早知道去阳台上吹个半小时冷风可以让人豁然开朗
我一大早就去了，才不会矫情的哭个一整天才去
额，不过要不是矫情的哭了一整天，我估计也不会真想去跳了

这到底是物极必反呢，还是吹冷风吹傻了呢，再或者是眼泪哭干了呢
总之姐长到24，就从来没这么哭过
总之姐很感谢那个冻死人的阳台，冻清醒了就不难过了

我首先想到了自己落地的状态，什么闹僵横流啊，肢体变形啊
额，再说一整天滴水未进还流了一天眼泪的姐，目前的脸色估计已经是鬼见愁了
再摊上个那么恐怖的死相，会不会连阎王都不收我啊
额，这太恐怖了，姐是想死来着，不过也想去投胎呀，阎王不要我的话，投胎都比较困难了
恩，于是结论一
不能死的如此木有尊严，起码不能让阎王见了都想滚


之后想到了下落途中的思绪
尼玛，居然想着这个问题就觉得搞笑了
我想我下降的途中万一后悔了咋办，毕竟死这事儿活人都木有干过啊
那时候万一后悔了，就真是叫天天不应叫地地不灵了
所以结论二
要是真想死，一定要找个能立即死绝的办法，跳楼这种中间会有短暂间隙的方式太矫情了，毕竟都想死了嘛，谁也不想死的过程中再后悔一回是吧~


于是接着想
这要是怀着悔恨，真的跌落地面脑浆迸出。。。等等，姐要先看下下面是个情况，额…草丛…一般人回家都直接走大门，谁会从草丛里过呢
是啊，尤其是现在还这么黑灯瞎火的，额，估计那副惨象要等明天早上才能被遛狗的人发现
额，还是带露水的，搞不好还有个松鼠啥的在旁边儿转悠
妈呀，肿么可以这样，我才不要死了之后还被狗狗松鼠啥的舔舔
于是结论三：
对于死亡低点的选择，如果不喜欢什么小虫小动物之类的，那还是不要选在室外了

最后还要想，终于有人拨了911了
有认识的人被通知去认尸了
问题是，他们要肿么联系我远在大洋彼岸的爹娘呢
我娘要是多日后知道此事，来到停尸房
估计一定会气得鞭尸
啊，我才不要挂了还被老妈打
最后的结论：
唉…其实说到底，世上有父母，就意味着，无论选择什么死法都死不了的…
当然这是在一个人无论多伤心多绝望，却还保存一丝理智的情况下才能成立的
的确，想死很简单，最简单的就是一枪崩了，连死亡过程中后悔的机会都不给自己留
但是人活着就注定了ta的世界有太多羁绊。
即便在一个人的世界里，ta死了；另外还是有一个ta自己的世界，给ta疗伤的空间和时间
即便在你的世界我死了，在我自己的世界我还要坚定的活着
不管现实多么惨不忍睹，我要固执的相信，这只是黎明前短暂的黑暗；即便这黑暗丝毫不短暂，我要相信时间
世间最深的爱恋，也终究抵不过时间；同样世间最深的伤痛，也只有时间可以治愈


你说我是我父母唯一的快乐
我好想跟你说，你是我唯一的快乐
不行，不能想，好不容易止住的眼泪啊，我的纸巾已经用完了，再这样下去，要顶着这么张鬼见愁的脸出门买纸巾，还是算了吧

原来人如果真的碰到什么overwhelming的感觉了，真的会被完全牵着鼻子走，忘了其他的所有
为毛这种忘我的感觉，除了你给的幸福，就是你给的悲伤，或者我自找的悲伤
我爱你，只是与你无关了，那就这样吧
我好痛，也已经与你无关，那就这样吧
我知道你不会丝毫感觉不到痛
我也知道了为什么很多人的故事里相爱的两个人还是会选择分开

爱是个毛线，又不能当饭吃
亏的所有的人还都想要，虽然我也不能免俗吧
这次的伤口，支离破碎的心脑，会要多久才能愈合，3年还是5年或者更长
管它呢，你教我要执拗的相信时间嘛，那我就好好的相信它
其实连自己都不相信的时候，估计也就只有时间是永恒了吧

然后如果没有你发短信撒娇，其实你也还是只想逗逗我
就没有我铁了心要去看你，就没了奔现，没了更多的念想
你知不知道你这只蝴蝶已经让我死去活来
我知道我也让你如此了，除了对不起，无言

我知道你痛，还拨你电话给你短信刺激你
我承认我太恶趣味了
不过这是现在的感觉
因为在做它们的时候，我是没有理智可言的
我只知道我想你，如果不拨那些个电话，我会始终不得安生
于是我又最后自私了一次，我拨了挂挂了拨的折腾
我只是太想听到你的声音，有一个月没有听到过了吧，我太想念
可我又太害怕你的声音，最后我鼓足了一辈子的勇气等到你接了
你没说话
然后你挂了
最后一次听你声音的机会都不给了是么
这就是你，如果不是这样，我也不会这样爱
那就这样吧

我爱的那个你
如果我在你的世界里死了，我的遗愿是 你要幸福，狠狠的幸福

就这样吧
我的人生还要继续，即便没了你，便没了色彩
反正我已经爱上了阴天，爱上了灰色，无所谓了