小时候我爸妈天天吵架打架,我妈打我打到上初二,不像别人家一个打一个拉,我们家都是父母双打,衣服不小心弄湿,成绩考得不好,各种的小事都会挨打,当着我很多同学的面直接踹我,从来不给我留面子,把我所有的事说给亲朋好友,后面有了我弟弟,我八岁,哄不好我弟我妈就骂我,上初中的时候,我在家里面搞卫生洗四个人的衣服,出去玩他们三个走在前面,我走在后面,离家出走过,割腕过,16岁开始不跟父母住一起,想不起来,我爸妈对我好的任何事情,只记得每天打我骂我,我四年级的时候爸妈出去打工,我和我弟成了留守儿童,受我爸妈影响我的脾气特别差特别暴躁,教我弟写作业就会发火,打我弟,然后我就被我爷打,留守农村爷爷奶奶不给买衣服,我爸妈也不买衣服寄回来,我穿的鞋子是开口的,零下十几度我在学校只有一个薄被子,冬天没有羽绒服穿一个外套,只有一件小时候的羽绒服袖子穿的黑乎乎的不敢洗,洗了没厚衣服,现在我29岁,我爸妈还是整天吵架。我对他们没有感情,我感觉我有感情障碍,除了对我女儿对其他人都没有很深的感情,谁生病了或者怎么了我心里没有任何波澜,特别羡慕家庭温馨父母温和的家庭,现在我自卑敏感,做什么事都不敢做,不敢出头,没有结婚的时候,我说以后有了小孩,我绝对不会打他,绝对不让他像我小时候一样,可能因为缺爱,认识了我老公比我大10岁离过婚的,穷的叮当响,负债几十万,结婚的时候没车没房没婚礼没婚纱照,彩礼是我们当地的零头当地的4分之一,但是他会哄女孩子会照顾人,所以当时特别喜欢他,就结了婚,现在孩子六岁多,一个月的工资,除了还钱就是生活费,还有20万没还,没到月底还要借钱过生活,为了多挣一点钱,我老公在别的地方工作,我带着孩子一个人在另外一个地方工作,公婆不出钱不出力不关心,我一天要给孩子做饭要送她上课送她去兴趣班要给她洗澡要辅导她作业要搞家务要上班,孩子身体不好,一个月去10次医院,她一生病我就头疼,这种生活下让我的脾气变得更暴躁,更烦躁,情绪极其不稳定,我老公完全不理解我,他觉得孩子作业不会写就不写,他觉得小孩不吃饭就不吃,他觉得生病了就生病了,他不理解我为什么孩子不吃饭我生气,为什么教孩子写作业怎么教都不会我要生气?为什么孩子生病我会烦躁。他说我神经病说我自己有问题。没有钱没有人关心每天要做一大堆的事情,孩子瘦得不长肉不长个每天变着样做饭,她不好好吃,一个简单的题教了三天,当时会了,第二天不会了,第二天会了,第三天又不会了,孩子动不动就生病,医院门槛都踏破了,我请假老板又要说我,他父母从来没有问我在外面带孩子怎么样钱够不够用,他整天说我神经病,不被人理解,我的脾气越来越差,对我女儿越来越没有耐心,跟她说话很不耐烦,发起神经来,扇脸拽头发打头掐脖子踢她手上有什么都打,有一次丢了一个衣架过去丢到眼睛下,眼圈青了半个月,昨天教她一道题教了三个小时还不会,一本书丢过去砸到鼻梁了流鼻血了,每次打完我都后悔了,我就疯狂的打我自己,我感觉我有精神病,我想去看病,但是我没有钱,每天晚上我都后悔自责,我恨我爸妈为什么小时候那样对我,让我的脾气是这样的,我恨我自己为什么对我孩子那么不好,明明我那么爱她,我把所有钱都花她身上,我穷死她都像小公主一样,我再难我也不把她放在老家留守,我明明那么爱她,我只爱她,但是从小到大两岁开始都被我打被我骂,现在变得胆小,我每天都在后悔,每天都在自责,但是我控制不住我自己,我不知道该怎么办,我以前说不打自己孩子,我也没有做到,我好后悔嫁给我老公,如果条件好一点,大家都在一起,大家一起管孩子,我就不会这么暴躁烦躁,孩子也不会这么可怜,我也好恨我老公从来不关心我不理解我,我现在变成我爸和我妈的结合体,我变得跟他们一模一样比他们还恐怖, 我变成我小时候最讨厌的模样,如果能重来,我不要生小孩了,对小孩不公平,有性格缺陷的人,不要生孩子,孩子真的可怜,今晚又教她作业,还是之前的题,怎么说都不会,控制住没有打她,当着她的面扇我自己的脸打我自己掐我自己,忽然想起来我小时候我爸就是这样当着我的面打自己,呵呵,我想对孩子鼓励式教育,我想改变,我每天都说要改,我该怎么办,