在一辆疾驰的公共汽车上，
一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，
这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，
对司机说：“师傅，您找我有事吗？”



妈我去学习了。 “学什么学！
一天到晚就只知道学习！
魔兽打了吗！任务做完了吗！
你橙杖的碎片才拿了几个你说说！
一天到晚只知道背单词！
不晓得练练DOTA！
你说你现在才能打几个英雄啊！
天天下午就抱着本教材浪费时间！
你怎么还有脸学习啊！！！
醒醒...



话说我们英语老师长得特漂亮 ，
每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感 ，
一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了……



一设备机电专业的班级，
班里全是男生，无一女生。
一日，
班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。
上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。
对之破口大骂：滚一边去，
这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。



宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事。
十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了……

兵营里一兵士父亲离世，消息传来时，
兵士正在训练，
班长把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”
连长知道后对班长说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”
不久，一兵士母亲死了，班长知道后，
对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”
然后指着那兵士说：“你，原地立定。。。“



刘大爷是村里的支书，
一心想要个孙子，
哪知道儿子不争气生个老大是女儿。
刘大爷那个郁闷啊、
于是取名叫招弟；
哪知道老二又是女儿、
取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；
老四仍然是个女儿，
刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，
完事给老四取名——绝招……



一同学上电气电子专业的课，
有一天老师讲自然发电的例子。
先举了个海鳗，最大电压750伏。
老师说还有更牛逼的，
然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘，10万伏，
求知欲碎了一地啊~~~



悟空眼见妖雾滚滚，
连忙拔出毫毛，
变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，
一发掳回洞里，
对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，
吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：
“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”



去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，
女友开玩笑说：长得真像你爸！
我正吃饭头也没抬：像你爸！屋内沉默了三分钟~~~~



今天去看赛车，比赛结束，
记者围住大赛冠军问：
“你每次参加比赛都是倒数第一，
这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！！！！”



一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，
收音机里的播音员说：
“您刚才收听到的是东北大秧歌。”



这是早上乘地铁时遇到的牛人。
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，
众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……
爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，
接听：“喂，爸，什么事……