下午真好，下午哪怕想到伤心难过的地方，都会觉得没事的，这也是一种体验。
而过了这个时候呢，心慌和心悸会像潮水一样漫过来，浑身发抖喘不过气

未来不出意外还有几十年，根本不敢想还有多少坎等着我，难道每次都要复发只能这样吗？
说到底还是我自己太没用了，我缺少抗打击能力，别人能的我都不能，别人能做到的我做不到，自己钻牛角尖，自己知道正确答案做不出选择，自己懦弱，自己活该

翻了翻自己五年前的帖子，才发现自己五年前好像更严重，但，那时候却没有寻死觅活的想法
这一次的我不那么难过，焦虑频率也不高
但我却很想死，比上次想得多，满脑子随时随地都想着死
我是越来越差劲了吧，不难过却好害怕，这一次好绝望

回去翻一翻以前的病例，看看下周是否要加药量

心悸，心慌，窒息感，喘不过气，心跳得好快，坐立难安

这一次不那么痛苦却一点希望也提不起来，就是想死。好害怕，以前都不会这样想死，只会想快点好起来不要难过了。为什么这次这么绝望啊，这次也跟家里寻求了帮助，告诉妈妈，我难受，其他的说不出口，我好害怕那种脑子不清醒的时候，好害怕现在这种想死的念头。以前明明都没有

再吃7天，加半颗，再坚持一下

谢谢关心的人，我知道唯有自渡
我还是觉得就是我太矫情了，别人都不会就我会，是我自己钻牛角尖
醒来就是另一个我
这句话刺痛我好久

真的，遭受不幸的人那么多，还有能挺住坚持的，我这点算什么，就是我抗打击能力太差，心理脆弱导致的。别人没有说错我，真的是这样

总是寄希望于别人、药物，没有排解自己的能力，让别人失望。
之前朋友和我聊天，她好自信，言谈之间像个太阳一样火热。真的会有这样充满正能量的人，即使她遭遇了不幸，都能笑着面对吧
不像我，一点小事就开始紧张焦虑，崩溃一晚，一点抗压能力都没有，只会多想只会加戏，痛苦的来源都是自找的，是自身不够坚强的原因
所以我也不向别人寻求什么安慰，安慰不了还会被误解，或者会给亲人增加负担。唯有自渡，使劲熬

对吧，很有道理，都是你自己加工出来的。可我不太赞同最后往坏处想的人不容易受打击。因为虽然路上已经因为自己的想象备受打击痛苦了，坏结局到来的时候依旧做不好准备还是该怎么痛苦怎么痛苦；好结局来的时候也会觉得不真实，不知道怎么接住，害怕自己接不住这美好

无论我做什么选择，都会觉得自己做的是错的，或者是在浪费时间，看不到好和希望，所以我最后学会了不改变，就这样活着。
因为改变不了，心悸窒息感涌上来的时候根本不和你商量。
好好的吃药，缓解躯体症状，然后即使内心充满绝望，日子应该也能好过一些

“因为爱你，所以需要你”
“因为需要你，所以爱你”