其实你不知道。我最受不了的就是你冷落我，可是我们吵架的期间你总是冷落我。你的冷落，对我来说就是死牢，连审判都不用就给定了死刑。

转念一想，这会儿都八月初了，三本也该报志愿了。其实家里想来想去还是不让我补习，说是女孩子能有一个本科学历已经算高学历了，我就默认了这样的说辞，毅然决然的上了三本。你应该知道的，我的目标一直是西北政法大学，而且一直在向它迈进，我喜欢的专业是法学，因为爸爸耳濡目染，我很喜欢检察官的严肃，很喜欢他们的正义，伪装的也好，看起来是那样的正派那样的让人肃然起敬。可是事与愿违，当父亲拿着志愿报纸的时候总是用红笔勾画一些财务方面的专业，什么财务管理，什么会计，被红笔勾勒的格外明显，我看着这些报纸，在房间里哭的撕心裂肺，我说父亲不理解我，不懂我的梦想，父亲说法学什么人都能学，他懂得西北政法大学那些毕业生找不到工作那种无助迷茫的感觉，我说为什么不让我去试一试，如果非得让我上三本，长春工业大学有个三本院校，里面有法学专业，父亲终于沉默了。过了好一会，父亲说，外省就不要去了，留在西安吧，能离得我和你妈妈近一些，况且你从小就离不开家，我们知道你的，就选经济方面的专业吧……我听的脑袋有些懵，我觉得人生毫无希望，这些感觉我从来都没有跟你讲过，因为我觉得我跟任何人讲，任何人都不会懂，那种梦被揉碎的感觉。我还是妥协了，选了一所西安的三本院校，选了会计专业。填完志愿表我对着哥哥无助的说，我说，哥哥，我觉得我这辈子都毁了。

整个夏天我都不愿意多说一句话，在家里沉闷沉闷，早晨起来收拾卫生，吃饭玩电脑看电视，下午黄昏就和哥哥出去玩儿。我不知道我是怎么了，可能我的强迫症就是从这里开始严重，可能我的自闭症就是从这里开始养成。等待录取通知书的那些日子是很煎熬的日子，我终于变成了一个温文尔雅的女生，我终于变成了一个善解人意的女生，这些改变，尽管我有多么不愿意它还是随着日出而来，随着日落而来，永不停歇。

我却还是守着自己的那个梦想不肯放手，尽管很多人告诉我梦想和现实不同，我宁愿死在梦境里。不是我偏执，我只是想留住最真的自己。

我被西安的一所三本院校录取，是父母给选的专业，如父母的愿得父母的偿。终于，终于是熬到了八月底。要来到一个新的学校，要认识一些新的人，要住一个新的宿舍，一切都是陌生，带点恐惧带点稀奇。临行前一天，我喊了梦阳就我们两个人去KTV包间唱了一下午的歌，喝了点酒脑袋有点不清楚，我说我不想离她远，我舍不得的太多，结果到最后我走的却最决绝，头都没有回一下。

第二天走的时候妈妈去送的我，我对妈妈说，我从来都没有离开过你，现在我要走了，我舍不得你，妈妈说，你是去读书，我会祝福你，不会用舍不得来羁绊你，我们离的这么近，想我了就回来，我看了妈妈一眼，妈妈的眼里充满泪花却一直憋着没有流出来，我也一直憋着没有说话，转身的那一瞬间我终于没忍住眼泪掉了下来，上车的时候我迟疑了一下，终是没有回头一下，在车上哭的撕心裂肺却没有向窗外看一眼，我不知道妈妈哭成了什么样子。我怎么会这么狠心，吴岚波，你怎么这么狠心。

其实金牛座的脾气也许就是这样子，再痛都只会苦自己，而关系越好越不愿意多说。我说陌生的环境我会怕，不知道该怎么办，你说不用怕，有你。可是你呢，行李是我一个人搬到小姨家，再从小姨家搬到城西，刚来学校什么都不知道，是一位校友带我报名缴费进宿舍。第一次见小雨她穿着白色短袖和牛仔高腰短裤，她和我想象中的一点都不一样，她说我和她想象中的我也不一样。进了宿舍，她是一床我是二床，她问我要不要挂蚊帐，我说不用了吧，咱俩头对头，还能说悄悄话。我这人是慢热型，刚到宿舍谁都不理。她们说话我就带耳机，偶尔问我一句我答一句，后来听她们评价对我的第一印象就是我不好接触，面相很恶，不多言，没人敢靠近我。

吴澜波，你非得把自己养成刺猬才开心是吗？

刚进学校，还是太傻，对所有人都好，在教室，我记得第一次见月月看了她一眼她说你就坐我旁边吧。我就那么坐着了，大学两年了，她没有变过，杨三儿也没有变过。

如果说我的大学是我的一场噩梦，那么我就是这场噩梦的始作俑者。

我结束成长了，我只是在慢慢变老。

我突然不知道该怎样开始描述我的大学生活。这样的生活改变你我太多。再也回不去高三那样，你宠着我，五点半在路灯下等我去上学的日子。

我走了。你自己想通哪里做错了再来找我。

无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。
我已经不再留指甲了，这样伤心难过的时候握拳才不会伤到自己。
我已经不再带耳钉了，那两个关于你名字的耳钉一个被磊磊弄丢，一个被她扔掉了，而我，再没有带过。
我已经不再对着别人喊我家班长，连罗琳欺负我的时候我都不会再喊小心我让我家班长收拾你。
我已经改掉很多了，那些我曾经一度不想改掉的坏毛病。
我还是会在半夜睡着睡着就醒了，突然想起你的那句话，你没睡，我就不可能睡，那你呢，是不是也在半夜失眠？等我的电话？
比我们大好几岁的人都说，这不算人生中的大坎儿，这不算什么，这很正常…可是不在其中，又怎知其苦？就像我昨天说的，你的手不小心碰到屎我就不信你会砍掉它们，你只会洗干净它并且更加爱惜它们以后不再碰到屎。
那是我最丑最恶毒的一面，我以为你会笑着包容说，其实她不是这样子，其实她很善良。可是你没有，你对我说的是你不能忍受我这样，其实有的时候人并没有那么恶毒，只是少了那个可以相信她的人，是什么时候阿，什么时候开始连你也对我说谎，连你也开始嫌弃我？
中秋快乐。