第七幕：爱是毒药
在家帮我妈卖了一年药。然后我爸给我联系了一所象样的高中，顺理成章我又开始了我的高中生活。
再次回到学校我整个人都变了。不再拉帮结派，不再闹事起哄，我想安静的过完两年，不想再出一点点事，不想再让爸妈伤心难过。
但我发现并不是你不惹事事就不来惹你。只要人和人有接触，那就一定会有些事要发生。这中间到底会发生什么事那就完全看当事人是什么性格什么心态。
在家的一年我想过很多很多。虽然我还没想明白自己该走哪条路，但至少知道了自己再不该走哪些路。我算是一个成熟了一半的人。成熟的一半是上半身，我知道自己该做什么和不该做什么。不成熟的一半是下半身，那双脚总是因为想与不想而把我的上半身带偏方向。不至于迷失，但还是很危险，也让我很忧伤。
例如我爱上一个女孩——芹。我知道我不该再谈什么感情，这些我都知道。于是我的双手经常把我拉回来，但我的双脚却总是带着我一步步向她靠近。我在挣扎，我们分分合合过四五次。这使得她很痛苦，同样我也痛苦。
我终于知道什么是爱情，爱情就是能让你的理智全盘崩溃的一种情感，在这一点上爱情和毒药是没分别的。这两年的事我不想多说，因为我中了爱情的毒。理智在挣扎，发生的事都太乱太挠心。

无解——特别无解
妖精的魅力在于她让你觉得好象完全得到了，但又好象什么都不能确定。
我向智慧借来的一双慧眼却是怎么也看不透妖精的脑袋。真恨不得练出一双X光线眼扫描了她。
迷一样的妖精对于求知欲如此强烈的我的杀伤力无疑可以高达百分之两百。我不羞啬于表达自己的情感，但我无法接受这段感情。因为我看不透，对于我确定不了的东西我从来都不抱希望。于是，无解。有开始，却没有结果，连残缺的结局都不会有。
喜欢——特别喜欢
可以不喜欢吗？
不再去喜欢是不是就可以变的不喜欢了。
忽然有一天明白这个想法好幼稚。简单的比喻：我喜欢吃熊仔饼。十年不再去吃那味道，第十一年有人忽然给我一块熊仔饼。这味道，应该依然会喜欢吧。因为这味道早已成为记忆中美好的回忆。喜欢吧，接着喜欢吧。也没什么不好，能有一个妖精陪着说上两句话也是不错的，只是不能爱罢了。

第九幕：这货是我妹子（插叙）
在我认识的所有人中能让我记得那个人眼神的人加上我爸妈也只有那么几个，而我的尾巴就是其中之一。
只说感觉
一直很想写点关于尾巴的东西，却因为始终不知道该如何写才好而久久没提起笔。我的尾巴对我来说那是相当重要的，与她来往的过程中在精神方面我得到了很多很多。我很喜欢她，总觉得她就像我的妹妹，有血缘的那种。又或者说，她是女版的我。
在尾巴身上发生的故事比发生在我身上的故事那是有多无少，并且那些真实的故事比琼瑶阿姨笔下那些故事来的更曲折，以我的笔怕是表现不出那份精彩，所以在这里我不说故事，只是说一些感觉，尾巴给我的一些感觉。
虐
尾巴是我高三时候的同桌。认识她那会儿她正被一段畸形的恋情折磨着，那个男人只留恋她的身体，顺带着摧残一下她的精神。原本尾巴绝对是一个充满灵气的女孩子，但我在她的眼神中看到的却是极其沉重的疲惫和一丝陷入迷茫的疯狂。她会一面在课桌下面用小刀割着自己的手腕一面笑着和我说一些很不好笑的笑话。好在我们还有一个很好的同桌毕毕同学，毕毕同学为人很和善开脱，毕毕同学在受到惊吓之余会没收做案凶器并把它交给行事略显大条的我保管，然后我和毕毕同学会一起对小丫头进行长篇说教。小丫头对此行为的解释是“身体上如果更痛一点，心里的伤就不再显得那么痛”。对于这种观点我始终不知该肯定与否，我所知道的是这种自虐并不是解决问题的方法，因为就算你在自己的大腿上扎上一刀甚至十刀，心里的伤依然还在还明显，这样做只是痛上加痛。

还记得有一次中午放学，尾巴说想咬我，我说“难道你属狗我属肉，如果你真舍得咬那你就咬吧”。结果尾巴真的咬了，咬在我左边脖子和肩膀交接的那一块纯肌肉上。很痛，痛的眼泪都差点夺眶而出。还好我一忍再忍，我没有做一丝挣扎和反抗，就让她咬。如果痛可以经过这种方式转移那我还真希望她一直咬到她没有痛感可以再转移才松口。谁让我是一个男孩子，谁让我们是猪头和猪尾巴。能担我当然就应该多担待着些。

不走寻常路
那时的尾巴很是喜欢不走寻常路。我们文科班的教室在三楼，平时我们都走教室外面的走廊，而尾巴会在人少的时候爬到走廊边用石头砌成的护拦上大胆的走来走去。当她这样像走钢丝一样玩命的时候我就得贴着护拦下边跟着，我自信的认为万一她失足的时候我的潜能会让我可以把她抓紧并且拉上来。我会劝她别这样走，太危险。但我并不会拦着她上去，因为我也喜欢那种紧张感。只是我有恐高症，我也没她那么大胆。我只是时常坐在我们班后面刚刚够容下一个屁股宽的窗台上双脚悬空的看着下面的停车场或远处的天空。这样做会让我感到很紧张，但我很喜欢这种紧张感。这份紧张感就是生存所必须的紧张感的一种放大，它们的共同点是只要一不小心放松了警惕就会失足死去。生存所必须的紧张感也不过如此，让人谨慎让人想努力抓牢一些东西。
存在感
尾巴那个时候最喜欢的一个词是“存在感”。她很强调存在感，听说只有热爱哲学或学哲学的人才会热中于“存在感”。因为他们热中于精神领域，他们想活的明白活的真切，还有就是他们对幸福快乐的追求。我也是一个热爱哲学的人，所以我和尾巴经常想东想西、乱七八糟。别人会觉得我们像是吃饱了饭撑的，再加上我们的一些出格举止，很多人认为我们是神经病。我们对此总是抱着不屑的态度。那个那个什么什么四大才子之唐伯虎不是有诗云“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。我很喜欢这句诗，不象某些诗人整天整天的忧国忧民无痛呻吟。也许世人觉得他们是有什么远大的理想抱负，什么爱国情操。但我这个人就是这样，不至于不屑他们，只是不敢和他们同流。我并没有那么高尚的理想情**也爱国，但我更热爱生活本身。我活着就要活的明白真切外加潇洒。我坚信尾巴和我一样，一样也喜欢那句诗。因为我们是同一类人。同类人，都曾受过伤，似乎永远都逃离不了某种生活轨迹，身不由几、自欺欺人，寂寞的很难用言语表达，都了解自己的缺陷和对生活的缺陷，虽然时常感到乏力，但我们都向着太阳，都想得到幸福，也都为此努力着。

嗜烟、放纵
嗜烟。对男孩子来说很正常，对女孩子来说也算的上正常。只不过嗜烟在男孩子里发生的频繁很多而已。尾巴和我一样，也嗜烟，只是嗜的没我厉害，也许是做为男孩子的责任压力更大一些。
放纵。很多人都活的很放纵。只是有些人是彻底的放纵，而有些人放纵却不糜烂罢了。我和尾巴都属于后者，放纵而不糜烂。但对于放纵这一点我没有尾巴厉害，也许是尾巴比我活的更洒脱一些。
对她好一点
我和尾巴都不是那种喜欢刻意制造机会的人，我们更喜欢偶然。我有想过为什么会这样，也许是因为我们骨子里都是爱浪漫的吧。基于这一点，在家闲着无事的时候我们很少约对方出来玩，只有当我一个人闲逛在外的时候我才会抱着巧合的心理询问一下尾巴在哪在干什么。如果尾巴正好也是一个人在外面闲逛那我就会去找她或是让她来找我。大街上，尾巴会笑嘻嘻的挽着我的胳膊穿梭在人群里，来往的路人甲乙丙丁会看一两眼打打闹闹的我们。我说在他们眼里我们两是一对情侣。尾巴说，我们走我们的，让那些无聊的人去瞎想乱猜吧，反正又不会碰到熟人。其实很不幸的我经常被熟人碰到，还不乏好事者在我妈面前告状说我在大街上挽着个小姑娘逛街。还好我爸妈认识尾巴，只要我解释是和尾巴在一起他们就不会说我什么。否则我爸妈肯定会对我说“平儿，这次出去是找男孩子还是女孩子一起玩啊？是女孩子就带回家，让爸妈也认识认识。”
其实说到我爸妈认识我的尾巴，那也是只能算的上是闻过其事未见其人。高中刚毕业那会儿，尾巴把她的两本青春少女情感烦恼日记给了我，说是自己不舍得烧掉却又不想让她家人看到这些于是把它给了最信任的我，任我处置。我问尾巴能看否，尾巴说是你的话那随便。在好奇心的驱使下我还是把它们认真的看了两遍。很真实的一些记录。真实就是价值，有价值的东西我是不会轻易乱毁掉的。于是我把这两本少女日记同我自己的几本少男日志放在一起藏于我的旧物箱里。偏偏我的父母也有偷看我收藏的坏习惯，于是乎很不幸的我爸顺带着就把那两本少女日记也偷看了。估计我爸在这之前是没观看过什么少女日记的，偷看后还硬是要和我交流一下感想，我爸以为此物为我女朋友所作。我费了很多口舌才向我爸说清楚了我和尾巴的关系，并简单的给我爸讲了一些尾巴的故事。最后我爸对我说了一句话——“对她好点儿”。总的来说我还算是一个听话的好孩子，我也一直听爸的话努力的“对她好点儿”。

第十幕：大红袍五人组
提起高考很多人都会不自觉的产生一份紧张感，当然前提是那人亲身经历过高考。我经历过，但我并不觉得紧张。我很坦然，我知道自己不会得到什么好结果。我从不抱一点侥幸心理，因为我知道生活就是如此，你给它多少，它就还给你多少。一路堕落的走过，结果自己多少可以猜到。既然这些都是必然，那又何必紧张。
走出考场之后我并不关心自己可以得多少分，我想的是去找份工作。成年的人就该调好心态去体验生活，而不是继续做梦，因为只有在体验中才能感受到方向。
我去过很多地方找工作，但别人都不要我。一次一次被拒绝，我终于知道自己有多尴尬。没学历别人不会给你任何展现能力的机会，除非靠自己，从最底层做起。
最后我在最底层找到了一份工作，大排挡的一个小小服务员。这个大排挡是仙桃几个大酒店的老板合伙一人出了点钱开着玩的，关系很复杂。经理姓胡，一个中年男人，待人挺好的。我刚得到这份工作的时候只能拼命的干活，抢着做事。两个领班都很喜欢我，在这种底层工作的规则就是少说话多做事，这点我很清楚。和我同期的服务员还有十几个，他们比我早来几天，都是刚毕业的。很快我们就混熟了，其中几个还成了我的好朋友，有和我一样勤快的海峰，有双胞胎姐妹婷和佩，还有一个很潮的阳光，我们五个人特谈的来。

当上领班后我和保安“宇”混的特熟。有天下了班，马经理先走了，我正准备回家，突然发现宇一个人在收检东西，于是我留了下来帮他收检东西。宇说待会一起喝点吧，我问他喝什么，宇说喝酒啊，我说行。东西都收检完毕，宇关上大门后又关上所有的灯，叫上我一起去了厨房。宇让我给他放哨，他拿着两个大汤碗在冰柜里拿了很多吃食，然后放电热锅里热热。一切都搞定后就叫上我到里屋开始偷吃。从那之后每天晚上宇都让我留下来喝两杯，他说他一个人吃没意思。
后来海峰也走了。好朋友都已经离开，我一个人在这干下去也没什么意思，于是我也辞了工作。
走的时候拿到用汗水换来的工资。这是我第一次从父母亲戚以外的人手中拿到这么多钱，一个半月，我靠自己辛苦的劳动赚得了一千两百块钱。拿到这么多钱的时候我心里特激动，当天下午我就拿着这钱去买了很多东西。给我爸买了两瓶酒，花了两百块。给我妈买了很多好吃的。给芹买了一个手链。没舍得给自己买点什么，自己用汗水换来的钱哪舍得花在自己身上啊，反正自己已经受了苦，得来的东西还不如花到身边的人身上，让他们感受一些快乐。
晚上回家给了我妈五百，自己手上还剩三百块想留着慢慢用。后来请海峰他们吃了顿饭，又请芹吃了顿饭，还剩下不到一百块钱，最后这一百块钱被我买烟抽掉了。哎，花钱***像拉稀似的——真快。
剩下的半个月假期我们大红袍五人组经常聚一起玩，没钱的时候就一起发发传单赚点小钱一起花。一起吃苦的五人众是快乐的，他们四个是我很重要的好朋友，虽然相处的时间很短，但他们确实是我最看重的好朋友中的四个。
也正是打工的这段经历让我想读大学。我确实该去学些东西，我并不想以后都靠做这类工作维持生计，这些活儿太累太苦又看不到希望。

第十一幕：我哭的像个小孩
八月二十八号是我家给我接喜酒为我送行的日子。所有的亲戚朋友都来吃酒。我爸很高兴，喝了很多酒。我跟着爸一桌一桌的敬酒，不知为什么，我觉得也许爸并不像他表面表现出来的那么高兴。他曾对我抱着很大的希望，而我却不争气，只能读个自考。我爸还安慰我说有大学读就已经很多错了，我不知道这句话是在安慰我还是在安慰他自己，我只有内疚。
这天爸喝醉了，妈照顾着他，妈对我说“平儿，给你爸倒杯热茶来”。我把茶放在床边的小桌子上，看着爸在床上露出痛苦的表情，其实这种表情我见过很多次，以前他每次喝醉都是这个表情，但我总觉得这次的表情特痛苦，看的我心酸。我看不下去，转身进了边上的小屋。站在窗边我的眼泪再也忍不住的流了下来，很想大哭一场，但我不敢哭出声，怕爸妈听到，只能偷偷的掉眼泪。这种感觉和窒息很像，张着嘴却不能发出一点点的声音，泪水顺着脸滴在地上。心好痛，我真的太对不起我爸。

第十二幕：有些错无法弥补，有些伤无法愈合
大一这一年的时间里我身处南昌，但我的心却一刻也不在这里，它总是绕着芹在转。每天我都会给芹发二三十条短信，隔几天会给她打一个电话，每个电话通常不会短于一个小时，如果有时间的话我还会赶回武汉去看她。
十一月十九号。她说她想我了，于是我旷课赶回武汉去看她，陪了她三天。二十三号下午她说要陪我去买回南昌的火车票，我说别把时间浪费在这种小事上，到时候我上车补票就行了。她说那样没座位，我说不要紧，别浪费时间。但她坚持要陪我去买票。我总是执拗不过她，于是只能和她一起去买我回南昌的火车票。越是接近火车站我的心情愈是沉重，我并不想回南昌，我不想离开她，火车票对此刻的我来说跟一张死刑判决书没什么分别。最后在火车站买到二十三号下午一点四十的回程票。拿着票的时候我觉得我并不是用它去南昌，而是它带我上刑场，心里特压抑。买到火车票芹说要回学校，于是我又和她坐上了来时的车。在车上我看到她红红的眼睛，不知不觉一滴泪顺着我的眼角流了下来，我忙低下头，不想被她发现。想用手掌把泪擦干，却发现越擦越湿。她递过来一张手帕纸，我的眼睛更不争气了。它总是在不合适宜的时候放肆的落着泪，不敢抬头，因为我知道她也在哭。

我觉得自己真脏，比那个小姐还脏千百倍。她是为了生活才出来做，而我是为了什么？我没有理由，或者说我只是为了一时的快乐。顿时我觉得自己很下贱，一个男人如果没有老婆没有女朋友出来这样玩那算不了什么，而我这算什么？这算是一种背叛，对爱情的一种背叛，对芹的一种背叛。在浴室洗了近半个小时。汪在外面敲门 “平哥，怎么了，没事吧”。我问小姐都走了没，他说早走了。我擦干身子打开门走了出来，胜问我怎么了，我说没什么，肚子痛，可能是吃坏肚子了。他们准备睡觉，我想看看时间，拿起手机发现有条未读短信。芹发来的，打开短信，只有一句话——“不想一个人过平安夜”。我拿着手机楞在那好一会儿，然后我问汪他的银行卡上还有多少钱，汪说还有一千块钱吧应该。我说我手上只剩五百，你明天给我取六百借给我，我明天要去武汉。

一个星期时间整理出这些东西，感觉轻松了好多。
下个星期再发吧，这个星期估计会很忙，没那么多时间。
另外，最尼玛狗血的事情我到底该怎么写呢，是抽象一点还是具体一点。
太抽象又觉得好像说了等于没有说，太具体又恨不得整成长篇了。
又纠结了，这样不好，这样不好。
待续……

??????这是个什么？？？

欢迎啊。。。