要睡觉了.不知道坚持得下还是不.晚安/*为明天加油!!-v-

没人么。

阿阿阿阿.好烦呐
今天你和我说你和JXJ结束了
我还懵着呢,完全不懂你们为毛要结束
你说和她没关系了.
我依然懵着,问你为什么
你还没说完就去补习班了,桑心呐

说实话,是她坚持得比较久.
才一天我就找她低头了

就因为你得一句话.
我崩溃了.
我放弃了.
你说你喜欢女生得时候我笑了.
你说你喜欢JXJ得时候我痛了.
你说你向JXJ告白得时候我哭了.
你说你和JXJ结束得时候我懵了.
你说你喜欢那种仗义爷们得女生得时候我累了.
你每次说得一句话都可以让我演绎出不同得感受.
我什么时候可以别把你看得那么重.

有人说绝望得时候可以自残.
说实话我也是这种人.
在没遇到你之前绝望时会自残.
所以手上经常会有伤疤.
我闺蜜知道我爱自残也劝说过我不要再自残了.
闺蜜说自残好可怕.
可是我却喜欢.
我应该不正常吧.
每次绝望时拿出小刀割自己会有种解放得感觉.
看着血一直流便殊放了一种感情.
在遇到你之后.
我不敢去自残也不想去自残更不敢对你说我会自残.
我害怕你远离我害怕你厌恶我.
却在今天重拾刀子.
因为你不在了爱也不在了.
有人说自残就是在体验死亡得味道.
的确.我一直觉得自残挺好玩得.
至少我会告诉别人我会自残时还笑得一脸天真无邪.

肚子好痛.好难受.TT^TT
今天改革了是么.
不拿刀子自残.改乱吃东西自残了么.
明明知道乱吃肚子会受伤.还是不在乎.
是想用痛麻痹自己么.
被子里冰冰得没有安全感.
家里没人没人.阴森森得好恐怖.
以前有你.现在没有了.

不停得告诉自己没有你也能活.
却不知星期一如何面对.
难道如同以前一样没心没肺得笑神经兮兮得玩?
怎么可能.
肚子好痛.没人帮我暖肚子.
家里安安静静空空荡荡得.
我知道我不是好孩子.我去过游戏厅也去过酒吧.我喝过酒也打过架.
可是却为你改了.你什么都不知道.
今天又喝了啤酒.找死党喝了5罐.
明明每次喝肚子都会疼得要死.
还是为了一时得痛快还是为了一时得爽快来麻痹痛.
现在已经痛得要死了

笑啊笑啊笑啊笑.
不停的练习微笑.
想拿出最美的微笑。
面对星期一的你.
今天过去之后.
什么事都没有发生.
-v-.
笑的越美越好.
可是却觉得越来越心酸越来越猥琐.
呵呵.

今天过去之后.
我们依旧是最好最好的朋友.
我们依旧无话不谈.
我不再爱你.

呼.

对你表白。
你却说。
我知道你喜欢我可是不够喜欢我。
我懵了好吗。
难道你知道么。

不知道怎么面对你
却只能装做滥情.什么都没发生
很多时候我在自嘲.
不喜欢就是不喜欢.
何必暧昧何必多情.
每天在你面前扬起天真得笑容.我真的累了
每天看见你和她亲热勾肩搭背.我只能微笑.
很多时候我在微笑.
既然不爱何必说爱.
我不是蒙娜丽莎.
不会对谁都微笑.
每天微笑每天大笑.
别人说我没心没肺.
我说我白痴会抽风.
闺蜜说我太会隐藏.
我说我不会隐藏痛.

再痛也要埋入心底.
窒息得痛不过心痛.
我想证明我在爱你.
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