的态度来看待一切事物但唯独感情这件事却似乎保守到了极致，至今为止依旧只信奉着爱在两个人之间自然而然地产生而不是从一开始就主动去人为创造。速配盛行的缘由终归是面对过小的同类基数而做出的一种合理妥协，所以也不会去怪对方操之过急，但却总是因为错误的处理方式而一次又一次地给别人带来误解与失望，没有一颗做绿茶的心却一直在做着绿茶的事，想来所有扭曲的行为都来自于这种负罪感吧。

过几天又要出国去重复类似以前的生活，虽然在外人看来身处异国可能是导致单身这久最重要的原因但实际上未必如此。不管是人在国内还是国外以网恋为开端似乎都是唯一的出路，但这至少需要几个月的接触才能判断对方是不是一个值得发展下去的人，而决定继续了解之后可能又需要几年的时间才能大致确定是否值得相互交付，先不说这个时间对于大多数人来说是否太过漫长，就算是和异性接触的机会也是屈指可数，细想一下之前在群里一直都是被人加好友而不是主动去加别人，而现在玩贴吧亦像当年一样除了类似回复不了帖子或者担心别人的身体、精神状态这种迫不得已的情况会私信对方以外基本上一直都是被别人私信，似乎从来都不愿意去主动接触别人，虽说从目前来看可以只是归咎为没有遇到觉得合适的人所以并没有对谁产生深入了解的想法，但等有那么一天真的遇到了感兴趣的人想必也不会去主动做些什么吧，原因可能是因为担心对方没有与自己接触的意图而导致对方的反感，总之就是只想把这种风险甩给别人而自己却没有勇气去承担一丝一毫。虽深知前路迷茫但好像也没有什么东西是可以强行去改变的，而内心亦已适应这种长期的孤寂所以在以后的日子里想来也依旧不会为了脱单而作出妥协吧。

似乎想明白了一些事情，和异性交往中的举动一直以来都是建立在已经默认对方不会喜欢自己的前提下，到最后这些无所顾忌终究回报了那么多事与愿违与失望。就算再不理智也着实不该分不清理想与现实，但好像不管经历多少次的重复还是放不下这份天真，依旧愿意去相信至少能有一个单纯的开始，错的原来是我自己。