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说多了,觉得自己emo好矫情,有点恶心。人类的感情好没有用。但是没有感性哪来的理性?感性是目的,理性是手段。还是得练习接受自己啊。
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高铁是他在分手期间,旁边的女孩子和他借耳机,他们一起看了一部剧。分手期间,我没法做任何指责,但是想到就是难受。后来他说他没把屏幕放到她的桌子上分着看,我才稍微好受一点。但是,到现在想到高铁,想到高铁两个座位距离很近,我就想吐。甚至再也不想上高铁了。
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又难过了。
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晚上还要准备竞赛的,但是又难受了。
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为什么和我说,就算你有100分,也会有1000分的人。我在他眼里不可能是最好的。从高中谈恋爱的时候往窗外看漂亮女生到现在让我和一个明星吃醋。
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我知道就算我已经是漂亮了,也只能算普通漂亮。有人会比我更好。
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我到底和谁倾诉?我真的没人在身边了。不能麻烦朋友。和他说我这些难受的心思,他只会嫌我烦。
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我和他吵架到两点半。后来他去睡了我还是睡不着。早上六七点就起来了。我说我心脏痛,他说那就去睡,难道是我不然你睡吗?我只是想要在喜欢的人眼里是最好的,唯一的,独特的。但可能我不是,我只能做一个鼠鼠。
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我现在想起来还是像吃了蚯蚓一样难受
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感觉难受也很错。明明那么多人希望我快乐的。我是不是不应该难受
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本来都要忘掉了。被冷暴力逼分手了。一年后又来找我。为什么要这么耍我?
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不更新了!想通了。要用行动去学习,要用行动去对对自己好的人好,用行动不理伤害自己的感情。所以不会更新来感动自己了。希望来贵校读博的时候已经痊愈了。
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突然开始因为对方容貌焦虑了。。。。
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明明对方说了漂不漂亮不重要,可是想到当时高中谈恋爱的时候他去看漂亮学妹,现在说鱼妹妹真的很客观的好看,我就感到焦虑
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究竟要多漂亮才能满眼都是我
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