我痛，好痛好痛
我好害怕这样一个人在这样一个陌生毫无归属感的国度
我怕我真的会就这么痛死了
我要怎么承受你的不屑，要怎么承担让父母放心的责任
我原来比想象中的更爱你
我以为我可以洒脱到没有纠缠，我以为我可以真的删除所有，我舍不得，舍不得，舍不得
就让它们支撑我吧，至少现在，我认了
我承受不起

“坦然的接受，然后告别。即使知道结局，他们依然要相爱。”
突然相信这一切早已注定，在你写下第一篇日志的时候就已经注定。
我们知道结局，我们还是相爱了。我想改了这结局，我一败涂地。
只是现在我要怎样才能坦然接受已然发生过的告别。
这场告别，很平静，没有一丝波澜。
这场平静之下，是两颗已经碰撞千万次伤痕累累血肉模糊的心。
要怎样坦然，要有多勇敢去忘记，又要有多勇敢去祭奠。

恩，我相信你，我什么都信你，会过去的
只是我也知道过去了，我就再不是这个我，或者你爱的那个我
过去了，我会是谁？谁又会是我？

你从一开始就说过，只要你是我心里最软的那块，不要是全部
可是我能怎么办呢，你已经是全部了，已经很久，久到我都快忘记是什么时候开始，我太在乎你，你开始烦我

真是要命
你说要我饶了你，也饶了自己
我到底该怎么做，我可以克制再也不吵你，我饶了你，可我自己怎么办。
你以为我真的还有自己的世界么
我承认，是我不听话，是我任性，我就是那样不顾一切把一切的空间留给了你。
我没有空间了，我不知道自己的世界在哪里了。
于此同时，我也让你窒息于两个世界的重压了。
我到底是有多蠢。

我不能死，我可不可以大病一场
我想逃离
这么没出息的想法又冒出来了，我混账
可是我真的想逃，真的不要再想
我好怕，我好痛，我想你

尼玛，那么多分手的都没事儿
我怎么就这么受不了
我不是还要强大起来么，还要骄傲回去么
真是受不了这么个矫情的自己了
我现在就是偏执的相信我会爱你，爱一辈子。至于你，那完全是你的事儿了，我控制不了。
我就是要相信，只要心里有爱，我就还能精彩的活着。对对，真的美好的爱可以不要回应不求回报的。
恩，就是这样，我爱你。
想清楚了这点，发现说我爱你的时候没有卑微感了。我就是爱了，怎么样了。这爱与你有关，但是你完全无需理会，我自己爱着，自己好好活着就可以了。
这样一来，需要克服的就只剩下我想你了。恩，反正两年半里，我没有一天不在想你，即便你就在我面前，我还是那样想你，所以习惯了，只要不是太浓烈太悲伤，我就完全能习惯能应付。
恩，这样就对了。
我照样爱你，照样想你，不跟你说就可以了。有什么话跟自己说就好了。一切的密码也不用麻烦的去全改了，有它们在，就像有你在一样，其实也不错。如果完全不痛了，那也就不是爱了。
既然这样，我就坚持我的爱，我的生活吧。
就这样，我想我的世界会回来。

我想你
告诉我要怎么过去

我需要你，只是你不需要我了，所以我就成了负担

没有你，我还是要好好活着，可是现在我真的不想一个人，我可以去和谁说

好痛啊
我以为我可以坦然，可以平静，毕竟是我的过错
我撑不下去了

你可以漠视一切了，可是无视我的所有，可以删除所有的曾经
你要我如何
你从来都那么自由，为什么我做不到了
为什么把我从那个孤单的深渊里拉出来，又再推回去，你当初为什么要招惹我

我以为病一场，睡一觉就会好了
为什么还不好
我真的从来不知道我会为另一个人的事生病，可是真的病的很惨诶，一个人，想喝口水都没有力气起来去倒
你，真的有够狠心

我想回国，会那个该死的地方把跟你走过的所有的路再走一遍
那样是不是就可以忘了