淘宝上看到的一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格

课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些……你来回答。” 被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……” 为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……” 男生马上答道：“太极拳。”

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 　　我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 　　老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

博士哥娶博士姐，本人迎亲大队一员……接新娘，开门刁难见过要大红包，见过玩体能，见过耍嘴皮，尼玛，见过女方出了一道偏微分方程，解不出不让进的么？高学历的人玩的就不一样……

一对老夫妻躺在床上忆当年，老太:孩子他爹，想当年你一头乌黑的头发长得跟刺猬似的，如今秃得跟葛优一样。老头:是啊，年轻时你的纤纤细腰就像黄蜂一般，如今韩红都笑你腰粗。老太反击说:从前的机关枪现在也变成枯萎的蘑菇咯。老头长叹一口气说:哎，从前的双秀峰现在也山体滑坡啦……

下午，有位客户办业务，银行大堂经理提醒他：先生，存款金额要大写！他呆呆的看了大堂经理几秒，问：到底要写多大？经理满脸黑线啊.....,,..你是来砸场子的吗?

突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。比如“我爱你，凡人！”“昨天的片子怎么样？凡人！”“你们的血是什么颜色的？凡人！”“连我爸爸都没打过我，凡人！”“给长个工资吧！凡人！”“你已经死了！凡人！”“要放假啦！凡人！”

不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！

孩子，你调皮了！

领导的解释大亮