我一直以只有你结婚我才会死心为执念，可真的会吗？若有一天真的得知你结婚的消息，我便会了解这个心结，腾空脑子里心里关于你的一切，让别人进来吗？我看着镜子里憔悴失色的自己，我还等得起吗？我注定要如此容颜老去，孑然孤老了吧……

刚看完杨绛《洗澡》。最近还是有一些浮躁。只有看书，写东西，才会让我静下来一些，所以我知道自己不能断了读书写字的习惯。天气越来越冷了，昨天下了一场雨，我很想念你，晚上睡觉还是多梦浅眠。在看关于张爱玲的电视剧，《上海往事》，文艺电影的节奏，容易犯困，只是不知道故事接近真实的程度，我只喜欢她的文字，她私人的事情我并不想多做窥伺。
天凉了，多穿衣服。尤其在那个没有暖气的城市，要好好的啊。

日月朗昼夜，星辰昱吾心。不过是用你的名字写了一个句子，纠结到最后，能想到的还是唯有保护你……

关于感情，时至今日，我唯一确定的一件事是我爱你。这大概听起来有些荒唐，那我之前遇到的人事又算什么呢？或者我正在经历或即将遇到的又会算什么呢？我这么自问过无数次，我不知道，我真的不知道……我只知道我爱你。最近被说移动的阅读器，挺精确的描述，的确除了上班，我就剩下读书写字养花，最近看完好几本书，都很喜欢，了不起的盖茨比英文版，张爱玲的怨女，半生缘，查令十字街84号，现在交叉读张爱玲的重访边城，和今年很火的我的天才女友。每周超过十几小时的阅读量，我觉得自己过得很充实。虽然也会在想起你时大哭一场，会好想你好想你，会觉得跟多地方对不起你，尤其将我如今的境况归结为拜你所赐，对你不公平，太不公平，一切都是我心甘情愿，你没做错任何事，唯一的错大概是我们都不擅长交流，没有过恳切的对谈，也许会是一个更不那么遗憾的局面。现在这样也很好，互不打扰，互不通讯，互相闭塞，只要你好就好。我很好。

又梦到你，我真想在这样的梦里就此长眠不醒😋

原来好久没有发朋友圈，只是再也不愿每一条都是发给你。不是不爱你了，不想一直以爱的名义绑架你。沉静下来，抵达各自所安。我还爱你，只是再也与你无关，再也不想拉着你与我有关。

如今红楼梦魇读得一知半解，已经过去七十年左右，当时盛行的胡适的红学研究理论大多被推翻。这本作者遗作红楼梦魇应多少受其影响。可能抱着不太较真的态度读比较好。本来就对红楼梦理解有限的我读来真的是……

今天同事聚餐，一个同事问过年什么安排，我答也没什么安排，回家呗。对方笑着说，把你的人生大事解决一下，我们都等着吃你这顿饭呢。听了有点尴尬，我只笑了下，未做回应。
我也很想向前看，不想剩下的人生都和往事拉扯，可是你在我心里，过不去。

可能要离开毕业以来一直就业的单位。没有不舍的人，却有许多不舍的事。记得刚工作时你在校内聊天问我的近况，感觉是上辈子的事了。现在关于你的一切音尘断绝，我也习惯了对着你的qq头像、你的朋友圈发呆。想想要离开这个已经熟悉适应的环境，还是忐忑惶惑的。你曾经跟我说，很多路都是方的，一直往前走，无论怎样拐弯儿，总会到达目的地。走到哪里，知道该怎么走就好。我一直都记得。

我很想念你。过往潮水般扑面涌来，我的心涨涨落落，不肯停歇。

记得很清楚，大年三十那天临睡醒时，我梦到你携着一个人琴瑟生花出现在我面前，我的心疼得欲在胸腔中爆炸，我痛哭却没有声音，潮水般的无力感汹涌而至，最后我哭着醒来，泪水涟涟。
我终于还是没能忘记你，虽然我曾经那么努力。我以为看到你幸福，我会开心，会死心，我不知道光是梦到那一幕，就让我全线溃亡。看来，在爱人这个问题上，我始终是残废的。

情人节快乐! 忽然想起那年在东19楼下等你时期待又忐忑的心情。那天盛暑迫人，看到你穿着T恤、蓝色牛仔裤、灰色凉鞋向我走来时，我心里想着怎么会有一个人可以把牛仔裤穿得这么阔挺笔直，怎么高中时从来不穿凉鞋的人把凉鞋和牛仔裤搭在一起一点也不别扭，怎么一个人T恤背后有线头也觉得那么有气质，虽然强迫症的我很想把它剪掉……

下雨了，天忽然就暖了起来，春天翩然而至。我一如既往按部就班工作生活，内心平静，我也享受眼下的充实和宁静。

读完了《走到人生边上》、《一个陌生女人的来信》，现在在读《亲爱的三毛》。看她给读者的回信，温暖，善良，真诚，率性，喜欢她的文字，和透过文字射进人心里的暖意。
已习惯了不发朋友圈，读书，写字，养花的日子，也欣悦于这日子，充实，妥帖，心安。祝我们都能找到自己心安之所向，心怀恩慈，以守淡的心情走在日光大道上。