其实并不是每一天都会想念她

我明白啊，是谁都没有错啊
只是时间流逝所有的一切就自然发生了
闲着无聊强忍住不睡看到和她的聊天记录
是在多久远以前呢
聊天中的80%是我在哄她
剩下的20%是她在求我别走
原来我觉得很难忘的这段感情无非就是你背叛我我背叛你
周而复始
高中时代的感情难免过于单纯
只是这样的单纯来之不易
好吧 其实我真的很想乘坐时光机什么的
把我的高中重新过一遍
那样我就不会让自己养成乱来的毛病
没有那些乱七八糟的恋爱
让回忆真正渗透入生命
n年后就像当初忘记你一样再把你忘记一次
体会过所有痛苦才知道怎样的离别让人神往
我肯定已经不爱你了啊
只是我们的故事我想重新写一遍：

一
2011年暑假，高一结束的夏季。这是我玩的最疯的一个暑假，认识了形形色色的人，有好有坏。 也是这个暑假我差点和一个女生上床。当脱完了衣服躺在床上面面相觑时，我发现自己并不爱她，是啊，我不爱她，那么我在床上都干些什么呢？我离开了。后来我又遇到过一些女孩子，都是差不多的类型，脸上总能装出可爱的表情。你我的故事太为漫长只好将他们一笔带过。
也就是那个暑假，我怀疑自己是不是没有爱上一个人的能力（我可笑的以为爱一个人也是能力的一种）。然后我便遇到了你，说实话你在我眼里和当时别的女生都一样，甚至她们比你更漂亮。你只是我认识的女生中普普通通的一个，可我还是像是收到了某种驱使一般开始追求你，成功了。说实话你不是我当时唯一的女朋友，后来我也知道了，我也不是你当时唯一的男朋友。
迄今为止（按那时来说），我的恋爱时间最久也才一个月，总觉得新鲜感这东西不能维持一个月以上。分手之后往往都是彼此相视一笑，以后还是能坐下来喝个茶聊个天当做什么事情都没有发生过一样，偶尔也有些人会觉得不甘心，伤心难过个一阵子，然后继续和另一个人开始另一段感情。或许是我们那里太乱，感情就像是一只盘子，装载过美味佳肴，洗净后又能装载另一道菜，不是么？
认识你是在2011年7月26日，和你分手是在2011年8月21日。而7月末就是你的生日。你我的第一段开始也是如此，时间不足一个月。只不过我们没有牵手没有拥抱没有接吻，我们的约会好像只是老朋友之间的交谈，我用逗其他女生开心的方式同样也把你逗得乐呵呵的。
是啊是啊你就是这样一个普通的女生，不是女神，也不是德芙广告里那个气质如丝的女子。
可你还是在我心里种下了一颗种子。你用不到30天的时间然缓缓深入我的心脏，就像是你说话的方式一般，不紧不慢，却总能扼住话题的中心。就这样，莫名的被你扼住血管，我却还不知情

三
好景不长，正如我之前所说，一个月的新鲜感到头了。只不过，我的新鲜感似乎还在你身边不停旋转，就像融入空气成为其一份子。而你，则厌倦了。随便找了一个借口，分手了。我不知道自己算不算一个拖泥带水的人，只是我希望自己不要变成这样的人。于是我带着人生第一次失恋的难受告诉你：“好的啊，我们还是朋友吧。在一起的目的只不过希望你开心，分开以后你会比较开心或者自由的话，这样和我的初衷没有出入。”末了，还补上一句：“挺好的。”
是啊，挺好的。开始的时候我也没有想到以后会发生怎样的心境转折，只是觉得自己失恋了一次，真正意义上的。
第二天，上厕所时经过你们教室，不自觉的看到你，身边还是那群男生，好像有什么东西在身上来回的跳啊跳，想抓又抓不住。
第三天，上厕所时经过你们教室，忍住不看你，可眼睛自动打了转向灯，又是那副场景，开始恨自己的视力为什么这么好。
后来几天，偶尔能看见你趴在桌子上睡觉，偶尔在吃饭的路上能看见你和你几个要好的女生走在路上。开始学会看你在阳光下背影，开始喜欢走在你身后看着你，开心而又不甘心的矛盾。
而后几天，听说你又有了男朋友。

五
2010年11月 我都几乎要放弃了，然后有人告诉我，你和你的男朋友分手了。自恋情结作祟，我总是会忍不住的想，是不是你给我的暗示啊。
是你要告诉我，我的机会又来了吗？我开始发你短信，你没有回复我。我又开始写纸条给你，你还是没有回复我。
我意识到相信自己的自恋宁愿相信老爸做的菜能比老妈做的好吃一样。只是我的原则还是不想放弃，既然坚持了这么久，为什么不把它坚持下去呢，既然已经劝说自己死心为什么不更加彻底一点呢。我开始赶出了更加傻的事情。
我每天关注她的QQ空间（那时候我们那里只流行这个，人人和微博都是高三才开始流行的） ，每天都记录在纸上。然后手机了一个月之后，觉得时机成熟了，于是叫同学每个人都签上自己的名字。很老土的办法，不过这是我能想出来的最好的办法了。我没有那么多钱可以买几百朵玫瑰之类的，也不敢在学校里公然点火放蜡烛招来校领导的青睐。第一次认真的恋爱，我才发现自己一无所知，像个小孩子，才意识到自己从前装作情圣给别人建议是有多愚蠢。我还记得班里的体育生帮我抄了700遍“XXX其实XX还喜欢你”。
然后还是没有回应，于是我被整个年级的人当做了一个笑话。A Huge Joke。
不过那是已经是2010年12月初，我权当做临近考试，再给自己一个最后期限。再等她一个月好不好，哪怕自己是个笑话。

六
2011年来啦。我和几个朋友出去跨年，期间一个女生（成为B）刚分手，我和她聊得很投机（那个女生甩了她男友，而我追求未果），朋友亦有意撮合，于是我们互留号码。
回家后，准备睡觉，还记得是凌晨两点多，她（称为A）打来了电话，问我最近怎样之类的寒暄，不知道是怎样的心理。只是普通的寒暄，我居然觉得我们能够和好，于是我开始了长篇大论，有真情流露，也有半开玩笑。她很认真的听完了我说的，那天我们打电话达到了第二天早上。最后她告诉我，我们不合适。
她问我有没有哭，我说有，其实并没有。我并不知道为感情哭是什么感觉，会让自己更加好受些吗，还是我尽力的那种难受到不知怎样发泄的心情更加痛苦？最后还是挂断了电话，或许更多的是释然？我也不知道，第二天我去上网，其实那时候我不玩游戏，也不知道去网吧图的是什么。
只是很疲惫，接连上了很多天的网，看了很多天的电影和动漫，明明在家就能够做的事，偏要和朋友们呆在一块儿，好像在家里一个人就是去了安全感。不知过了几天，A打来了电话问我："我还有机会吗？"
我没有经过任何思考，完全脱口而出，有。
怎么会没有，她占了我一直以来想说的 台词，还想问我有没有机会，这不是太霸道了吗？
事实证明，她就是这样一个霸道的女生。

七
于是我们开始了一段爱情长跑，较之前经历说是长跑并不为过，只是期间也发生了诸多波折。

九
事情发展却总超乎预计 。A打来了电话告诉我，她其实爱我，并不是想她平常说的那样满不在乎。我开始以为我已经无所谓，可是当她哭了以后我又发现自己无可奈何，好长好长一段时间，我都陷入在这样的矛盾之中。我到底爱谁。
是不是没有可能同时爱两个人，既然如此，那我确实就是犯贱的典型。我在两个人之间不断徘徊，最后人尽皆知。时间整整持续了四个多月。我一直都在自欺欺人，最后伤害了三个人。时常会有A或者B的朋友发短信来骂我。我权当做没看见。
时间拖得越久，事情只会越糟糕。我只能问自己，失去谁，我的心会被捅上几刀直至失血而亡，答案的长矛始终指向A，于是我和B 最终告别 ，我告诉A ，我和B 已经不联系了，以后应该就是很久很久的在一起了。
那时的我确实天真的认为我和她能够 结婚，能够诠释白头偕老等等诸如此类不切实际的词汇。
也是与此同时，她告诉我她要出国。

十
2011年暑假结束，我升了高三。而她去上海学英语去了。这意味着我们从高三开始就将开启异地恋这道关卡，我相信异地恋的朋友或许能体会这种感觉。
有过B的教训，我再也不会将心肆意且随处挥洒。
而她却不一样。从前做事并未出格的她，初入上海认识了一些人，他们带她去酒吧，这本无大碍。不过玩的一些游戏就不太雅观了。我不能说我的价值观是正确的。可去了山海以后的她确实做出了很多她以前从来不会做的事情。
回来看我的第一次，她和我朋友的男朋友发生了一些不该有的事情，是确确实实的发生了。
也许是报复吧。
我再次体会到了很久没体会到过的感受，那时候考高考听力，她回学校看望同学，而我甚至不敢看她，连远远的都不敢。是怎样的胆怯，我至今都觉得羞耻，可我就是难受。不管别人怎么说我懦弱。
我只能不断地安慰失去男朋友的我的朋友。
然后安慰着自己。

十二
高考结束后，我考上了重点，原本是为她而努力的，庆功宴我带她见了家里人。
然后，2013年年底，她出国半年后。我们分手了。
我离开了她，只是她也没再挽留。
很自然的，分开了。
我又试着交往过几个女生，只不过每次都失败了。特别是有一次也是唯一一次她问我有没有女朋友时，我说有。然后再也忍受不了这样的感受，和女朋友分了手。
我无法忍受睡在我身边的人不是她，也无法忍受亲吻后睁开眼睛看到的人不是她，这会让我感觉很陌生，陌生到害怕。
都是各自飞的性格，只不过她改变了我的航向。
并不是每天都会想念她，只不过不管我看到什么，都会想到她，毕竟和她好像走遍了世界一样。