今天是6.12星期三。更准确来说，是端午节。
或者也可以换算成另一种说法。今天是分手11天。

五月天在耳边唱，这是我的温柔。
这是我的温柔 这是我的温柔 这是我的温柔 这是我的温柔。
还和你在一起的时候，有时我会突然怀疑，眼下所经历的不过一场梦，而我们或许从未熟识。那时你说我不够自信，说，既然现在我喜欢的是你，就该好好喜欢。
我仍然记得你那时的坚定。你说，“你是我女朋友啊。”
你说，“让我来改变你。”

你不知道当时的我正在进行多么无望的探索。你不知道，分手当天看到你回复的不知道和无所谓，我有多难过。
我一直都是没有自信的人，你却总不让我用我的耳朵去证实，去感受。
在以前而言，遇见除了十五之外的喜欢的人，还是一件不可想象的事情。现在想来，好像每一件事情都发展的平常，究竟是为了什么而变成了现在的模样。
我还记得你问我，“喜欢我么，想和我在一起么？”

分手是我提的，在你面前假装坚强，背后哭了又哭，都不让你知道。
直到上周，舍友对我说，“我不知道你为什么到现在还走不出来，或许是因为你心里有一些问题，一直不能解决。”于是我想了又想，去找了你。
原先和你在一起的时候，我想，这真是漫长的又没有恋爱感觉的初恋。直到分开的一瞬间，才明白原来那些都是好的。
今天你问我，有哪些是好的，我说，“我的努力，你有回应。”
是因为你在。你在身边，我的安心。

听到同桌跟我说的一句话。你曾经对朋友说，“如果有一天你要谈恋爱，在我们班只会找两个女生。一个XX，一个XXX。”我听见了自己的名字。
为什么不早说呢。为什么在我最最不自信，最最不坚定的时候，你不告诉我呢。
等我知道，已经是分手以后。
昨天问你，才明白和你分手，不过是因为我的误会。我以为你态度转变，而你不过是因为心情不好，不能很好的面对。
如同遇见时，我出现得刚刚好。分手时，也都是凑巧。凑巧我那天就很泄气，凑巧你就心情不好。
我问你，如果当时我不提分手，你有没有过分手的想法。你说，没有。
可是回不去了。
原来那些我曾经以为没有得到过的东西，其实都存在过。这才是最最令我痛心的事情啊。

五月天唱，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。你的灵魂关在被锁上的躯壳。
你决定不恨了，也决定不爱了。你说，你决定了，我们不会再在一起了。
我们斩断了那条逆回着的线，彼此之间再无关联。
“没有关系 你的世界
就让你拥有
不打扰 是我的温柔”

这两天情绪一直不很稳定,眼泪流的断断续续.心里很压抑,却无法大哭一场. 或许我放不下的只是习惯吧.以前你希望我一醒来就找你,现在早上醒来却不能呢.原先你晚上睡得也早,后来因为和我聊,都一点多睡六点多醒. 以前是我得到了还不珍惜.上帝知道我没尽力,所以让我输.

我知道分手了不能做朋友,和你说的时候也很清醒,可现在想起你那句,'回到最初,从聊天开始吧',我突然很后悔,很后悔很后悔拒绝了.

突然很想走到雨里去淋一场雨，如果可以大哭一场的话就更好了啊。

两个人，最好不要在一起。也不要不在一起。
我们是不同的。我们是不争朝夕的。
——七堇年

——就算我考砸了，也不能扔掉英语书扔掉笔，挂在你脖子上哭。
究竟是为了什么而终究不能。

那时候我们都以为还年少，剩下的时间还有很多。你问以后如果不喜欢了怎么办，我说不喜欢了也能在一起啊。
我们一起等毕业。
你那时说，你相信。我说，我也相信。

……劳资终于原地复活了
等七月处女座的复合日过去了，就撒丫子欢蹦乱跳去><