说起来，当年是我加他QQ的，因为据说他日语很厉害，那时我又很迷恋死亡笔记，所以想学日语。后来我们经常聊天。开始他居然跟我说他爷爷那边有日本血统，日本算是他老家，我傻乎乎的信了。然后经常见他说日语，觉得他很厉害，而且他有些角度看起来很像L，那时我很喜欢L，我有次还开玩笑说，“你长得好像我未婚夫——L”现在想想，我一个女孩子家怎么说的出口这话啊？

后来我们经常聊天，语音，视频。第一次语音和视频的时候我都好紧张，在我心里他就是我崇拜的对象。他是那么努力执着的学习日语。他周围可以没有理解他的人，只要他有日语就够了。那时我总觉得他很像火星人，他的思维总跟我不太一样，观点也很另类犀利。我最记得他说过“不要说日语，说日本语。”“我的爱人是日本语。我爱她。”

其实一开始我只是觉得好玩才加会日语的人学点皮毛，可是他的认真真的深深震撼了我。他说过他是全宿舍起得最早的，在我眼里他几乎一天都在和日语打交道。听力，口语天天练，从不松懈，对我这样懒惰成性的人来说，真的是很了不起的一件事。

我觉得他真的是很热爱日本很热爱日语。但那时我对他的某些极端态度还是挺有些意见，比如他整天抨击天朝种种，然后整天赞美日本种种的行为。但我都不怎么表现出来，因为我心里真的很尊敬他很崇拜他

他不仅热爱着日语，并且还希望将着热爱来感染我带动我，事实上他也做到了。他教我要这样去学日语，总是半吊子是不行的，要认真要专一，要热爱。我很想，可是我是很没毅力的家伙，加上高中学习繁重，经常看两下就不看了。我记得他还说因为他成绩数一数二所以他可以不做老师布置的作业，按自己的步骤学校。那时我真的觉得他太厉害了，我从来没有哪一课可以那么拽，真的。

我记得他好像喜欢一个叫YUI的歌手吧。而那时我很喜欢中岛美嘉的《流星》。当时我还信誓旦旦对他说我要唱给他听。后来我们互相给对方录视频。他会好几个乐器，发了很多自己的视频给我，可是我只会画画，而且我特别害羞不敢录视频，但他鼓励下我还是录了一小段，就是我拿着写好的歌词唱《流星》给他听。直到现在我听到《流星》还是很想哭的冲动。

在我眼里他真的很好，他是那么的努力，为了自己的目标坚定的前进，光是这点我就对他无比崇拜。而他在大城市我在小城市，注定只能当心灵知己，不过对于那时的我来说，每天跟他聊天真的是很开心的事了。后来我们渐渐互相分享各自的生活。后来因为学业问题我一度不与他联系，即便如此，我还是很想念他。

我虽然不联系他但是经常偷偷关注他的动态，看到他还是那么活跃地学习日语，我既安心又有点小失落。我在心里责任怪自己瞎想什么呢，我们只是好朋友，而我现在要以高考为重。后来我忍不住找他，聊了几句居然有点陌生的尴尬感，他问我是不是没话聊了，叫我不要老是回复表情的时候我真的难过得想哭。

但是不知道为什么聊了两天我们很快又恢复之前的熟悉感了，甚至聊得比以前更起劲，我们还经常煲电话粥。那时候我真想个沉浸在幸福的小女生，虽然一直都是在以卑微的姿态。

有阵子我甚至变得暧昧起来，之前我对他只有崇拜和钦佩还有朋友的友谊，真的没想别的，后来不知道什么时候起对他越来越依赖，他就像我的精神支柱，我慢慢对他上瘾，就像他如此依赖日语，当然我应该没有他对日语的那么深爱，毕竟那可以说是他的人生信念了。再后来一些事我不想说了，因为我心里的卑微和我们相隔的距离我没有做任何争取就选择了放弃。因为他说，想在一起就必须坚定目标勇往直前，我相信他说的，但我不相信自己。

那时我总觉得自己配不上那么厉害的人，是啊，当年我甚至称他为我的かみ、就像弥海砂崇拜月那样的崇拜他，当然了，没有到海砂那种境界。。。

我这个人比较死脑筋，一旦关系捅破如果没有结果就干脆当路人，因为我不喜欢彼此伤害，因为我是真的很认真的喜欢他。我一方面放弃了我的承诺，一方面怕打扰他之后的发展，默默把他删了，但我又实在是忘不了，经常偷偷看他更新的状态，看他还是过得挺好的，其实我也安心了，真的。

想起有一段我们不曾联系的日子，我以为他会把我忘得一干二净，没想到我们重新联系后他给我看了他一个小号在每个月二号，我生日的二号为我写一篇日记，那时我很感动，我很认真很认真地把每篇都看完了，真的很想哭。而且他也经常会弄些小惊喜，他会拿我的图片做表情，为我录视频，想到这些我还是觉得很温暖很温暖，想到这些我就经常思考我放弃的决定是不是错了我是不是后悔了