《新闺蜜时代》里的王媛母亲重男轻女极度偏心从未给过女儿好脸色，让女儿别租那么好的房子要省下钱来寄给她，还为难老实本分真心对待女儿却家境一般但不辞辛苦日夜照顾她的郑远东。我一直嫌弃死她了，觉得这样的母亲真是作孽。直到她手术前晚觉得自己快死了对女儿吐露心声时我才泪流不止的明白过来。真正刻薄的，应该是我吧。

小时候听姐姐说爷爷重男轻女特别不喜欢我，奶奶带我时他都不让带，爸妈给了很多钱他才不情愿的让我进了门，再加上他中风了不停的流口水，口齿不清又有点老年痴呆的感觉，所以我一直没怎么和他接触和亲近。在我六年级他摔跤断了腿躺在床上好久，过了段时间就去世了，我眼睁睁看着他的棺材入土可我一滴眼泪也没流，我和他之间淡漠到几乎没有亲情。
直到我长大了和妈妈说起爷爷讨厌我这件事时，妈妈特别惊讶的回答我说这怎么可能，你爷爷最疼的就是你了，每次我们抱你回老家他都兴高采烈的对你念叨着你回来了啊你回来了啊，反而是你一直很讨厌他，在你两三岁的时候看到他来家里你就赶他走，不停说着他流口水恶心死了……我哭了。
现在每次想起妈妈的话来依旧心酸不已泣不成声，那是我以前从未正眼看过从未在乎过的爷爷啊，我永远都不会知道他看到自己最疼的孙女一脸厌恶的赶他走时是什么心情，现在我再后悔内疚又有什么用，我已经没有机会孝顺他了，我从未陪他晒过太阳聊过家常，我从来不知道他喜欢吃什么东西，这些无法弥补遗憾让我永生难安。子欲养，而亲不在。

初中的时候不要上晚自习，五点下课我总是玩到七点才回家。奶奶每天为了让我一回家就吃到热菜而不断的加热着。有天我在外面吃了零食挺饱的，回家看到有我挺喜欢吃的青椒炒毛豆，可我吃不下了，我就装装样子盛了点饭边看电视边磨蹭，奶奶问我干嘛不吃菜，我回答说青椒太碎了我不喜欢吃。过了一会儿，奶奶端出这盘菜温和的招呼我吃，我疑惑的转身一看，只见毛豆一粒粒全部从碎青椒里挑出来放在一边了。到底要有多疼一个人才会心甘情愿的付出到这种地步？

我有挺严重的起床气。
初中的时候周末可以睡懒觉，便和奶奶招呼早上不要叫我起床。结果到了八点她还是来不停敲门，说面都要凉了汤都干了，我再不起来吃早饭对胃不好。可是特别恼火的我哪管那么多，用力砸着墙对她吼着说了我不吃别来吵我然后蒙头继续睡。当时根本意识不到那有什么不对，直到长大了想起来，才意识到当年自己有多么过分。

我是一个不喜欢别人送的东西就不会用的人
但你送我再丑我都想用着只要是你送的

真的很不明白为什么有些人总能那么快全身心投入的开始一段新感情

嗯 我觉得吧 我只是以前想你太多现在无人可想才会习惯性想你的 等我有了男友肯定不知道把你忘哪旮旯里去了

昨晚梦见自己和妈妈说不想读了想回家 到时候直接来高考就是 妈妈同意了

买了一份早点后不想吃 于是买了另一种早点 可还是不想吃

上楼梯时同学和我打招呼，我只回答了一句他就立刻问我是不是感冒了，好吧，小时候第一个发现我感冒的总是奶奶，奇怪的是那一刻脑海里涌现出的竟然是觉得自己其实没有朋友。

有段时间觉得，没能把你吸引进空间的一切说说发的都没有意义。

同学说我要么就活在别人的目光里，要么就活在自己的思维胡同里。确实如此。

我想再喝一杯2008年的奶茶。与你。

早上起来三部曲，隐隐作痛，昏昏沉沉，浑浑噩噩。