今天，你又伤了我，我倔强的跑开了，不想让你看到我流泪，跑到车上，眼泪终于忍不住决堤，你不停打电话，我没接，骄傲如我告诉自己决不原谅。
刚才，我登上你的Qq，给自己发了一条信息，宝贝，对不起，我不是故意的。当我看到这条信息时，不争气的哭了。我想我原谅你了吧。


其实我好想为他生一个孩子，我有能力独自抚养我们的孩子。我喜欢女孩，但我跟他说我一定要一个男孩，因为我需要一个男人保护，我儿子一定聪明可爱，强过他女儿无数倍，让儿子恨他，让他后悔一辈子。他却说他决对不会让这种事情发生。其实如果我真的有了宝宝，宝宝问我爸爸为什么选择其他人不选择宝宝，我一定会回答，那个阿姨没有妈妈那么勇敢，爸爸的女儿也没有宝宝坚强，所以爸爸才要付起照顾她们的责任，你要为爸爸骄傲。

猪，我突然做了一个决定，等我哪天告诉你哈。

爸爸，忘记了什么时候开始这么叫你。我们在一起三年半了吧，想想都可怕，人生最好的几年都是跟你度过的。东邪西毒里面有句话，当你失去的时候，你唯一能做的就是不要忘记。我当然不希望失去，但是谁知道呢，每天在这里记录一点我们的回忆，以后也让你看看，希望我们两鬓班白的时候，看到这些都是暖暖的。

爸爸，还记得你追我的时候吗？你为了我国庆跟我回了老家，你处心积虑安排我们住进了同一间房，两张床。涉世未深的我与狼共处一室，你千方百计想占我便宜，而我拼死抵抗，以至于你半夜一个人只好去江边吹风，哈哈，你后来告诉我你因为这件事被朋友耻笑，同一间房都搞不定，你还告诉我你当时就应该狠心开一张床，后来，你说幸好当时没有跟我发生什么，如果得到得太轻易，很难珍惜。我是应该庆幸还是后悔自己当时的单纯呢。

前天晚上跟你说了分开，你回了一个字好,算是结束了吧。你可以膨胀,我却没有办法卑微。

爸爸，我直觉这一次跟我们三年多来经历的无数次分手都不一样，我们真的结束了。我庆幸你没有来找我，因为我清楚的知道，只要你来找我，我自以为已经足够冰冷的心会再次为你跳动，再坚固的防线也会瞬间土崩瓦解，只要你呼唤我，就算是在坟墓里我也会爬到你的身边，而我的骄傲我的矜持早就化为云烟。所以我求你千万不要再纠缠我，谢谢你为我保留最后的尊严。

爸爸，我想自己开车去一趟s城，因为那里有我度过的人生中最快乐的48小时，也经历了我跟你人生中第一次离别。我记得路边好大的西瓜，记得一块钱的勺子，记得葡萄里的蜗牛，记得你突然搂住我腰的手，记得你唱的我的那首歌，记得载我的自行车，记得你说跟我在一起，开四个小时的车居然一点都不累，记得我给你听的傻孩子，记得你年轻时住过的地方，记得你追我飘走的拖鞋，记得手牵手的逛街，记得我戴你的帽子，记得回程时高速上的大雨，记得我们把车停在路边等雨停，记得我希望雨永远不要停的心情，更记得回到d城我下车后转身止不住的眼泪。爸爸，你不会懂我为什么会哭，对你来说只是一个愉快的旅程，对我来说我开始坠入无尽的深渊。

为了让自己忘记他我不停的看他老婆的微博，看他们一家三口亲密开心的画面，我觉得自己要不是超人就是变态，对自己可以这么残忍，心如刀割，什么时候才能痛到麻木心死？

送我回家的路上，他突然问我记不记得我们在一起三年多，我跟他说了多少次分手？我笑笑说，好多好多次。记得第一次说分手是在一起后的半年，国庆我回家后他满心欢喜想见我，我却因为害怕跟他说了分手，那时我还不爱他，真的不爱，只是新鲜与享受被爱的感觉，我跟他说不要爱上我，我绝对不会嫁给他那样的男人。
他告诉我那是他伤得最深的一次，从那以后他时刻提醒自己不要陷得太深，以后的数次分手他越来越不在乎，而我却越伤越深。我时常想，为什么第一次他不放开我？那样，我也许就不会痛苦了。

看她老婆的微博，上面记载着关于他工作的担忧，原来这些烦恼并不是只对我说。自从有了他亲爱的女儿，他们关系亲密了很多。很好，越对他失望，越能更快的离开他~
妖精说，分手就像减**急了会反弹。那我就慢慢的甩开他吧~加油

你以为你是谁，凭什么让我小心翼翼，凭什么让我等你到深夜？

一度以为我真的把他从我生命中抹去,没有他的一段时间我觉得自己过得很幸福。昨天他突然给了我一个电话,比我更骄傲的他居然说想见我谈谈。我告诉自己心如止水,不要再回到从前的日子。