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【番外小黑篇之地包天永远不会知道的事】
七岁那年，遇见地包天。
跟随父母搬去了铜川矿务局大院以后鬼使神差地和他成了邻居，后来又阴错阳差地成了同窗，再后来又万分巧合地成了同道，最后一个不小心就同行一生了。
当然，这都是后话了。
虽然他人长得凶神恶煞，但是为人忠厚老实，就跟他的地包天的下嘴唇一样让人有安全感。当然他也有鬼迷心窍的时候。
比如小学四年级私自藏了一封原本写给我的情书。比如为了能够让我安心地在他掌心盛放一个人承受了所有苦难。比如给自己的女儿起名为苗亦澜。比如连声招呼都不打就闪婚闪离。比如借口工作太忙在我婚礼那天一个人躲到了北京。
比如用一句竹马竹马便捆绑了我的整个人生。
那年烟花春晓的三月，静默的白月光小心翼翼地洒落斑驳的影子。他站在窗前透过水汽弥漫的玻璃窗看向外面模糊的光影霓虹，身边堆满了空的啤酒瓶。
窗外夜色浓郁，城市的主流人群也已进入深沉无边的睡眠，每个窗口背后的悲欢喜乐也都暂时偃旗息鼓了。只有寂寞的人还在挣扎，可是没有出口。
声，她为什么不能是你呢？他显然喝醉了，眼光幽幽的。
而后他从大衣口袋里掏出香烟点燃，不时地皱眉低头，深深吸一口烟然后在吐出烟圈的时候看向窗外不知名的一点。烟雾在狭小的空间里蔓延。他的眼神在薄薄的烟雾后有些缥缈。
我闻的到他换了香烟的牌子。
有人说抽烟的人换香烟的牌子是因为想换掉一段过往，一段回忆。我不知道他出于什么原因换了香烟的牌子，可是看到他今天憔悴的样子，我却禁不住的，心疼了。
我定定地看着他。眼光幽微，在逐渐黑下来的夜幕中，分外的亮。我感觉自己好像被那双过分深邃的眸子吸进去了，甚至能听见风吹过心里的声音。
我想这个人——我眼前的这个人真的是很寂寞的——他拿烟的手势充满落寞和防备，抽烟的姿势太过于投入和专注。
那一刻内心无声伤感。
是不是喜欢上一个人，注定的，就会一直这样神经质地患得患失？
后来，他的妻子把一切都告诉了我。
她说，王老师，我恨你，你夺走的，是原本属于我的所有感情。
她说，我更恨我自己，居然会输给一个男人。
她说，我放手因为我爱他，我知道明明爱一个人爱到要死却不能共终老的感受，我知道那种凛冽的疼，我已经承受了一次，我不想我爱的人和我一样。
她说，而我也知道，只有你，值得他的爱，也只有你，不会辜负他的情。
她说，祝你们幸福。
窗外大雾弥漫多少人睁不开眼多少人选择闭目不见。
很久没出家门了。手机也一直没开。脑子里面很乱，多余的事一件也来不及思考。
不过十来天的事，却好像过了很多年。等到我终于有机会有时间照镜子的时候发现自己瘦了一大圈——原本有点婴儿肥的脸颊明显地削了下去，颧骨突出着。
总觉得自己似乎忘记了什么。心里那片空白来不及思考，越扯越大，生疼的。
见到他的那一刻，我有种荒谬的感觉，就好像我们真的是血脉相连的兄弟，有着来自灵魂深处的牵挂，一扯便是疼。我们可以为对方做任何事情，这难道还不够吗？
晚上他在我的房间里，在我的读书声中睡着了。我不知道他的梦里是否有我，但是我看到他浸湿的枕巾，像朵美丽但不妖娆的白玫瑰。我忍不住俯下身，轻轻地吻了他。
忽然他就醒了，我假装还在读书，目光却被他眼角的泪痕锁住，再也无法移动。
心里泛起细密的心疼。只是看着他心就会柔软起来。一点一点深陷，得不着出路。
苗阜，你为我做的已经太多了，接下来，要看我的。
我们曾有过无限馥郁繁盛的生活，那都是指尖流过的风。剧烈并且永不复回。
六月，我遇见了她，善良单纯，家世清白，父母对她很是喜爱。
于是我想，我应该结婚了，不是吗？
和她在泰国度蜜月的时候，在曼谷的一个寺庙里我偶遇了一位住持，他告诉我人与人的每一次相遇都是因为缘。
缘，我在口中细细揣摩着这词，你呢，你相信缘吗？
我能否可以这样幻想，我们曾经有过无数次的相遇，然后擦身而过，这依然是种不可悖逆的缘。曾经拥有的所有快乐时光，一个人享受的那些琐碎的甜蜜，又或者两个人相视而立的期待，我都已经从中得到了太多，太多。
那天我才终于明白，和你在一起的缘分，是前世不知几百几千次回眸才修得的缘。
倏然，我流出了眼泪。妻子回头问我，怎么了。我说，突然想起了霸王别姬。
无声不歌，无动不舞。谁是假霸王，谁是真虞姬。
可是我们本不过两个戏子，道不完世态炎凉，说不尽儿女情长。
太阳从钟楼城门上空徐徐落下，隐藏在城楼的垛口之后。厚重的紫红云层呈圆弧状，包围着透明蓝色中间的金黄色的霞光。钟楼，这个有着太多神秘故事的城楼，在晚霞的烘托下凝重安详，古朴典雅，雄伟壮观，弥漫着一种说不出的庄严和神秘。
我一直记得那一天的晚霞，颜色很特别，有深沉的温暖，就像他掌心的温度。
我说，竹马竹马，谢谢你爱我。
我说，我们不过是卑微的戏子，用自己的悲喜演绎别人的苦乐。
我说，可是，我会用余生陪你唱完这出戏，直到缘灭。
戏子入画，一生天下。只身步步海天涯，路无归，霜满颜。夜微凉，灯微暗，宾客散尽，笙歌婉转。彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。如锦光阴，似水流年…
七岁那年，遇见地包天。
跟随父母搬去了铜川矿务局大院以后鬼使神差地和他成了邻居，后来又阴错阳差地成了同窗，再后来又万分巧合地成了同道，最后一个不小心就同行一生了。
当然，这都是后话了。
虽然他人长得凶神恶煞，但是为人忠厚老实，就跟他的地包天的下嘴唇一样让人有安全感。当然他也有鬼迷心窍的时候。
比如小学四年级私自藏了一封原本写给我的情书。比如为了能够让我安心地在他掌心盛放一个人承受了所有苦难。比如给自己的女儿起名为苗亦澜。比如连声招呼都不打就闪婚闪离。比如借口工作太忙在我婚礼那天一个人躲到了北京。
比如用一句竹马竹马便捆绑了我的整个人生。
那年烟花春晓的三月，静默的白月光小心翼翼地洒落斑驳的影子。他站在窗前透过水汽弥漫的玻璃窗看向外面模糊的光影霓虹，身边堆满了空的啤酒瓶。
窗外夜色浓郁，城市的主流人群也已进入深沉无边的睡眠，每个窗口背后的悲欢喜乐也都暂时偃旗息鼓了。只有寂寞的人还在挣扎，可是没有出口。
声，她为什么不能是你呢？他显然喝醉了，眼光幽幽的。
而后他从大衣口袋里掏出香烟点燃，不时地皱眉低头，深深吸一口烟然后在吐出烟圈的时候看向窗外不知名的一点。烟雾在狭小的空间里蔓延。他的眼神在薄薄的烟雾后有些缥缈。
我闻的到他换了香烟的牌子。
有人说抽烟的人换香烟的牌子是因为想换掉一段过往，一段回忆。我不知道他出于什么原因换了香烟的牌子，可是看到他今天憔悴的样子，我却禁不住的，心疼了。
我定定地看着他。眼光幽微，在逐渐黑下来的夜幕中，分外的亮。我感觉自己好像被那双过分深邃的眸子吸进去了，甚至能听见风吹过心里的声音。
我想这个人——我眼前的这个人真的是很寂寞的——他拿烟的手势充满落寞和防备，抽烟的姿势太过于投入和专注。
那一刻内心无声伤感。
是不是喜欢上一个人，注定的，就会一直这样神经质地患得患失？
后来，他的妻子把一切都告诉了我。
她说，王老师，我恨你，你夺走的，是原本属于我的所有感情。
她说，我更恨我自己，居然会输给一个男人。
她说，我放手因为我爱他，我知道明明爱一个人爱到要死却不能共终老的感受，我知道那种凛冽的疼，我已经承受了一次，我不想我爱的人和我一样。
她说，而我也知道，只有你，值得他的爱，也只有你，不会辜负他的情。
她说，祝你们幸福。
窗外大雾弥漫多少人睁不开眼多少人选择闭目不见。
很久没出家门了。手机也一直没开。脑子里面很乱，多余的事一件也来不及思考。
不过十来天的事，却好像过了很多年。等到我终于有机会有时间照镜子的时候发现自己瘦了一大圈——原本有点婴儿肥的脸颊明显地削了下去，颧骨突出着。
总觉得自己似乎忘记了什么。心里那片空白来不及思考，越扯越大，生疼的。
见到他的那一刻，我有种荒谬的感觉，就好像我们真的是血脉相连的兄弟，有着来自灵魂深处的牵挂，一扯便是疼。我们可以为对方做任何事情，这难道还不够吗？
晚上他在我的房间里，在我的读书声中睡着了。我不知道他的梦里是否有我，但是我看到他浸湿的枕巾，像朵美丽但不妖娆的白玫瑰。我忍不住俯下身，轻轻地吻了他。
忽然他就醒了，我假装还在读书，目光却被他眼角的泪痕锁住，再也无法移动。
心里泛起细密的心疼。只是看着他心就会柔软起来。一点一点深陷，得不着出路。
苗阜，你为我做的已经太多了，接下来，要看我的。
我们曾有过无限馥郁繁盛的生活，那都是指尖流过的风。剧烈并且永不复回。
六月，我遇见了她，善良单纯，家世清白，父母对她很是喜爱。
于是我想，我应该结婚了，不是吗？
和她在泰国度蜜月的时候，在曼谷的一个寺庙里我偶遇了一位住持，他告诉我人与人的每一次相遇都是因为缘。
缘，我在口中细细揣摩着这词，你呢，你相信缘吗？
我能否可以这样幻想，我们曾经有过无数次的相遇，然后擦身而过，这依然是种不可悖逆的缘。曾经拥有的所有快乐时光，一个人享受的那些琐碎的甜蜜，又或者两个人相视而立的期待，我都已经从中得到了太多，太多。
那天我才终于明白，和你在一起的缘分，是前世不知几百几千次回眸才修得的缘。
倏然，我流出了眼泪。妻子回头问我，怎么了。我说，突然想起了霸王别姬。
无声不歌，无动不舞。谁是假霸王，谁是真虞姬。
可是我们本不过两个戏子，道不完世态炎凉，说不尽儿女情长。
太阳从钟楼城门上空徐徐落下，隐藏在城楼的垛口之后。厚重的紫红云层呈圆弧状，包围着透明蓝色中间的金黄色的霞光。钟楼，这个有着太多神秘故事的城楼，在晚霞的烘托下凝重安详，古朴典雅，雄伟壮观，弥漫着一种说不出的庄严和神秘。
我一直记得那一天的晚霞，颜色很特别，有深沉的温暖，就像他掌心的温度。
我说，竹马竹马，谢谢你爱我。
我说，我们不过是卑微的戏子，用自己的悲喜演绎别人的苦乐。
我说，可是，我会用余生陪你唱完这出戏，直到缘灭。
戏子入画，一生天下。只身步步海天涯，路无归，霜满颜。夜微凉，灯微暗，宾客散尽，笙歌婉转。彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。如锦光阴，似水流年…
