一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“你也太强了”谁知他骂道：“是我岳父太强了”，我当场狂喷。

几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！” 　　一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。

话说一日，冬天，下雪，全宿舍的人都窝在宿舍里边用我的电脑靠看苍老师的片子来取暖（80GU盘. ），突然，班主任杀进来了，大家看嗨了，没注意，只见这时，班主任神速拿走我的U盘，然后一迅雷不及掩耳之势跑了，边跑边说，我找了好久了！给我看两天！然后我们就觉得这个冬天特别冷。。。。。。

一日在街上碰见俩男的手拉手，我跟好友说右边这个肯定是受，结果被人家听到了，转过头就对我大吼：你才受呢，你全家都受。旁边男的这时温柔的搂着他的腰说：宝贝儿，咱不跟他一般见识。我凌乱了..

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？ 　　一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

在火车站前的KFC，一个顾客问服务员： 这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说： 我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那 种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能 插……

为什么男生吵架吵不过女生？楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你 ！

咦 没人。。。

没人是吧。。。。我知道你们喜欢这个类型是不。。。

第三只手。。。

其实楼主我 路面还没有过。。愁人呀。。。