“坦然的接受，然后告别。即使知道结局，他们依然要相爱。”
突然相信这一切早已注定，在你写下第一篇日志的时候就已经注定。
我们知道结局，我们还是相爱了。我想改了这结局，我一败涂地。
只是现在我要怎样才能坦然接受已然发生过的告别。
这场告别，很平静，没有一丝波澜。
这场平静之下，是两颗已经碰撞千万次伤痕累累血肉模糊的心。
要怎样坦然，要有多勇敢去忘记，又要有多勇敢去祭奠。

恩，我相信你，我什么都信你，会过去的
只是我也知道过去了，我就再不是这个我，或者你爱的那个我
过去了，我会是谁？谁又会是我？

你从一开始就说过，只要你是我心里最软的那块，不要是全部
可是我能怎么办呢，你已经是全部了，已经很久，久到我都快忘记是什么时候开始，我太在乎你，你开始烦我

真是要命
你说要我饶了你，也饶了自己
我到底该怎么做，我可以克制再也不吵你，我饶了你，可我自己怎么办。
你以为我真的还有自己的世界么
我承认，是我不听话，是我任性，我就是那样不顾一切把一切的空间留给了你。
我没有空间了，我不知道自己的世界在哪里了。
于此同时，我也让你窒息于两个世界的重压了。
我到底是有多蠢。

我不能死，我可不可以大病一场
我想逃离
这么没出息的想法又冒出来了，我混账
可是我真的想逃，真的不要再想
我好怕，我好痛，我想你

尼玛，那么多分手的都没事儿
我怎么就这么受不了
我不是还要强大起来么，还要骄傲回去么
真是受不了这么个矫情的自己了
我现在就是偏执的相信我会爱你，爱一辈子。至于你，那完全是你的事儿了，我控制不了。
我就是要相信，只要心里有爱，我就还能精彩的活着。对对，真的美好的爱可以不要回应不求回报的。
恩，就是这样，我爱你。
想清楚了这点，发现说我爱你的时候没有卑微感了。我就是爱了，怎么样了。这爱与你有关，但是你完全无需理会，我自己爱着，自己好好活着就可以了。
这样一来，需要克服的就只剩下我想你了。恩，反正两年半里，我没有一天不在想你，即便你就在我面前，我还是那样想你，所以习惯了，只要不是太浓烈太悲伤，我就完全能习惯能应付。
恩，这样就对了。
我照样爱你，照样想你，不跟你说就可以了。有什么话跟自己说就好了。一切的密码也不用麻烦的去全改了，有它们在，就像有你在一样，其实也不错。如果完全不痛了，那也就不是爱了。
既然这样，我就坚持我的爱，我的生活吧。
就这样，我想我的世界会回来。

我想你
告诉我要怎么过去

头还是好痛好痛
我需要你，始终都是太需要，才让你累了，对不起

路过

我需要你，只是你不需要我了，所以我就成了负担

没有你，我还是要好好活着，可是现在我真的不想一个人，我可以去和谁说

好痛啊
我以为我可以坦然，可以平静，毕竟是我的过错
我撑不下去了

你可以漠视一切了，可是无视我的所有，可以删除所有的曾经
你要我如何
你从来都那么自由，为什么我做不到了
为什么把我从那个孤单的深渊里拉出来，又再推回去，你当初为什么要招惹我

想开点就好了。

我以为病一场，睡一觉就会好了
为什么还不好
我真的从来不知道我会为另一个人的事生病，可是真的病的很惨诶，一个人，想喝口水都没有力气起来去倒
你，真的有够狠心