其实今天晚上也是有非常多的话要讲，昨天也想过先写点什么的。但是还是留着今天来讲吧，依旧从今天发生的讲起，那么今天早上是联欢←_←每年都是有联欢的，但是今天确有不同……大概是我的衣着？联欢会也都是那个样子。形势节目都差不多，就是每次一起联欢的人不同了。高中的小伙伴们都很萌啊！！！前一天晚上我们玩牌玩卧底玩杀人游戏，各种开心激动，被真心话大冒险时的情景仍在眼前，住宿的伙伴们的身影仍在眼前，但时间又过的太快，转眼的联欢就散掉了，我们又把桌椅摆了回去。节日气息削弱，又想到了即将到来的期末。时间总是流逝的。

提到了演出什么的，说实话自从到了高中这种类似的机会都多了。比如做的各种演讲吧…… 初中就从没有过。好像真的从没有过。最初是各种紧张，到后来自己讲的傻的一笔还淡定的吐槽。还有各种ppt什么的这些奇奇怪怪的作业……真是。提到了学业。我又不幸的保持着一直以来的尴尬局面了。开学以来各种狂霸屌炸天，不仅数学，还有英语语文……总之期中各种牛逼各种屌。我想起了我初中时的黑历史……刚入学成绩是好，后来就越来越渣，越来越渣，直到中考达到了谷底，跑到这个连101的湖都比它大的小学校来……真是。虽然这学校的优势仍然大，可是看着先前讨厌的人去了本校看到了分校的我时惊奇的、甚至带着傲气的样子还是不爽，我知道我应该怎样做……希望新的一年里，我能不要去重复初中的境况。

现在再来好像是有点晚了呢……不过真的是好开心好开心啊，整个人都处于一种轻飘飘的状态。虽然这次在贴吧没有实现完全意义上的跨年，但我会继续完结帖子。这仍然是我13到14的跨年帖子！

不再多讲同一个人了。昨晚开心的先打了搅基场啊，碰到同一个队六次赢到手软，后面被黄鸡虐惨了O_o 接下来我们又去了丐帮截图什么的……拍轻功各种纠结……然后我和抠脚花还有花尼玛还有路边的小乞丐合影，一家四口的赶脚啊哈哈，之后我又开了毒萝和抠脚花去纯阳的太极广场瞎闹，打木桩放烟花什么的，不能更欢乐！接下来又换回了唐门，回了我们自家唐家堡里的广场上欢快的跑步啊有木有，排队跑步！欢乐至极，还有排成一排全部切天罗放连弩什么的……截下了不少图。欢快的日子永远铭记在心~ 后面走到老太太那我掉线了，不然大家一起坐空中电梯的场景一定更壮观！到了老太太面前大家各种放烟花打木桩，果然有我唐家堡的风范……！！！好棒！可能也因为这次活动我没顾得上写帖子，不过！！这么有纪念意义的活动不能错过的！

刚刚看到空间里有人转的说说，大概是讲许多我们当时执着追求的东西终究会过去，那时多么强烈的感情都会被时间冲淡。没错我已有多少次如此的经历，或许你现在正在被某个强烈的感情困扰你便会觉得这些是真理。可真理是真理确也如此的令人寒心。人的忘性就是这样，还有什么过不去的呢？若说大到国家兴亡历史的轨迹，小到自己那点心思。忘却的救世主的力量还果真是不可小觑。我翻来去年的帖子会仍然看到当时我无法放下的，当时让我真的能大哭起来的东西，但我只能已一种回忆过去的心态。所以我写了这么多其实都是在提醒我自己，这些已经淡忘了，那些已经过去了。明天还在继续着，昨天还在增加着。可能很快，困扰着我两个月的这个事情会渐渐的消失掉。让我自己一个人自言自语盖了那么多楼的事情，都会过去。更何况有的已经过去了。摇动得我心神不宁的一切和让我感动得无以复加却纠结的不行的也会过去的。过去了就是过去了。昨天的心情到了今天就不再是个事情，甚至早上起来把昨晚写到很晚的东西删掉。索性的是这里还在，我还在写，至少在过去之前，让我记录下来，至少我还留下的很多东西，告诉我那些其实是发生过的，其实是真真实实的存在过的。

那么这个帖子就当做随便发点感触的帖子吧……肯定还有很多想要讲的没有讲，但是最近是真的太忙太忙了。如果再等，怕是到了寒假2013年就忘得差不多了。没办法人的忘性就是这样大啊。所以今天在作死的写物理之后继续写一点东西。想起了还在期中考试前段时期，十月多的时候写过一篇本质为回忆录的寻仙同人文。当时也是凌晨，正值补作业的时候我突然脑子里灵光一闪，紧接着就慢慢的构思了一些简单的东西，事情的发展什么的……就是想把我前期和师父的一些事情写了再串上我那两个御剑小伙伴，接下来爱雪啊什么的类似的故事编出来。没有构思完整就直接打好了发帖子出来了。当时完全是随心而文，因为只用回忆和一些自己的心情就能写出来，毕竟纯回忆就已经挺有戏剧性的了。后来写了大概一个月的时间吧，最初甚至可以日更的，毕竟那时作业少还容易……后来慢慢的也是，印象深刻又有趣的事情全部回忆完了，可我整个游戏又不可能全部是那么好玩的，可讲的。更多的是与日常相伴与纠结为友的无聊时光。构思不够之后几乎继续写不下去了，反正觉得能说的故事也就是这些了。于是也就不了了之了最后。其实我早就有去写文的愿望了，记得最初看小说绘时浮生给我的惊艳，以及所有的正能量，还有后来原晓的很多文，尤其是时间海系列的，几乎每篇都要看好几遍。小说绘这么算下来还真的买了一年多了，很多我非常喜爱的文章就好像还在眼前一样。文字总是能传达给我很多的能量。还有uu的植物人，还有其他构思精彩行文有力的文章，真的太喜爱了。现在谈到梦想又那么时常，其实我自己也很清楚我最想做的就是写文，我有很多东西想通过故事和文字去传达。可是我又真的没有实力。比如随便写个环境描写就墨迹半天，有时连句式也弄不清楚了。我一直觉得说出理想出来就一定得有相应的实力和发展方向去匹配。可是我依然知道我一直想追逐的是什么。我也不想就此放弃了。过了这段忙到死的时期后自有闲下来的日子。希望我能最终写出什么东西来，在新的一年里。

今天终于放了寒假了。因为考试和复习的缘故离元旦都过去半个月了还是没写完这个。所以今天得空继续吧。提到考试……我记得之前写的时候我还对我自己抱有挺大希望的。可是这次还真是很失望。虽然没有特别差的也没有挂科的，但是很多都属于勉强能入眼分跟我付出的完全不成比例。我之前那么复习又背书。也只是考的像那么回事而已。还有的完全不在状态的。试卷发下来都不想再看第二眼了。我怎么会在这儿试卷分析呢……反正考的那么差。爹娘虽然现在不跟我说什么，但完全可以预见到寒假是怎样的一种呵呵的状况。我想到去年放寒假的时候。去年记得也考的不好，想当初准备中考那会儿，时间过得真是太快了。当时一放假学习了几天就立马开始追隋唐，整个下午的看电视，有网的时候和群里的小萝莉们聊天，看人生，无聊的玩神庙逃亡……反正最后的几天疯狂补作业，回到学校考试才发现自己什么都不会……最终也还不是在中考前几天天天和群里阿尘蠢川花尼玛聊天，渣基3，连考试那几天晚上全在渣，最后还是……中考后的那几天真的整天的在玩，升级刷任务清地图……那时我还在那个屋子里。阳光明媚一片大好夏日的样子。可是时光飞逝。

暑假的时候也是一副无所事事的样子。后来每天都要背课文才能渣基3。本来期待的能各种渣游戏的暑假也没有实现。还去上了衔接课，到那里如坐针毡智商被碾压，连流量都超了一百多。各种寂寞空虚。后来去秦皇岛休假，海也没下了。玩了不到三天就回去领通知书了。到了七夕的那时候，仍然记得因为早早没有流量而守着手机里剩的那几块钱等某个傻缺给我回消息时纠结的心情。

我还看到过一个微博转发的吧。还是具体什么的忘记了。就是说别人爱的是你不爱他时的样子。吧啦吧啦不复述了。平时我们各自在一个环境里生活，每天的日常绝不会像自己一个人呆着一样随心随意。总是要有约束的，表现出来的就不一定是你最真实的自己。最真实的自己？懒散，拖延，任性，动不动就发脾气，不知道为什么就是很生气，不知为什么就是很难过……有各种各样的缺点。在和他人相处肯定不会把这些所有的缺点展露无疑。别人爱你的优雅举止，爱你恰到好处的谈话，整洁漂亮的外表。你不爱他时把他当作平时需要相处的外人，所以你有着很多的优点。当你爱他时，你觉得你和他在一起应该很随性不用装什么。于是你有着很多的缺点。我看到空间上各种发什么爱一个人就应该爱他的一切包括缺点。谁会去爱缺点啊？那是脑残那是有病吧。谁会去爱任性谁会去爱猜忌谁会去爱懒散啊，别人当然会爱优点，对于缺点的容忍也是在瑕不掩瑜的范围之内。你把缺点展现给别人，怎么能怪别人不喜欢你了呢？这跟你爱不爱他也完全没关系。没有谁有义务去包容你的缺点纵使你是他的xxx。所有的包容都是自愿的。真正能做的不是感叹人心善变，尽量还是不要展露缺点给别人吧。活在世上又不是只为了自己活，又不是只有自己一个人。总是要照顾其他人的感受，约束自己难道不是理所应当的事情么。好辣我真的需要睡觉辣。

今天下午又无聊了。今天是初七。因为太闲不想做作业……其实是真的作业好难！真的不会啊……初一的那天我是在上一楼写了一些想说的话的。今年的春节呢唯一给我的感觉就是过得好快。以往都在北京这边的事故，距离除夕可能还有一周吧，就会去超市买很多食物……也就是年货吧！然后接下来完全不愁吃什么的啊！在家自然是比到外面闲的多。可能每天都是在电视前拿着手机过完的，说实话，还真的很怀念当时整天都在电视前的时候。现在我基本上就是从不看电视了。以前无聊的时候甚至会看很久新闻台的。现在是完全想不到看电视这茬了。可能是因为手机里有各种缓存的剧吧。而且就是作业了……感觉这个春节我一般实在湖南那边跑来跑去弄得我心情很差，回了北京整天做作业啥也干不了心情不好。反正就是心情不好。晃晃悠悠的春节也过去了，明天年假就结束了，再开电视的话很多我喜欢的和春节有关的东西也都会没有了。真的只能回归到做作业和预习什么的吗？虽然这些肯定是我必须做的，但是想到去湖南哪里到现在几乎两周没有碰到过基3了。我看到小伙伴们每天都有很多很多可以玩的，刷外观，帮会的截图……如果我在呢？如果我在，我们一定去刷80的五小副本，刷我喜爱的丝袜，我明明有一个什么事情都会想到我的小伙伴啊！可是我真的没有时间……这老梗说了多少遍，可每次还是让我非常不爽。前几天半夜里我在贴吧聊天帖子里说了我对于上线时间少的难过心情，却被别人说没什么大不了。可我从没有习惯过单机啊，因为我有小伙伴！我又不是破罐子破摔，我自己一个人玩不会开心的。每次的期望过后都得到这样的结果。每一次我都是想怒摔桌子，尼玛得老子不玩滚了得了！这特吗烦不烦。但是我又不会真的不玩滚。实在是非常喜欢基3。带给我很多炒鸡口水的同人图，还有很多温暖的小段子，和贴吧上很多渣剑三的故事。今天凌晨看到的帖子，还有近来一直追的和高冷上司渣游戏的帖子，两个he看到的时候激动的不成样子好像真正的事情发生在我身上一样。我会相信人间自有真情在，但我觉得这真情是有，可是他会不会降临在我身上？美好的事情不发生在你身上，不能证明它就不存在了。

今天继续的作大死，就是想自己跟自己说说自己是个怎么样的人？我看过很多很多帖子，很多小说什么的，也有非常多一笔带过这样的情节，比如在一起后经常吵架blablabla……还有我自己小伙伴跟我讲的。但我觉得如果是我的话，就不会去吵架的，其实关于吵架这个事情……真的仔细回想过我干过这种事情吗？也许在我十分年幼无知的时候会干过，毕竟当时我还有当着别人面直接表白被拒绝还死皮赖脸的这样情况辣……再让我仔细想想近几年来真的有吗？当然……除了跟我粑粑麻麻……我好像真的没有跟别人吵过架。顶多也就是互损几句吧…真正原因就是我是个吵架都吵不利落的人吧！哈哈哈……尼玛。好像真的是这样。之前我跟我基友玩耍时经常闹那种假吵架，……基友表面上看起来属于文静话不会太多的人，但是想来相处久了是一个炒鸡元气炒鸡逗比话多交际起来完全没问题的人。随随便便就可以找一个同学说话非常直接。我非常喜欢像她这样元气的人……但经常只能像我的另一个小伙伴一样，不过我经常是任何情绪都不表现在嘴边而已。想来前几个月因为某个事情纠结的要死。不过还是瞒下去了很长一段时间。多少时候我都想着告诉她们吧我自己处理不了，但是最后我还是硬没说，后来她们提到了第二次我才说出来，那个人其实是我。我经常和某个人像打哑谜一样，上次我嘴贱追问那个问题。我总是很想直接的说出我自己的很多看法。但是每次我都觉得这不合适啊以后怎么相处？所以我自己就总是说不清，然后对方也理解不了。
再有就是我的口是心非了……有时候不管因为什么理由，反正是有个理由不论我感情多么强烈我肯定不会承认，可是到后来我想承认的时候时机早就不合适，或者事情没有挽回的余地了。
另外一个就是我一直认为没有无缘无故的爱与恨。很多人都讲喜欢一个人不需要理由…。好了刚才我自己写了一大段把自己绕进去了……觉得这也没什么不对……大概就是你在某个时间喜欢上一个人，因为他有blabla的优点。然后过一段时间你就不喜欢他了。虽然他的优点还在，你也还是喜欢这个优点，但是喜欢这个人的感觉不在了……艾玛这是多么简单的道理我要倒腾这么久。之前我看过帖子，讲两个人在一起之所以从没有什么合不来吵架是因为之前早就相互的把对方的好恶的东西说的清楚明白。讨厌什么，什么样子是生气了，生气了怎么消气，喜欢怎样的相处模式，等等……艾玛这是多么机智的行为啊。

你们是缺智商还是缺心眼儿。缺爱？你凭什么这么说，你的父母听了作何感想？就算你的父母或许有时真的会对你造成了很深的伤害，但他们却还是爱你的啊。伤害是伤害。爱是爱。二者之间是没有关系的。之前我自己也说过，伤害是一个很主观的东西。同一个事情放在不同人的身上，就会有不同的反应。无论如何，父母的爱都是存在的，就算方式错了，就算不恰当。你是一个始终被爱护的人啊。你缺的不是爱，或许只是你内心里渴望的东西。你渴望一个人的理解关心和陪伴。渴望有一个人可以用真心去对你好？可这世上没有白来的爱恨。没有人欠你任何东西。所有的付出都该去感恩，所有关心理解和疼爱不都应该真心的说声谢谢么。有人对你好，说的不是你自己多么优秀才有别人这样，而是别人多么善良，才会给你这样美好的一切。再次想起那句话……别人给你了那一份真心，就不要妄图侵占那半遮半掩的九分。不能总觉得是世界欠了你什么，世界没让你找到真爱，世界没让你生活在和睦的家庭。总是产生这样一股自我怜悯的心情，说白了就是矫情。我们不要再总是看着过去的美好或是过去的痛苦了，我们也不要总是看着未来的未知或是未来的渺茫了。或许现在值得去感恩的事情，你没有注意到过，等时间过去了，这些就会变成过去的美好，让你继续陷入之前的轮回里了。

这个帖子……是真的一个多月没有多写了……因为中途某些事情打算弃掉的，但是毕竟还有很多想法什么的，尤其是今天终于重新把人生拷到手机上看了那么几章。谈到人生这个给我非常大震撼的作品……这是第三次看了，其中不乏我非常喜爱的段落，自然看得次数更多了。刚刚还去翻了去年的帖子看了当时的一些想法。时间过的这么快，一年说过去也就过去了，人生带来的念念不忘的冲击力自然是没了……但是我还是会经常想起。谈到虐文还是很自然的想起人生，以及当时看的人生简评。记得很清楚的是讲，人生的虐不仅仅是情节上的，看的时候就会给人一种思考，那些你唾弃鄙视的事情有没有发生在你自己身上，那些愚蠢的，无知的但又是无可奈何的事情是不是你自己也在做着。总是让人联想到我们自己。这就是自己虐自己。也不知道此去人生带给我的很多想法是不是都忘记了。现在我再看一遍，一个是的确略无聊，还有就是又想受虐了吧→现在还谈不到感想，因为毕竟刚刚开始看……或许看的遍数和评论太多了，肯定会更加淡定。不过我还是相信里面的很多东西依然催泪，依然令人心痛，依然令人自省而汗颜。提到写文，其实我也是一直希望能写下去的。之前写过多少大纲，但是因为能力实在捉鸡，实在没有办法。今天看到徒弟弟发给我她写的文的时候……觉得真心写的太好，文笔也好，还有对家庭与亲情的理解什么的也很有道理啊。徒弟弟经常在空间里发一些感慨什么的，有些真的是太赞同。又随便说了几句都有种知音的感觉。这又提到了之前我一直不想面对的问题……我为什么总在这里bbb，自言自语自说自话还自暴自弃。我肯定不会像我徒弟弟一样发点儿感慨，也不会像别人一样发一堆乱七八糟的感慨让人不由自主的联想到什么矫情的东西。因为大家都想说给别人听吧……而我现在说在贴吧，就像说给一面镜子，镜子里映出的是我自己，我说给我自己听呢，我自己也乐意听着。
我有那么多觉得难以接受，无法接受的东西，可是我又不得不表现的默默接受的样子。爱恨也是每个人都有的。一方面我会觉得之所以我对某些事情反应大，不论是喜爱还是讨厌，是因为我本身的境界还不够，什么事情都看淡才是真境界。可是同时另一方面我也觉得人之所以为人，是因为每个人都有不同的爱恨，爱的深也恨的彻底，有些东西就是接受不了，有些东西就是疯狂追求。这样才是一个人啊。否则，与麻木又有何区别？
与其在原地徘徊不如先走出去再说。如果觉得自己不够好，就变得好。