两年了。还不够让大家了解我。 不管我有什么行为做错了，但我也只是孩子，我怎么可能有恶毒的心呢。
这个世界鱼目混珠，那么多人，都在道听途说， 而且好事不出门，坏事行千里。 是的，不会有人知道我有扶起倒下的自行车的习惯， 不会有人知道我曾经牵过老爷爷过马路，当然更不会有人知道我有做公益的梦想。即使有人说，也会被玷污。会有一大片的声音呼起“搞别省啊~ 做什么好事啊不就是为了在人前表现吗~” 。
然而，关于我的负面消息，总是会一传十十传百越传越离谱。
这个星期开始生物抽背，因为一开始在班级抽的时候嘈杂声一片要大吼着才能让对方听见， 然后就去走廊， 走道上有同学打闹，然后去德育处门口， 驱走在那里聊天的人。 昨天就有消息传来“ 抽背故意去德育处门口不就是为了让来往的老师看见说你这个班长多尽职吗 ”。 当即傻眼， 所以今天就在班级抽， 嗓子的疲劳是要尝试了才体会的到的。
我一直知道，LYH和我的关系很不稳定， 以前，只要我们好好的， 她就可以努力捍卫我。然后，只要一吵架，就会联合部分对我有意见的同学仗着我的职位针对我。 想到这个黑暗的学期，发生过的每一件事情，胆颤心惊。 大家都不知道，我在刚刚只身回到故乡的时候在旅馆遭遇了什么， 只想简简单单做个活泼开朗的女孩而不慎深交了一位占有欲强烈的朋友 的感觉多么无可奈何， 和自认为的好朋友同居，又经历了什么大家全然不知。自己一个人租房一个人做饭一个人支配金钱，每次想父母的时候不敢吭声只能自己躺在床上流泪的心酸大家都不知道。 甚至知道了也是不屑一顾的说“这有什么”。
两年来，觉得自己已经倾尽所有去打理的班级，如今变得如此不堪。谁没有年少轻狂的时候，然而以前的一些经历被归结于都是我一个人的错。小学时上课总是随心所欲现在却要收敛我的疯癫性格 打理好班级多么困难 我在尽量控制自己想什么说什么的恶习 没有人留意。 体育课上穿背心打篮球大家没有想过，我当时只是觉得穿背心可以很帅，特别是打球的时候，就像他们男生一样，而我也一直想当个帅气的女生， 大家不会去想这些，只是会一味的觉得这样穿风骚。就连明明自己都对近期的烦心事对好朋友尽量只字不提，也会因为一些朋友不懂事的留言而变成了我在幕后指使。谁会傻到这种程度在这个节骨眼上做这些事情呢？然而也没有人会静下心来想一想，为什么自己老是觉得我对班长这个职位恋恋不舍是因为我有所图的原因所在。请问我拿了大家的工资了还是拿了大家的贿赂了呢？即使有的时候因为没留心就没有记自己和周围打闹的同学的名字，但是在我意识到以后，一样会加上去，甚至比其他同学都重地惩罚自己。我在贪图什么？也没有人会想 我完全不知道忠哥找叶涟 而后来所做的事也只是大家所认为的“不是班长了还要这样，搞神马别省”，而没有人想过这是两年培养出来的责任，明明想狠下心来却容易心软。 大家都会把因为这些事情累计的对我的不满在我登记名字，管理班级之后一触即发。 没有人想过我有反省过去，努力在收敛自己，没有人尝试过给我改变给我控制自己的机会，没有人会想一想我当初穿背心打球的真正原因。
大家好像都在自欺欺人。 欺骗自己我就是大家想象中的坏人，坏女孩，我有坏心肠，坏心眼。而一直在强迫自己不要去肯定我鼓励我开导我。
这样做的意义何在。 是的， 当事人不是你， 被不接受的不是你， 你从不去考虑一下当事人的感受， 把你的善良关起来， 即使是在她应该出来的时候也堵住门不让她出来。那这个是不是和小时候妈妈不让我们在空闲时间进行适当的放松一样让人觉得残忍和不可理喻。
如果你换一个角度去考虑，可能事情没你想象的那么坏。 同样的， 如果你切换一个视角去审视一个人， 你会发现他/她身上还是有很多值得肯定的地方，可以认可的闪光点。
请不要轻易否定一个人
这个世界鱼目混珠，那么多人，都在道听途说， 而且好事不出门，坏事行千里。 是的，不会有人知道我有扶起倒下的自行车的习惯， 不会有人知道我曾经牵过老爷爷过马路，当然更不会有人知道我有做公益的梦想。即使有人说，也会被玷污。会有一大片的声音呼起“搞别省啊~ 做什么好事啊不就是为了在人前表现吗~” 。
然而，关于我的负面消息，总是会一传十十传百越传越离谱。
这个星期开始生物抽背，因为一开始在班级抽的时候嘈杂声一片要大吼着才能让对方听见， 然后就去走廊， 走道上有同学打闹，然后去德育处门口， 驱走在那里聊天的人。 昨天就有消息传来“ 抽背故意去德育处门口不就是为了让来往的老师看见说你这个班长多尽职吗 ”。 当即傻眼， 所以今天就在班级抽， 嗓子的疲劳是要尝试了才体会的到的。
我一直知道，LYH和我的关系很不稳定， 以前，只要我们好好的， 她就可以努力捍卫我。然后，只要一吵架，就会联合部分对我有意见的同学仗着我的职位针对我。 想到这个黑暗的学期，发生过的每一件事情，胆颤心惊。 大家都不知道，我在刚刚只身回到故乡的时候在旅馆遭遇了什么， 只想简简单单做个活泼开朗的女孩而不慎深交了一位占有欲强烈的朋友 的感觉多么无可奈何， 和自认为的好朋友同居，又经历了什么大家全然不知。自己一个人租房一个人做饭一个人支配金钱，每次想父母的时候不敢吭声只能自己躺在床上流泪的心酸大家都不知道。 甚至知道了也是不屑一顾的说“这有什么”。
两年来，觉得自己已经倾尽所有去打理的班级，如今变得如此不堪。谁没有年少轻狂的时候，然而以前的一些经历被归结于都是我一个人的错。小学时上课总是随心所欲现在却要收敛我的疯癫性格 打理好班级多么困难 我在尽量控制自己想什么说什么的恶习 没有人留意。 体育课上穿背心打篮球大家没有想过，我当时只是觉得穿背心可以很帅，特别是打球的时候，就像他们男生一样，而我也一直想当个帅气的女生， 大家不会去想这些，只是会一味的觉得这样穿风骚。就连明明自己都对近期的烦心事对好朋友尽量只字不提，也会因为一些朋友不懂事的留言而变成了我在幕后指使。谁会傻到这种程度在这个节骨眼上做这些事情呢？然而也没有人会静下心来想一想，为什么自己老是觉得我对班长这个职位恋恋不舍是因为我有所图的原因所在。请问我拿了大家的工资了还是拿了大家的贿赂了呢？即使有的时候因为没留心就没有记自己和周围打闹的同学的名字，但是在我意识到以后，一样会加上去，甚至比其他同学都重地惩罚自己。我在贪图什么？也没有人会想 我完全不知道忠哥找叶涟 而后来所做的事也只是大家所认为的“不是班长了还要这样，搞神马别省”，而没有人想过这是两年培养出来的责任，明明想狠下心来却容易心软。 大家都会把因为这些事情累计的对我的不满在我登记名字，管理班级之后一触即发。 没有人想过我有反省过去，努力在收敛自己，没有人尝试过给我改变给我控制自己的机会，没有人会想一想我当初穿背心打球的真正原因。
大家好像都在自欺欺人。 欺骗自己我就是大家想象中的坏人，坏女孩，我有坏心肠，坏心眼。而一直在强迫自己不要去肯定我鼓励我开导我。
这样做的意义何在。 是的， 当事人不是你， 被不接受的不是你， 你从不去考虑一下当事人的感受， 把你的善良关起来， 即使是在她应该出来的时候也堵住门不让她出来。那这个是不是和小时候妈妈不让我们在空闲时间进行适当的放松一样让人觉得残忍和不可理喻。
如果你换一个角度去考虑，可能事情没你想象的那么坏。 同样的， 如果你切换一个视角去审视一个人， 你会发现他/她身上还是有很多值得肯定的地方，可以认可的闪光点。
请不要轻易否定一个人
