学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。 同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

同学甲把同班的同学乙给打了。　　老师问他：“为什么打人？　　甲回答说是丙叫他打的。　　老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”　　甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。　　过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了…

老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。” 悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了” 我无语…中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”

你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。

某某某学生耳朵不太好使 一天 他同桌说："老师说明天要交学杂费!" 某某某:"啥?五月天要开演演唱会?挖太棒了!" 同桌:"你是不是耳朵听不见啊 真够呛!" 某某某:"什么.嘉宾还有郑伊健?还有王宝强?" 同桌:"你耳背不跟你说!" 某某某:"啥 你说莫小贝是罗锅? 不会把 她腰板挺直溜呀!" 同桌:"你再打岔我跟你急!" 某某某:"啥? 我差点成了你姨? 我成也成你舅或成你叔呀!" 同桌:"我可真生气拉!" 某某某:"你也喜欢S.H.E? 我也喜欢 . 波斯猫!眯着你的双眼!波斯猫..." 同桌:"被你搞疯了!" 某某某:"你爱上了谢霆锋?晚了 他连儿子都有了!" 同桌:"你当我是傻瓜吗!!" 某某某:"啥?你说我像周润发?" 同桌:"我受不了拉!我要崩溃拉!" 某某某:"你要加入帮会?别呀 那可不是好事!" 同桌:"老师!我要换位子!" 某某某:"啥?你要跟我过一辈子?不行呀 我长的丑耳朵又不好使.." 同桌:"再胡说八道撕烂你的嘴!" 某某某:"啥,嫁给我无怨无悔?那我恭敬不如从命...." 同桌:"老师你快看他,他欺负人!" 某某某:"啥.让老师当证婚人?我看行!" 同桌气的上吊自杀!

谢谢情歌　再来：那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。 虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……” 读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。

交易大厅里，一位女士说：“现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了！”众人听后纷纷表示赞同！女士接着说道：“关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！”

二十年前的男人XX完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉。 现在的男人XX完，2%的睡觉，3%的吸烟，另外95%起身穿衣服回家！

胸再大也会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！ 所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质！ 再说，胸大有个毛用，爽的又不是自己

如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？ 1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。

将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。 副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚 随便应了句 “恩” 然后他说 哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。

我当年和一个损友总路过一个市场，我趁他不在给了个卖水果的10块钱，那时水果便宜，10块买好多的。我告诉卖水果的，我一路过就拿个苹果吃，你别说话，钱扣没了我再给你。然后我俩一过那，我就拿俩苹果，给损友一个边走边吃，卖水果的也不说话。那哥们觉得我很牛，很有范儿，很罩得住。。。。。。后来听说他自己也去拿，被水果大哥揍了。

饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿！