我，一个典型的射手座女生。你可以叫我弯弯。我今年高二，正处于人们口中最重要的时刻。我原本以为我还在意着我的前任，和我初中一个学校的男生，他对我很好，虽然花心，虽然不着调，可他很爱我。就算现在我打电话给他，哪怕是发牢骚，他也会陪我聊到我累了为止。可是我故事的主角不是他。

我有一帮陪伴我太久的朋友，也会有刚刚融入我生活圈的孩子，统称这些人叫闺蜜。我不懂什么叫温柔，至少我以为我自己不会温柔，但是她们很爱我，陪我一起疯。我以为现在的生活就是我想要的，有着一帮可以说真心话的朋友，有着一个温馨的家庭。

我也玩贴吧，名字是一个曾经被我视作唯一的一个人帮我取的。我在这里也会有很多聊不完的话题，有好多志同道合的朋友。就那一天贴吧聚会，我和我男闺蜜在聚会快结束的时候冲了过去。遇到了改变我现在的人，我叫他766。

就算现在告诉我那天我们的相遇我想我也没印象，他说我那天风风火火就冲进了包间，连他的招呼都没有搭理。天晓得，那时身边还有人。766说在那天之前就认识我了，可是我从来没有这个人的记忆。不过没关系，不知道是那天的见面给了他勇气还是他真的想认识我，就从那天起，他进入了我的生活。不可否认，我那时心里还有前男友，也只想着和766做普通朋友而已，什么时候开始开始偏离现实轨迹，什么时候我成了非你不可了。

他很乖，乖的让人心疼，他从那以后不时的出现在我的身边，陪我上下学，陪我熬夜聊天，给我讲笑话，给我买好吃的。尽管有时候我对他恶语相向，他难过一阵以后又会笑着过来哄我。那个傻瓜，总是害怕我会生气，每当他小心翼翼的哄着我，我的心就会不自觉的跳着。我害怕这种控制不住的感觉，可我也享受这种被人宠上天的滋味。我没有把他正式的介绍给我的闺蜜们，可是有种心照不宣的默契，她们笑我们的暧昧，懂我们的感觉，那样的时光真好。他也问，我们在一起好不好？我们什么时候在一起？我说再等等，再等等。等什么？那个答案只有那个时候的我知道吧。他对我越来越好，好到没有一点脾气，好到我对他动手动脚，他都笑笑着说别闹。

天很好，我在床上等一个电话。下来吧，我在你家楼下。766打电话来接我上学，他的声音快成了我专属的闹钟，快乐的下楼奔向他，有时候我也会想，我朝的方向是幸福吗？阳光很温柔，天空很蓝，他笑的好看，我看的入迷。是啊是啊，我们成了别人口中的情侣，可是我们总是笑着摆摆手，解释不是他们理解的那样。他们眼中的我们是怎样我从来不在乎。不知什么时候别人问起我总会带上766，别人提起我的时候也会带上766，从什么时候开始，我和他两个人成为了一个我们。他还是一如既往的对我好，忍受我偶尔的坏脾气，惯着我小小的任性。那段时光真好，就算我现在想起，我也会不自禁的扬起嘴角。

不想再看见被我拒绝后他受伤的眼神，不想他再失望。我对他说我害怕分手，我害怕那种依赖以后失去的痛，我们就这样暧昧着好吗？他说他不会离开我，他不会做让我伤心的事，他发誓他一定这辈子只对我好。我信了，所以我把自己交给他了。永远忘不掉那一天，8月1日他激动的连问我几遍这是真的吗？他孩子气的举动让我更加心疼这个为我好的男孩子。我在我自己的贴吧给我们的开始写了一个帖子，一天一天的记录我对他，他对我的感觉。闺蜜说很肉麻，可是看我幸福她们很开心。有闺蜜，有爱人，我很幸福，至少那个时候的我幸福的像个傻子。

我以为伤心会很少，我以为有他在我就不会寂寞。刚开始的感觉总是美好的，我也晓得，我很用力的为他改变自己，我努力的变成他渴望我变成的样子，有时候，关了灯，一个人，我会想，这还是我吗？我变了，还是他喜欢的那个我吗？久而久之，遇到了感情的瓶颈，他会在扣扣上只回复我嗯，哦，好。打电话也不是在第一时间接了，不在是他来找我，而是我需要去找他，他开始需要我在他的朋友面前给他撑面子，他需要我对他十分依赖。我变的渺小，我变的卑微，可是，我爱了，我不怕，我相信他也是爱我的，我就这样骗着自己，骗自己继续下去。有时候和之前比，之间的落差会让我委屈，我质问他是不是要分手！他就会抱抱我，说宝贝别闹。我又心软了。再一次原谅他，然后对我好几天，再变成以前那样。

现在的我，走在街上，看到从我身边路过的情侣说说笑笑，我也会告诉自己，曾经也有个男孩是那样对我的，然后自嘲的走开。我害怕自己掉眼泪，我害怕自己一想他就停不住。

那一天天很冷，他和往常一样来陪我回家，路上还问我冷不冷，和平常一样温柔，我说我先回去了。他说好。我回家打电话问他，你有没有话和我说？他说没有。过了一会，我在手机上收到一天信息，5个字：我们分手吧。多可笑的结局，我猜中了开头，却没想到结尾。我疯狂的打他的电话，他不接。我在扣扣上问他理由，他也不回。那个晚上以后，他真的淡出了我的生活圈，仿佛我和他在一起的那么多天只是我自己做的一场梦，梦醒了我就该醒过来。就好像过年时候，他在我家楼下放的烟花一样，虽然绚烂可就只是一瞬间。我哭了，站在楼下等他的地方会哭，和他去逛的超市会哭，一起买的东西看到会哭，想起他的一切我会哭。

第二天早上我不知道该怎么办，我拉着闺蜜挨家挨家的网吧找他，可是每个网吧我都不敢进去，那天还下着雪，能去的地方我都走遍了，闺蜜的手冻僵了，她看着我不成器的样子又舍不得骂我，就这样一家一家的找下去。那天我的眼泪都没有停过，我一直念叨着我要去找他，我要去找他。闺蜜问我什么我都说不知道，我甚至找到他兄弟也没用，他躲着我，那一刻才明白，那么小的东海，想失去一个人的消息也是那么容易。我站在风中，又想起我给他过生日时候的场景，受了那么多罪，到最后，他还是冲我发脾气，说我不好。雪落进眼睛里化成了水，混着眼泪流进嘴里，那一刻才明白泪是苦的。

分开的日子我是度秒如年，和闺蜜买了酒在家里喝，她说她的心事，我说我的故事。很久以后我们醉了，印象中我打了好多电话，来了很多人，可是唯独没有他。闺蜜被人送回家了，我守着空荡的房间又哭了，哭着哭着就睡了。早上醒来的头要裂开了，闺蜜也没比我好到哪里去，那段喝醉以后的时光，是我失去他那么多天里最安静的时候，我睡的不好，却很沉。醒来后我又哭了，自己都觉得自己好没出息，除了哭什么都做不了。他在某个夜晚发消息告诉我别再找他了，他嫌烦，不想再见到我了。呵呵，那段时间，我好想去死。和谁聊天第一句就是我好想766，换来的我总是一个个叹息。