我的心里像一块巨石着 喘不过气

心里压抑着太多的东西，以至于我现在在死胡同走不出来，也有人试图把我劝解，可我，并不是不懂道理，心里总会出现两个自己，我知道只有当我把感性耗完，理性才能让我放下！ 可我心里的执念没有丝毫减去。在爱你这件事上，我尽力了！我没想过以后，只想过好现在的某一天，想跳往几个月后，那个时候的我，可能对你心里没了涟漪，又害怕时间过的太快，你把我忘了或者真的开始了新的生活。我纠结来纠结去，就是不愿意面对我已经失去你和我们再也回不去的事实

情绪涌上心头，就会心痛难忍。一天下来 会无数次想，无数次劝解自己

这么多年，我自以为内心强大，我经历过这么多风风雨雨，看透人情冷暖，所以面对一次失恋我可以大大方方的面对和放下，一个月了，失去你的痛苦没有减退反而在增加，甚至开始了心慌和害怕。我会看到任何和你有关的 东西，去和你去过的地方瞬间流泪，看到一个背影，想你 想你 想你。看到一个和你穿衣服风格一样的，会忍不住会多去看一眼。 看到和你头发一样的女孩，会迫不及待走到她前面，甚至幻想那个人就是你。

我不敢在除了这里的任何地方流露我的情绪和心思，因为我害怕被你看到。我也真的没有勇气和力气去面对你的无情，瞧不起，我不想被你身边或者我们共同认识的人知道我和你分开后到难过，因为那是打脸。我曾信誓旦旦告诉我的家人，这辈子我和你厮守 我非你不可，你对我多么的重要以及我们彼此的坚定。我没法原谅自己把你弄丢了，甚至无法和我父母去交代与你的分开。

你走的那么坚定和绝情，让我措手不及！ 把这一摊子的解释都丢给我。 而我却提都不敢提。从外地回来 我不敢告诉家里人，甚至他们都认为我在你那边过年。我和你还在一起，我还在面对他们的询问时在撒谎，在隐瞒。他们问起你时，我还要微笑的回答我们挺好！ 我想等过段时间慢慢去说，家里的腊鱼，肉，问我要地址快递给你。

有人问我，如果可以，拿我20 年的寿命可以换你回来，问我 我还要你吗？ 我沉默了很久 没有回答。 我心里已然有了答案，我想我不要了，你好不容易下了决心要离开我，那一定是有了坚定的理由要离开，我想我是爱你的， 我深知，我有你不可接受或者原谅的点，即便回来，我早死你20 年，还是不能陪你到老，又有什么意义。还不如放你去自由和幸福！

我想，我一定是不够好，才会让你下定决心离开我，所以一切的不好交给我，你只管去幸福就好！ 我没办法祝福你找到幸福，却恳求老天一定要眷顾你，让你遇到一个比我更好 更爱你的人。

我一定要振作起来，不能再这样沉沦下去。

很抱歉，亲爱的自己，一直以来忘记了你也渴望被爱 被关怀。在你伤心难过时没有好好抱一抱你！ 也没抵抗住别人对你的伤害，也没有做好任何心里准备让人把你的心支离破碎！对不起，亲爱的自己，从今以后一定会好好重视你，心疼你！

今天，去爬了岳麓山， 那是和你去去爬过的第一座山，哪里有我和你很多的回忆，我们在那拍的照片，我留在了山顶，你牵着我的手，拉着我狂奔的喜悦，你回头注视着我，拥抱着我的温暖。 我想始于这里，便也终于这里。把你还给你，从此山水一程，再不相逢。不见，不念，不欠。

一个月。 1.19-2.19 分开的第一个月

会好起来的。 我一遍一遍告诉自己！ 今天妈妈又打电话来问你了，我还是没告诉她我们的事，我想 瞒一天算一天吧！ 我也确实不想她在为操心，她身体不太好，却一直惦记着你，真是该死！

妈妈问我，怎么这段时间都不在她面前提你，怎么迟迟不肯发你家的地址给她给你寄腊鱼腊肉，怎么没有要她给弄好吃的。往年都是大包小包往你那里提！ 其实妈妈应该猜到了 她弱弱的跟我说，两个人在一起要相互包容，不要总惹你生气！经常分开在一起的时候不要像个大爷一样，要我帮你做做家务 做做饭 多分担一些。 挂了妈妈的电话后，我情绪又开始泪奔！泪腺这段时间也特别发达 总是会莫名的心酸和心痛，然后眼泪止不住往下流。心里压着一块巨石一样喘不过气