你还好吗？最近我一个人过得很简单，心是木钝的，仿佛失去了知觉。我还是想你，想念那个懵懂纯真的年月。经过这么多年，我还是无法忘怀，也没有遇到能够给我出路的那个人。无论如何，希望你过得好，希望你遇到一个爱你照顾你给你幸福的人。

我很想念你，却再也不敢说出口。。十几年了，远兜远转，我又转回原点。爱你，是我今生今世的劫，我度不过去了……

突然的安静让我有些难安，像周身全是水，可以呼吸，却被拘禁着动弹不得，眼目所及的世界似唾手可得，却迢遥无期。我还是过着千篇一律的两点一线生活，看喜欢的书，听喜欢的歌，照顾心爱的花，有时写一些给自己看的字。天快亮了，车辆声越来越大，我想高架桥竣工后我可能很需要加个隔音措施。
今晚我又失眠，总是睡眠浅，多梦，今天还被说眼睛肿，有黑眼圈，我真的该调整一下自己，不然身体皮肤都会越来越不好。
每次都祝福你，从未在乎你是否收得到，也未关切是否有人看，更不会想你会不会看见……可现在我有点担心你早已看过，我该怎么办，我会不会又在无意中做错了一件事……

眼睁睁看着天亮，直到八点左右才睡着，我也是挺佩服我自己的。醒来的感觉特别难受，以后不能再这样了。对身体特别不好。待会儿还得睡一下才好。我脑子里钝钝的，感觉已经不会运转了。还是缓冲下……

难得遇到一个像你的人，我再一次不由地中毒了，我知道是我的错觉，是我把他当成了你的影子，也许了解了后就知道不是我想象中的样子。我明白我不是真的对他多有好感。能这样有礼有节不卑不亢，我反而觉得轻松了许多。
朋友说我很好，是他不珍惜，不管是不是为了安慰我，我心里好受多了。但至少我比他有风度，这点我是为自己感到骄傲的。

你的微信背景欢乐梅西的背影，最近也在看球赛吧，但注意身体啊，希望你快乐

我有一种回到了十二年前的感觉，只是那个时候我比现在有更多更愚蠢的勇气，更满溢的一腔孤勇。现在我终于发现那个人不是你，他和你相差千里万里，没有你的果敢，没有你的包容宽厚，也没有你的磊落光明。他不过有貌似你的影子，却有绝对区别。我真的该醒一醒了，该明白我自己需要什么不需要什么。毕竟他不是你，我不能把我对你的感情寄托在另一个人身上，他难以招架，也无法理解。让我们都平和地面对自己内心真实的声音吧。

没有你的为他人着想，你的绅士，你的礼貌，你待人处事的有距离的周到亲切。。我不能总把他往你这里靠，他真的不是你。。

我还是忍不住难过伤心了，傻傻的，像十二年前的我。有些事情不到最后，你永远都不会明白自己真的想要的是什么。就像当初对你，我是眼盲的。

现在我好多了，已经把那件事放下了。我终于明白，它就像是一个触发点，触动了我对你深藏的感情，我才会有那样大的反应。

我好郁闷，人为什么非要结婚才在别人眼里显得正常？难道这种正常就会有真正的幸福吗？人难道不是为自己活着吗？干嘛在乎别人的看法，干嘛为别人的眼光活着？难道人的正轨就非是结婚吗？
我不想再相亲了，我想安安静静享受只属于我自己的宁静，我不想再继续勉强自己了……

最近的我有些浮躁，很难静下心来去思考，也很难安安静静好好写一段自己满意的文字。脑子里有时各种思绪疲惫交织，有时又木木钝钝仿佛停止运转。我好想念你，单纯地想念你的日子那么宁静纯粹，就连酸楚也是愉悦的。可以就这么过下去，没有别的纷扰吗？
你还好吗？没有你的消息，我也是快乐的。因为我知道这代表你是平静的。你要好好的啊

我不知是否保有爱你的资格。这些年失去的太多，不再纯朴明媚如初，有时我也痛恨这个不够韧守至终的自己。今天，我收到曾以为挚友一生的人的结婚通知，心里百感交集。回首往日种种，我不曾有愧于她，近二十年的友情，从畅谈心得一起落泪走到无言陌路心存芥蒂，不得不臣服于年月的无情、人心的无常。只愿你好，别的我都可以不挂于心。

我总是在最悲痛时，把我所有的不好归因于你，我明明知道这对你是不公平的。这些年，我吃药，起因是你，可终究还是我自己太过脆弱。
又有一个高中挚友发来微信通知结婚，我承认我是羡慕的，甚至为自己如今的景况感到羞耻和凄然，使我竟想要逃离她们，逃离所有认识我知道我故事的人。
我也深为为什么是发微信而不是打电话通知而介怀。与上一个朋友的方式和带个我的心情如出一辙。我便决意不予置喙，不是我断然无情，是什么都变了，只有我没有变便只有受伤，那我只能远离。
想念你，中秋快乐～