18年17岁的某天，我在游戏里认识了一个比我大4岁的姐姐，而且她也是住我这边的，我们很聊的来，每天我都期盼着她上线。当时的我是个内向的人，当时身边也尽是些无所事事的朋友，而且跟家人关系很不好，经常会因为一些事跟家人吵，然后离家出走。自从认识了她，我经常跟她说出自己的心事，她也很认真的倾听着，我很欣慰，因为… 没有人会愿意听我说。直到有一天，我跟家人吵了架离家出走，为了赌气，我已经2天没回家，这期间身上的钱待网吧用完了，于是我去寻求我身边的朋友帮助，却发现，没有一个人愿意帮我。第3天，我已经饿到不行，为了赌气，我选择饿死也不回家，于是我去了趟黑网吧，因为老板跟我熟，所以我以欠账的名意上了一会网，还很傻的跟QQ上的网友们留言告别，直到打开她的窗口时，她回复我了，她问我怎么了，我立刻没有回答，因为眼睛已经湿了，而她却还在一直的问我，我简单的跟她说了一遍，让我没想的是，她让我去找她，不知道是哪里来的力气，我从网吧那里跑了出来，往着约定的地方去，当时心里一直有种好想快点见到她的冲动，于是，这股冲动让我足足花了差不多1个小时的时间来到了约定好的公交车站那里。车站就在不远处，我慢慢的停下了脚步，这是我第一次看到了她，她穿这一身文静的衣服，站在哪里四处瞭望，当时的感觉，就好像看到了天使一样。但是，我却突然不敢走过去，离家的这3天，我没洗过澡，头发很乱衣服也很脏，脚上的人字拖也破破烂烂的，我突然没有勇气走过去见她，而我准备转身走的时候，她看见我了，并过来把我叫住，因为给她看过我照片，所以认出了我。我低着头，不敢和她说话，这是我第一次见网友，也是第一次以这种情况下见，突然才觉得好想找个洞钻进去。她问我吃饭了没，我点了下头，然后被她带去了一个意想不到的地方，大学。进到大门口的时候，看到各种各样的教学楼，和人来人往的大哥哥大姐姐们，眼睛里满是惊讶，心想着自己来了一个永远不可能踏足的地方。随后她把我领到了饭堂，找了个座位让我坐下，自己去排队点餐，也许是身上脏兮兮的来到了陌生的环境，很多异样的目光看着我，我低着头，心里对着自己说，其实，自己不是已经习惯了这样了吗。
随后，我跟她在饭堂，从中午的11点多，一直聊到了下午3点，期间我哭了很多次，因为，第一次有人愿意听我诉苦，安慰我，纠正我的不懂事，在她的劝说下，我回到家跟父母道了歉，临走的时候，她递给了2个面包给我，说饿了吃，还给了钱让我打车回去，我从后视镜那里一直望着她，远远离去，那天开始，她在我心里已经不是一个网友、朋友，而是一个知己，恩人，当时就是这么想的，而她给的2个面包，一直没舍得吃，直到发黑过期了，妈妈偷偷的丢掉…
回到家的那段时候，因为没有工作，我每天都花1个多小时的路程步行去找她，骗她说是坐车来的，其实是身上没有钱，每天都去，有时候上午去了回来，下午还是去找她，鞋子都走烂了好几双，脚都麻木了，可是，就是想见她。在和她相处的那段时间里，是我最幸福的一段时光，她很喜欢带我去学校旁边的山坡上聊天，一起看夕阳，一起挖山坡上的害羞草，好多好多话题，好多好多想做的事情，在她眼里，没有把我当成一个弟弟看，而我，心里慢慢的涌起一种说不出的感觉。不知不觉就这样过了几个月，我还是一如既往的找她，因为她，我变的喜欢看书，她会带我去图书馆，用从舍友那里借来的书卡带我进去看书，一边看一边讨论内容，她认真看书的样子，不管看多少次，我都很喜欢。因为她，我内心变的开始善良，不再和家人吵架，主动去学做家务，做菜，并且，心房慢慢的对外敞开，尝试去与人交流，摆脱内向，因为她，我真的变了。
记得她生日那天，因为身上没有钱，又不好意思问父母拿，那天下午去了家里附近的公园，偷偷摘了一堆鸡蛋花（我很喜欢鸡蛋花，很阳光很漂亮），带回家弄成了一束花，那时候的心情既兴奋又紧张，不知道她喜不喜欢，然后带着这种纠结的心情去找她，让我很无语的是去的路程中居然有2次被问是不是卖花的… 那时没有想到明目张胆的拿进校门的时候会这样，好多人看着我，带着尴尬的心情我来到了小山坡那里等她，还好辛苦没有白费，哈哈那时候她的表情超夸张的，现在想起来还是会笑，她还开了个玩笑：“你这是要求婚吗？” 我挠挠头小声的说了句“生日快乐”“谢谢”…那天是我第一次送女孩子花，第一次，明白了内心里那股想见她的冲动，原来，自己早已喜欢上她。而在那天的晚上，我在她QQ个性签名那里看到了一句话：谢谢阿淙送的花，很开心（笑脸）（太阳），唉（愁眉），六一真遥远~ 6月1日，是我的生日。
不知道是明白了那句话，还是更深沉的一种意思，我忽然在想，她会不会，也喜欢上了我，但又不确定，又不敢贸然的跟她坦白，因为无论是学历年龄还有家世，她都和我有着很大的距离，直到有天我看到一本小说，里面的内容是写一个男孩喜欢一个女孩，表白了之后发现那个女孩却只当他是朋友，然后非常尴尬，这种尴尬最终导致了他们的关系越来越远，我突然害怕了，害怕跟她说了之后会怎么样，会不会也像书里的一样，这种想法一直每天每夜没完没了的折磨着我，甚至连见面之后都开始不敢直视她，话题越来越少，为了避免这样，我找了份工作，不再那么频繁的找她，而是每天在QQ上面跟她聊天，心里很不好受，感觉又和她回到了隔着一面墙的时光。
然而世事难料，过了不了几个月，因为某种原因，我被迫要下深圳打工去，走之前的那天，我去找了她，心里是各种不舍得，但是又在想出去了之后自己会不会更加成熟点，会不会想法不再那么纠结，会不会回来之后有了足够照顾她的能力，带着这种想法，我离开了她，离开之前，她给了一个小盒子给我，里面有一罐小旺仔牛奶，底下贴着张纸：希望你能坚强，好好照顾自己。我含着眼泪喝着，嘴里是甜，心里是痛。
转眼间大半年过去了，在深圳，我尝尽了这个社会的现实与黑暗，狼狈的回到家乡。在这半年里和她没了联系的我回来了之后发现，她毕业了，已经离开了这里，这让本来就落魄的我瞬间没了支柱，我不敢上QQ找她，不敢告诉她我回来了，不敢告诉她我现在变成什么样了，不敢告诉她，这些日子，我是有多么的想她…
回来了之后这些日子里，我没去再找工作，人越发暗沉内向，白天把自己关在房间里，耳朵一直听着伤感的单曲循环，半夜独自出去，毫无目的的到处逛，就像没了灵魂的躯壳一样，一直在和她去过的地方寻找着曾经的片段。就这样过了一年，期间发生了很多事情，不过总算了从这短阴影里走出来了一点，慢慢的学会去忘记她，然而让我没想到的是，某天半夜下了班回家，打开QQ却发现了她的留言：你在吗？你回来了吗？我星期6中午过来这边参加同学聚会，你有空吗，看到了联系我好吗？我电话****** 。 不知道是压抑了太久还是怎么，我竟高兴的哭了，带着这种期盼又高兴的心情，我一晚没睡觉，打了个电话请假，然后就往车站那边去了，4点 5点 6点… 一直到中午12点半，我始终坐在车站门口那里等待着她的出现，心里的想念让我忘记了自己一晚下来憔悴的脸和困意。终于，我看到了她从车上下来，那身白领的模样已经让我很难想起大学时那副清纯的打扮，再看了看自己，真的..真的好遥远。我们在车站旁的KFC点了餐坐下，聊起各自的经历，当然，我没把全部都如实说了出来，因为，不想她失望。此时的她，不停的说起了她的趣事与经历，我没有去打断她，静静的听，心里却好难受，她现在过的很好，有很好的工作，很好的朋友，很好的家人，而我，每天过着日复一日暗淡无光的生活，再也没有两个人一起可以聊心事，再也没有两个人看夕阳，再也没有两个人…. 我们，已经是不同世界的人了。 离开的时候，我送她上了的士，她问我要不要跟她去同学聚会，我说不去了，你要好好的，下次回来，也要好好的，然后没有一句再见，我转身的离开了。只要看到你过的好，我就已经很幸福了，你若安好，便是晴天。
渐渐的，就这样过了3年，她回来了几次，我都没有去见她，也很少联系，而是用一切她知道或不知道的方式去关注她，每次看到她发个照片和心情，却不能赞或评论她，心里默默的为她高兴或者难过。过去几年里，一直尝试忘记她，但是那些年一起去过的地方，一起度过的节日，一起吃过的店，都会留下她的回忆和背影。既然忘不了，就永远将这个秘密，锁在自己的心上。
就这样，带着我初恋的回忆，我度过了4年。昨天，我在QQ里发了句说说：“好想坐坐摩天轮，看看是什么感觉，但是一个人坐挺没意思的，呵呵~” 却看到了她的评论；“摩天轮吖，坐过几次了，没什么感觉吧？” 3年来，第一次默默的回复了她：“是啊，也许坐的更高，我会看得到夕阳以外更远的风景吧~（笑脸）”
如果雨之后还是雨，如果忧伤之后仍是忧伤，请让我从容面对这离别之后的离别，继续默默的去寻找，下一个不可能再出现你。