0924
我想写一部小说名叫星

09-26
喜欢一切静止的东西。如手机是静音的，扣扣从来是没有声音的无论是在电脑还是手机上。是万年神瘾党，一上线会出现很多意外的人。他们说，我上线不是太难过就是太开心。抑或无聊空虚了。不知道什么时候开始。有些惧怕动物。我觉得这是可悲的。我无法像从前用自己的身体拥抱它们，抚摸它们。我失去它之后是难过的。我想念它的陪伴及我无忧的童年。最冷不过人心，我得知它的死亡那一刻，我是歇斯的。再得知是我最爱的人所为，我是绝望的。直到老天把我珍视的所有一点一滴吸走。我才是麻木的。我只是懂得了死守，不懂得死留。 你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。其次惧怕还好，我觉得恐惧才是可怕的。而我也有恐惧的东西，它非人非鬼非静。

没事又是提醒他们带伞。刚相处不久他们便相信我这种预知能力。没有能力是先天的，都是后天的。仅如我喜欢抬头望天，只要有天空的地方。觉得美就拿手机拍下。我没有拍照的喜好，但我有想留下的强迫症。我的强迫症很强烈，它们总在夜晚时不停折磨我。我喜欢的物是星，它非景。喜欢的景是海，但我愿意收下一束天空。这非贪，只是人的一种病态。我知道我不会等到那个想的人。可我愿与那人生活在同一天空下，看着一样让人心疼的夕阳。我不奢求。我始终心存希望。我不是孤独一人。我只是想做个被孤立的人。

10-03
黑暗使我平静

10-04
生活与生存 我应该是后者

10/16
我的秋天我的眼里都是灰色心是白色梦是蓝色闭上眼全是黑色

10-/17
边吃巧克力边看安妮的书除了拆包装纸就是拿同桌的勾线笔沾上颜料在邻墙画颗星 星旁有橙色的颜料不知是多久前的人涂上的有点像心的右半边于是帮它涂上了左边其实我讨厌心形但我就是有这种扭曲的强迫症其实没多特别也不需要了解我是个特别无聊的人你了解就会没味的你敢试试就试

比如现在把吃完的各种各样的巧克力包装纸折好然后放回盒子里然后干什么当然是送给别人他们会开心的拆开再恼怒的咒骂或者给我几拳或者知道我的S人格与其不收但我不会给聪明的人也不喜欢和聪明的人交往因为我很聪明

1018-1019
在道馆训练时播放器播出「time after time」还没有注意到 朋友一直在用脑袋告诉我 我都没反应过来歪着脑袋不明她说什么 后来突然意识到便喊句仓木麻衣 果然齐刷刷望向这边啊 Mai变成了动力了~路上也看见了柯南的海报耶~~ Tired and happy day……

1023
我的可悲之处在于悲伤之时无法哭泣，漂流之时无法前行，黑夜之时无法言语，离别之时无处告别。

最近似乎有把文字发微博上了，我也不知道怎么的就玩了。之前也只有登登。贴吧有时候也会说一些毫无意义的言语。但我的心似乎一直在流浪没有目的找着同样孤独的栖身处。但发现始终在原地。总是重生。我其实不喜欢网络不喜欢手机，但我却需要它们。有天我抛掉它们，将是我离别时分。无念怀，抱着灵魂前行。如琴弦，我至始至终都发不出声音。仅为失去语言。永远不能表达这份哀。你知道我为什么叫诺哀吗。因为我是孤独。叫诺哀的孤独。

10-28
15:40pm 吃着巧克力耳边是云雀的歌声画着作业 我时常就像这样灵魂飘得很远思绪不知道在哪我也许什么都不想要又或者什么都想要所以一无所有 真想漂流随意买张机票飞向远方即使是辆会爆炸的飞机我也无所畏惧有些恐惧远远超越死亡 空中坠落 你看我在飞我是鸟可是方向是下坠掉进海里 你看我在游我是鱼不知道如何呼吸的鱼 你看我溺死了我沉入深渊腐烂然后重生

发微博上重打就不同了
上条修定 以下
时常想随意买张机票就去远方，我只想漂泊。我也许什么都不想要，或者什么都想要，所以一无所有。时常喜怒交集而困顿，飞机爆炸空中坠落。我是鸟你看我飞起来了可方向是下坠。时常像这样被灵魂与思绪困住，掉入阔海你看我是鱼无法呼吸的鱼，终溺死腐烂沉沦于深渊。然后重生。有些恐惧超越死亡。谁拯救。

雾这么大，你要去哪里？