恩，说什么呢？大抵就是想开个贴发点乱七八糟的东西。突然想到南康最喜欢的一句话，心里想着，恩，就它了，而后，那一句。“愿使岁月静好，现世安稳”的句子，就那么悠悠的出来了。
至于望川？那不过是深夜的我的一个小小的词藻罢了。南康也好，白起也罢。死了便是死了。我记得有一段时间我极度喜欢南康。听着我等你到三十五岁的歌词，那一句“别那么认真，时间会淡漠伤痕，也许放手是新生。”
我突然有一股可悲的情绪，我当即发微薄说，他放手给了你新生，谁给他新生？
可我也明白。我看过非天夜翔的北城天街，很真实的故事，讲述了重庆这个玻璃之城。我明白在这个世界上有时候不得不去因为自己是个同志而和拉拉或gay假结婚，甚至生孩子。
后来啊，我也就不太愤怒与南康的老公了。
浮生六记我觉得很快乐，就像南康自己说他回过来看看曾经的浮生六记 心里也是快乐的。
我也不记得是哪里瞧见的了。有人说，南康的文字很干净，觉得他的心也如他的文章一样干净。如他的爱一样纯粹。
人已死，可心还在等。南康说他等不到三十五岁了，他会永远等。
在那湘江刺骨的江水里。

浮生六记与我等你到三十五岁是在，呃...类似于现在这种时候看的。
有时候我觉得晚上的自己总感性很多。我有些不想说那日后如何，眼角带些泪光，那一次我比什么时候都睡的沉。刚才那句话实则很矫情，我才活了十几年，怎么可能每次记着自己睡的怎么样，就像我不是每次醒来都记得自己的梦。
啊，年少的时光真是奇怪呢呵？说起眼泪，我总觉得睡前哭过，睡的会比较舒爽。很奇怪吧？
我喜欢发些奇怪的微薄，嘛，就是些莫名其妙的话啦。有些人会闲着回复我说怎么了，或是什么你指谁啊之类的。有时候我不太在意，但大多时候我是心里有些怪异的，便懒得回复了。
其实你不必说什么怎么了。其实我很好，有时候我喝一杯水，也能想到这些奇怪的话。我有时候会自言自语，并且非常频繁。呵，说偏了。实则你回复一句矫情的话也许我心里会有些感动吧大概。
呵，是我想的太多，其实一般都没人回复我呵。有也是些我不想看的话。实则我也有病，谁没事回复你一坨像屎一样的话，还得想这话你会不会开心。可我会想啊，我会想一句话说出来会不会顾及到什么，会不会你心里有疙瘩。
后来我就很神经病的想，恩，已经一直这么想了。如果我那一句话让别人不开心了，那么他有些话让我不爽我也会装的很开心。
就如同我觉得我可以理解别人对我说谎一样，因为我也对别人说谎。
呐，我又奇怪了吧？
说到说谎，我觉得说谎太平常了。恩，我经常说谎，经常说那些无关痛痒，实则你放下些面子厚下脸皮便可以不说的慌。
可我习惯了。

已经很晚了，阿骸欧尼说熬夜不好，可我习惯了啊对不起。最近几天有些事让我不爽吧。有些事情我炸毛也无可避免，既然你们玩笑一个，那我就没所谓什么了。不过没关系，我不可能一直快乐。
嘛，有些人我很讨厌，但不影响我的情绪。我不会让别人而控制了我的情绪。不爽是一定的，但别因为你们而让我讨厌一些地方。
讨厌，还真是个奇怪的感觉呢。我想说，我几乎没有不讨厌的人。那句话怎么说来着，越与我亲近的人，我可能就越讨厌。但那实则并不会影响我与你之间的关系。
就像我厌恶父母一样，想把他们拿刀砍了已经不止一次了，甚至在梦里真的做过。这就叫日有所思，夜有所梦？呵，可能这种厌恶有人觉得幼稚，可能这就是青春期？可有时候我又非常爱他们，我自己突然的觉得，突然的自我。
有些话我重复很多遍，其实我只是想找一个能明白我的人罢了。
我寂寞吗，这个问题我想过不止一次。我不愁朋友，我自己一个人也不会闷，有时候还分外的享受。
可，寂寞这个词，是在什么时候出现的呢？
我还没有找到答案。

呼，手机现码各种累。

以前啊，恩以前啊。我总喜欢用太华丽的词藻来描写。后来啊 恩后来啊，突然也不知道是那一天就不这样了。也许是课堂上发呆的一瞬间，亦或是某次语文老师作文评语写“议论过多！”而不再那样子写文章了么。
呃...我现在写的是什么呢，和我写小说的风格是不一样的呢。也许这只是某个夜晚我的灵感爆发，或是马上会销声匿迹的帖子罢了，没准第二天我便会失去性子。大抵又在几天后的夜晚捞起帖子，写上一大堆。
我不会写日记，我每天没有什么东西可说。心情什么的常常是无感。常想哲学，恩，我喜欢哲学。我曾经说过关于这方面我没有什么知音，其实也不需要知音。也许你觉得不懂我，但实则你的一些话里我感受深刻，即使你从来没想过。
噗，我现在算是夜晚的文艺爆发么？我想写些更显矫情的话，或是隐晦些的。可我从来都不擅长这些啊。那些话，说来矫情，也许没人能明白我真正的想法，只当它是一句说有感无感的一段方块字罢了。
也许这就叫知音难求？不，我突然不想有人懂我了。我已经厌烦了一次又一次说我自己证明我自己。可我现在难道不是在矫情的做作，想要和别人表达什么吗？
怎么办，我的脑子像炸开了一样。呵，我总这样，一会儿就好。
我有点想睡了。可手打这键盘还不想停下来，即使我的手脚都已经有些发麻了。
有时候我摹的没有自制力，就像我现在找个理由让自己停下来一样。
可，我为什么要有理由呢？我想，便可以了。何必为了别人的理由而做什么呢？
呼，我又多想了。
睡了，晚安。
呵，我在和谁说？
救命，让我停下来。

我好像有点缺少关爱吧？
我不置可否。可能是一个人宅在家久了吧。最近总冒出庄生晓梦迷蝴蝶这样的句子。啊，是什么意思呢？我摹的觉得蝴蝶、庄生，不管到底是庄生化蝶，还是蝶化庄生。这世间的论错，也就如此。
呵，其实这些我也不太明白呢。
我记得以前和Yuki聊天，不知怎的就说到了厌倦期。啊，我也有厌倦期呢。记得好像是突然不喜欢刷微薄了，当时的心情我说不出了，像是登录了微薄却愕的不知道写什么。
我不会那种傻傻的话，当时也不是很喜欢写自己的日常生活，甚至也不知道转发什么。看着各种段子，我觉得很好啊，可点了转播又不知道写什么。
后来我想啊，可能是因为禁网了一段时间，因为我没有什么网瘾，也就不太觉得不能发微薄有什么不好。只是一开始有些不适应罢了。
然后放假了，我就让我粑粑开了网，其实我家如果放假不去和父母说要开网，我爸妈很可能就不开放网络了。
呃，说偏了。那个，很久没网突然有网的那几天当然很哈比啦。不过过了几天，也就不觉得有什么好玩的了。
那时候就开始了厌倦期，我开始觉得天天在家上网无趣，出去也懒得出去。一个人在家却也闷出鸟来。
呃，总体来说就是。
心里神烦。

明明安静的要死，却也烦的要死。在家一个人的时候自己一个人发泄发泄，妈的到晚上爸妈一回家，我就得看他们脸色。我爸有时候工作累了，回来脾气就不好，但是我觉得他工作辛苦，他骂我，让我做我不想做的事情，我都忍了，可我最不能忍他以着那种态度那种样子来侮辱我，不断重复每次这种时候就会说的话题。呵，我不想爆粗口，你要是嫌弃一回来看着自己家就不爽，那我谢谢你，看到哪儿了么，对，直走大门，不送。
算了，每次我也都忍了。可过了一会我妈回来了，呵呵，以前我妈一回来看见我爸那副样子就不能忍了。不过现在不一样了，她回来还是比较能理解我爸的，也就不太因为我爸态度不好而吵架什么的了。呵呵，可我妈终究还是不能忍啊。她脸色就不好，运气好的她就去我阿姨家什么的，眼不见为净。不好的就是她开始和我爸吵，MD我在旁边都不想看见他们，你们吵你们的，能不把我也扯进去么？
算了算了。反正你们第二天就好了，可我呢？呵，我长这么大到现在，这种情形多的我闭着眼睛都能写出来。你们第二天好了，我还得笑着也好了。孰不知这种事情在我心里有多大疙瘩。
算了，真的算了，刚才又开始了。
我能说什么呢？我不希望是因为这种事情而让我心里对你们恨比爱多啊。
可我为什么不能像我妈一样和你吵呢？为什么我就得忍呢？为什么我就得任你辱骂呢？就凭你说我是弱者就得被强的人气压么，就凭你这个理由，我就得不和某些特殊的同学来往吗？
每次这样，你知道我心里想什么吗？我想到我长大了，你老了。你就等着吧。
可我不想那样想啊。

啊，对不起呢。欧尼又让你陪我。接下来是不是应该说些矫情的告白呵？恩，我好像没有说过什么喜欢之类的话给欧尼吧。
嘛，那种矫情的话我才不会说呢。为什么结婚呢？大概是他的一言一行让我觉得很好吧？你不需要说什么山盟海誓琼瑶式的排比句，可能我真的有点缺少关爱吧？你能在今天晚上的时候看见我的心情，我真的很开心。
没有几个人会来问我怎么样，你还说你当时没有出现很抱歉。恩...你不用说什么原谅你啊，当我上扣看到你14条讯息，真的很感动。
有时候我已经不想去说我为什么那样，但你能够来关心我，那比什么都够。
你说熬夜不好，可我会慢慢控制时间的。那个，你不用因为没和我说再见就下线道歉啦。我从不会因为这种事而生气啦。
恩...今天啊，后来啊，后来我又被骂了恩...不过后来我也不知道是亲情爆发了怎么的，反正...恩就没事了。
可能是那时候看到一条公益广告。
说的是一个老人的记性越来越不好，什么都常忘记。有时候明明在自己家楼下，却不记得了。儿子在家门外敲门说，爸！开门我钥匙没带！老人坐在躺椅上说，你是谁啊！你不是我儿子！有一次，他儿子带着老人去吃饭，老人手拿起桌上剩下的饺子就往兜里放，儿子尴尬的说，爸，你干什么啊！只听那老人年迈的声音说。
我儿子喜欢吃，带回去给儿子吃。
我记得那广告最后留下一行字。
可能他老了不记得你了，可他不会忘记要爱你。

很久没写这个了，就如同曾经我说的，大概？过不了几天就会放弃这种东西的吧？起因也不过是随手点开了而已。
最近大概有点怪吧？什么都行，毁掉就好了，自己也没问题。就如同看着身边的事物然后臆想出零乱在地水撒了一地样子。
人生是很没意思的，与我现在而言。已经忘记了是什么时候，一次一次一次觉得过去的自己幼稚了，就连今天的自己都嘲讽昨天的自己。那些那些都没有做好，心里想的那么多，摹的..摹的就想，怎么样都行...如果我我自己如何的话，怎么样我都会原谅的吧？一次又一次一次又一次一次又一次，已经、已经够了。呵，我已经到了衣食无忧然后无所事事的想着自己今天明天以前怎样怎样？
有时候我讨厌极了有条不紊的日子，我讨厌对于明天要做的事情一点一点一条一条的确认。可有时候不那么做，心里却不安的很。心里想着，那又能怎样？以后也不就这样？
很久、很久以前啊。我总想着，
总有一个人，等着我改变这世界。
现在还是吗？大概已经没有了吧，少年热血的梦想。
开学第一个星期，是我那么多年唯一一次不愿意和班级里任何一个人说话。哪怕班级里热闹的，我一个人就坐在位子上，什么都不做，什么都不说。那是我第一次讨厌同学，不，是讨厌所有同学。谁都厌恶，那时候的感觉宛如在窒息的垃圾场，我一个人捂着鼻子和嘴，什么都不说、什么都不做。同学什么的...随便笑一下不就好了？
就一个人，一个人太好了。
你们怎么样我都没所谓。其实我很好，不过沉默多了那么。一点，我还会笑的不是么？
我想有人听我说话，什么都行...什么都行。