第一次见到你, 我们共同的朋友把我带到你家里做客.你坐在我的右手的斜对面.头微微一扬.你坏坏的笑脸和有点小邪恶眼神散发的光芒 一下子射进了我的心.
那是二月份中旬某天.在你穿着棉夹克.红色的很耀眼.,还有门口摆着一双双干净的鞋子.和整个房子的整洁叫我都那么的舒心.那一刻 我确定 我有种想要和你在一起的念头 只是闪了一下而已. 电视柜上三口全家照是那么的刺眼.命令我自己必须收回那些不现实的幻想.我以为就这样和你不会有下文..
我错了.

第二次见到你.又是和你的朋友一起.
遇到你的时候 是我之前没有想到的.我很怕你会误会我和他之间有什么特殊的关系.因为这次我得知你离异了.你现在是单身.我的心又开始摇摆 . 摇摆....

每次 我们之间都没有什么言语 , 有的也只是抬杠. 你说什么 我故意去否定. 你也爱和我对着干.我不喜欢 什么你偏做什么.
我表现的很不屑与你对话.你也到最后也只是摇头一笑不再言语.朋友都说 幸好我们在场.不然以你俩的脾气 估计会打起来吧.
我当时就说.肯定了 我觉得他那人真是一点也不知道让着女同志.其实我的心里在想.我真的一点也不生气.而且我真的能感觉到他也不生气.他也不讨厌我.一点也不.他是故意的/我当时就这么的自信这么觉得.

第三次.我给我朋友打电话 问他在哪里 他说在他家.
我当时就很直接的说 你叫他接下电话. 他接住电话问 你是谁呢?我说 你忘记了和你抬杠的那个女孩 上次.?
然后我们在电话里第一次正常的交流像朋友那样.最后我给朋友说我去找他们玩.当然了我的私心是想见到他/
很巧..又是在他的家里. 依旧的整洁 ..


只有我们三个.我很明白我朋友的心思 ,他对我有好感 从没说过.而我却喜欢上他的朋友.我的那位朋友到现在都没有原谅 我明白.可是爱情就是如此..
我俩 在一起聊天很愉快 真的很愉快.忽略了那个朋友.这个朋友默默的去玩电脑.我和他就自私的在客厅一句接一句的聊到天亮.我走了..他问我要了手机号.我心中窃喜.一切都是那么的顺心.不是吗.
可是我一个二十出头的女孩儿 怎能了解一个36岁男人的内心.我幼稚的以为爱情要来临.殊不知他只是一个在家里寂寞而已.
他经历过失败的婚姻又怎能这么快的投入新感情.这是我一开始没想到..
也正是我的幼稚 造成了我们的过程叫我如此受伤与备受折磨...

互留了手机号后,我从没主动去打扰过他.我总是把他想的那么神圣甚至有些崇拜.我怕他会烦..
中午他就给我发了信息.我们就这样闲聊着互发短讯.
早上到晚上 没有停过.也不知道都在客套些什么 谁也不说那句话..
直到他邀请我一起吃饭.
我按耐住激动的心情客气的接受 然后一个人兴奋地去置办行头..
买衣服.买包包.买鞋子 从头到脚..


我只是想把最最好的一面留给他. 却把约好的午餐一下子耽搁到了晚上还没见面..
不要笑我.我只是太在乎.第一次单独的约会.
他没有生气.耐心的等我.等我.误了晚餐的时间 我去了他家.他还是在等我.没想到是.还有他的孩子..

可是谁也不会说 我喜欢你 我们可以在一起吗 他不说 我一定也不会说..
我一直认为我是那种敢爱敢恨敢说敢做的女孩儿.没想到在他面前我却变得如此羞涩.我只怕他会拒绝我.我们连朋友都没得做..我很珍惜和他的每一天 即使只是朋友.
那条信息 捅开了我们之间那层纸.
他说 我的脚扭伤了 每天都是我去你家你给我敷药按摩. 可是这样很不方便.你可不可以来我家.想住多久都可以..
我回信息说. 我觉得那样不合适.
他说 你来吧.你知道的 不管怎么样 我的脚也离不开你.
好一个我的脚也离不开你..还有那晚的营养快线 彻底把我打败.
我成功被他俘虏了..
我终于明白处女座的一句话<细节打败爱情>

这就算是表白了吗 <我的脚很需要你> 我以为是你狠需要我.
确实你需要我. 你只是需要我陪你不寂寞.省的一个人回到家冷冷清清.
你需要有个人和你聊聊天 能够给你打扫下房间. 当然这个女孩也要你喜欢的.
可是你并不是要和她过一辈子.这些我又怎能了解...
在你家的第几天我不记得了 你说 我们在一起.我不会干涉你的私生活你放心..
我听了这话 突然有些不舒服 我不知道你不干涉我的私生活的意思是 你怕我会顾虑没有自由还是告诉我摆明两人的关系. 只是打发寂寞的同居者 其他的都不要互相干涉 你不干涉我我也不要去干涉你...
果真.我猜对了 互不干涉么. 你是这个意思 ,我只是你的同居伴侣而已..

你出去干什么.你不会告诉我. 说走就走.什么时候回来也不会给我说..
即便我知道我在你心里的地位是比外面的女孩重要一些. 因为我不是那种浮华不可靠的女孩儿.我多了份稳重体贴细腻.叫你可以很放心.可我不愿就此放开我卖的感情.我要为此一搏.
这也许就是处女座的执着吧.
处女座也永远不会看着心爱的人有困难而不帮忙.
所以当我知道你经济上有困难的那天.我毫不犹豫的把我的钱给你.你当然不愿接受.我很强硬的态度叫你无法再拒绝.
我是心甘情愿的.这点一定没有掺假..

每当夜晚来临. 你总是放 关喆唱的 <想你的夜>.我知道,你在思念她 ,你的前妻.
我心如刀绞.我明知道却不能问不能说..
我一个人躲起来哭.以最快的速度把眼泪释放出来然后擦得干干净净,笑脸依旧.你知道吗.你都不知道....

同居的日子.就是如此难熬.对于我来说是真的好难熬.
我当然想过离开.可是我不忍心.不忍心留下你一人.我每当去试想我离开后你的生活,我都觉得心酸.我告诉自己不可以绝对不可以叫你一个人难过.
即便我知道.没有我其实你的日子依旧.我就那么自以为是的把自己当成了神.似乎没我不行.我讨厌自以为是的自己.

我也问过你.到底想不想和我在一起.
你说.你觉得自己现在各方面都没那个能力去结婚去组建家庭.你怕耽误我.
好吧.我无话可说..那么我和你在一起算什么.我问.