毕业632天了。关于毕业我并没有什么好说的，毕业典礼简短的不忍回想。那天我们没有哭，只是像一次在普通不过的放学。而这次的放学，这33人一旦走出六一班将永远不会再次完整的聚在一起。

今天又翻出了同学录和一前的照片，那些回忆也就通通的带了出来，我竟然有些承受不住这么多回忆。翻完了这里的一个个帖子。只能感慨：这里，满满的都是回忆，也只是回忆。

曾经的无自吧是我们的另一个天地。如今的无自吧却惨不忍睹。突然有好多想说的确也不知从何说起。
现在的我活在一个虚伪的世界中，每天睁开眼就为了这一天而活生活也就是平平淡淡的，没有一个可以让我无话不说或发泄的地方。说话做事都要三思而且几乎卑微到自己都快忘了自己的存在。现在开始怀念那时无忧无虑的小学生活那些人那些事。以及这个正T吧的存在与涵义

我总觉得自己有些太把自己当回事了，毕业后的同学聚会，我是很想参加可最后那~迄今为止的那么多次聚会我只参加了一次，其余地根本没有人来通知我，而我也是在每次聚会后的一个多月才从QQ的他们的说说中得知。或许，我早就不属于那里了吧

有时候觉得自己太吧自己当回事，毕业后的聚会我只参加过一次，其余的聚会根本就没有人通知我，而我与同学们唯一的见面机会也就被扼杀了。呵~或许他们中的多数都已不记得我了吧，现在的我早已不是那个曾经的我了，可现在谁又还会是小学里那个天真的小孩儿？我们都长大了。不是么？这样不见他们也倒好，他们给我的印象都还是美好的。

现在我不属于曾经的那片区域，也不属于现在的这险恶之地。每个人都有自己的苦，以前我还会像别人诉苦，现在也学会了把痛苦咽下，埋在心底，眼泪也会憋回去。

我现在十分迷茫，未来毫无一片模糊。甚至不敢确定自己想要什么，连自己喜欢什么都不敢说出口。喜欢上朋友喜欢的人是不是很不要脸是不是很欠很贱。我只能憋着。呵~根本没有人关心过我的感受。对她，对他。从初一到现在我认真的喜欢过两个人。一个让我恶心。可也是爱的最惨烈。另一个一直淡淡的喜欢，默默地爱着。这些都不会有结果。我也从未妄想他们中的那个会喜欢我会注意到我的感觉。我就一直这样，连喜欢都不敢说出口。渺小的，卑微着。。。

有时候会觉得自己很傻。不是么？活在一堆带着面具的人中。苦苦的挣扎着，叹息着，无力的反抗着，默默地呐喊着，而这些无用功也终将被虚假的对话掩埋。永不见天日。我越来越颓废越来越消极。那些所谓的正能量，不过是做给那个虚伪的世界的一件虚伪的事情罢了。

这篇帖子不会被人看到。只当作我的发泄与感怀罢
-------zzy于2013.3.28 夜23：29

诶。现在我最不敢面对的就是我和朋友喜欢上了同一个人。我比她早喜欢可是一直没有对别人说。她也不知道我喜欢那个人。然后她表白了、我们都在一个班里，虽然他俩没明确关系但是现在每天看着他们两个在班里打打闹闹各种。。。我心理说不出的难受。但是没办法、还一面笑着撮合他俩开他俩玩笑。我的心都碎了一地也不能跟别人讲

诶爱是拥有爱也是成全。我不能拥有他，也就成全了她和他。我多想忘记他，想放弃他、可是我做不到！眼不见心不烦。但在一个班中每天都要见到，每次都下定决心说不再理他，可是一看到他来问我无聊的事儿，我就又心软了。真的放不下啊。我在努力克制，从不留露对他的感情。我觉得心如刀割般的疼，我实在是承受不住了