任时光打不败的追忆蔓延——谨以此文献给我的偶像张国荣先生

此刻我正在听着《同步过冬》，这首歌不算是一下子能够抓到我吸引力的歌，但是却在某一天突然想起来这首歌的旋律，就像第一次听到哥哥的《大亨》，也没有过多惊艳的感觉，但是在某一天想起来这首歌的旋律，又因为自己一般听歌都不会留意歌名，所以在哥哥的84首歌（当时我手机里哥哥歌曲的数目，现在已经有147首了）中找了好久才终于找到，除了哥哥的版本，我还听了黄耀明的版本，但是总觉得缺了点什么。


你不知道自己什么时候会突然喜欢上一个人，张国荣，何许人也，怕你问以前的我，我连霸王别姬也是答不出来的，对他的印象，以前现在想想，几乎为零。大概记得的是那会超级女声风靡的时候，我无意听到了李宇春唱的《我的心里只有你没有他》，因为对李宇春此人实在是谈不上喜欢，但是又比较喜欢这首歌，就去找了别人的版本，那是第一次听哥哥的歌，因为对于歌本身的喜欢，也没有过多的想唱歌的人好不好，能不能吸引到我，唱的好不好啊，唱功好不好啊根本不在我的关注范围内。


没错，对于娱乐圈来说，我确实是一个边缘人物，就连听的歌，都是身边的朋友听过推荐过来的，感觉就是听剩下的吧。。。明星，，有谁呢？真不好意思，我有点脸盲症，很多人傻傻分不清楚，听的歌也无非就是那个时候流行的歌，感觉周杰伦的歌听的最多，但是因为周杰伦这个人不好好唱歌，又跑去演戏，对他本人也谈不上好感，一段时间内也跟风觉得他江郎才尽了。
女生就听s.h.e啊，她们几个分别叫什么名字，到现在我也说不上来，其他的杂杂乱乱的听了一些，到最后竟然也有了成为麦霸的资格。听歌嘛，听的就是心情。不管是谁唱的。高中毕了业，甚至连四大天王是谁也叫不出来。一段时间内我以为金城武是四大天王之一。
帅气的也不是没有，偶尔我也会花痴一下，某某好帅啊，女生的天性就是如此，飞轮海出来的时候，我也是花痴过了，但是对他们却也没有什么长情的基础，他们的歌，(⊙o⊙)…，不是我苛刻，因为我觉得他们演戏更好一点。


也就是这样，走过了我的青春年少，从来没有为任何一个明星停下脚步，去了解他们的生平，看他们有多努力，我不信这些，就像我从来不相信童话，尽管向往。所有大有见一个爱一个的嫌疑，也只有遇到陈奕迅的时候，因为他的《浮夸》实在太好而驻足观赏了一下，但是我实在不是一个轻易能成为别人粉丝的人，总是三心二意的走走停停，偶尔关注一下他们的花边新闻，以作为无聊时候的谈资。


《浮夸》，这首歌刚出来的时候，给了我太强烈的听觉享受，我就专门去百度百科的一下，说是写个张国荣的，，张国荣，，(⊙o⊙)…，，想想那时候我真的是孤陋寡闻，竟然对这个名字没有什么特别的印象。实在是在我开始关注娱乐圈的时候，哥哥已经不是活跃在头版头条的人物，再加上我身边也没有追星的人，自然而然就错过了。。。

不好意思哈，因为我要自己盖楼，所以希望大家不要插楼，之前的我已将删掉了，希望荣亲们见谅。。荣亲们可以等我写完之后再关注一下，谢谢

很多后荣迷是因为十周年才开始了解爱上哥哥的，但我却不是，至今2013年的纪念活动似乎也被奇妙的屏蔽在我的生活之外了，也许是因为我一向活的太过于珍惜时间，无聊的时候也没有去关注这些消息，所以又错过了一次与哥哥相识的机会。


2013年的快乐男声我竟然看了，我这个人很奇怪，超女最红的时候无没看过，快男最受欢迎的时候我也懒得关注，但是13年这一届我竟然看了，原因之一是我们学校有一个人去参赛，原因之二是实在没有可以看得东西，原因之三是那个华晨宇火星的让人不得不关注一下。


听华晨宇唱《我》的时候被震撼了，当时湖南卫视还很矫情的说向张国荣致敬。对于《我》这首歌，说实话，在我初中的时候看到很多很多人写作文就这么写，像蔷薇一样开的赤裸裸，但是我一直以为是在某本作文书里看到的，后来也真的在一本作文书里看到了，觉得自己猜的太对了。而且蔷薇是什么？原谅我初中时候的见识，再加上身边的朋友也说不出作文里为什么用这句话，也就不了了之。


现在想一想，我身边的朋友中似乎都是不热衷于明星的人，大概真的验证了物以类聚这句话。听完华晨宇的《我》，我决定去听听原唱，原唱没有华晨宇的歇斯底里，这是我身边的朋友的评价，我也这么觉得，直到了解张国荣先生之后，才知道他这个人一生都是那么温和容人，歇斯底里根本不是他的风格。


写到这里我的心就疼了一下。有人很奇怪，我怎么会喜欢上张国荣，身边的朋友经常这样问我，你为什么喜欢他？
但是我只能想起来我喜欢他的经过。哦，不是喜欢，是爱。我很少说我爱一个明星，不是很少，是唯独对于哥哥用过爱。。

但是张国荣这个人的一生实在给了我太多的感触，接下来的几天时间里，我像以往一样还是过得很珍惜时间，但是却停不了去了解他，我开始听了很多他的歌，好听，真的，这就是我听歌的标准，好听，能唱到我心里，他做到了，几乎每首歌都不错，连我一向不喜欢的快歌我也没有以往那种反感。
有一些比如《滴汗》我听第一遍的时候觉得太低迷了，但是却总是会在某一天想起来它的旋律，(⊙o⊙)…，像是着了魔。
于是我决定问一下我身边的人，张国荣这个人怎么样，身边没有荣迷，当然，如果有的话肯定一遍一遍的放他的歌，会经常提到他，我怎么会不知道呢。有一个号称百科的人说还好啊，不过有点死后成神的感觉，活着的时候一段时间都没有谭咏麟有名。


(⊙o⊙)…，谭咏麟，又是谁？我决定自己去找答案，奥，原来还有谭张之争，我百度的时候竟然没有留意这个词汇，只是知道了原来张国荣在四大天王之前，知道了原来那个唱《女人花》的梅艳芳跟他是好朋友，知道原来我自己曾经看过的那个四十一岁之约是个误传。


他就这样立体的呈现在我面前，我才知道原来梅艳芳跟梅兰芳没什么关系，后来那个演梅兰芳的黎明他曾经有意提携，不过《梅兰芳》我印象最深的竟然是孟小冬。


张国荣帅不帅？？我只是想起来在很早以前，其实我的生活中或多或少都出现过他的影子。比如有一个对比图说我原来以为的杨过是这样的，现在竟然是这样的，原来以为的宁采臣是这样的，结果竟然是这样的，原来以为的哪吒是这样的，现在竟然是这样的。前面都用的经典的，后面都是翻拍之后的，只觉得原来的宁采臣确实比新版的帅一点，感觉好一点，但是却更多的把目光聚集在了杨过和哪吒身上，因为才看过啊。。


直到现在，我才知道，他的靓不是一把利剑，让你一眼就相中，而是足够历久弥新，足够在时光的沉淀里越沉越香，足够让你被他深深吸引，这种外表的美感与内心的优秀品质足够让你一再深陷于对他的爱恋里。


如果你需要人格魅力，他有，你需要长得帅的，他也有。他就像一个宝藏，总在给你惊喜，就像一本书，值得一读再读的一本绝世佳作。只有在遇到他之后，我在发现自己原来如此无知，因为我实在想不到怎么去形容他的好，后来我才知道，原来这世间所有的美好词语配他都不过分。

我一向不喜欢太浓烈的感情，觉得那必定是一种折磨，痴迷很多时候都是贬义词，尤其是痴迷于一个你未曾谋面的人。


但是我怎么就会如此喜欢他呢！！他似乎成为了我很多的第一次，第一次将一个明星作为自己的偶像，第一次用一个人作为手机壁纸，第一次把一个人作为电脑壁纸而且至今仍然是他，只是有时候随着心情换他的其他照片，在电脑上专门建了一个“哥哥leslie”的文件夹，手机里的大部分内存也献给了他的演唱会，他的图片，专门去搜了关于他的qq群，成为了我第一次加的粉丝群，也为此专门建了“我们都爱张国荣”的分组，qq里有了陌生人人的痕迹，陌生但是却又亲切。第一次为了一个明星哭到不能自抑，接受不了同性恋但是觉得他就可以，设立了很多标杆标准，但是遇到他之后发现他才是标准。


以前看到一个好朋友因为王力宏结婚发说说说喜欢他这么多年不打算再喜欢他的了，打算喜欢张国荣，因为既然要再喜欢一个人一定要找个比他强的，那个时候没有留意，只觉得挺无聊的，人家结婚就结婚呗，干嘛就不喜欢了呢。现在有点明白的是，也许她喜欢王力宏是因为理想中的白马王子就是这样。


我喜欢张国荣呢，却总是唯唯诺诺，生怕自己不够好，配不上喜欢他。


我开始惊讶于自己的变化，发现原来自己也可以这样长情，爱一个人不止三分钟热度。开始喜欢他的时候，身边的人都以为我只是一时的，就开玩笑说把你所有的一切换下辈子能够嫁给他愿不愿意，我竟然脱口而出不用嫁给他，只要能够认识他就好了。


是啊，能够认识他就好了。很多事情你知道永远不可能了。


回想起来那一年，非典，9岁，上小学不用考试了，放了好久的假，好开心可以每天看电视，不过却不够去关注哥哥的消息。君生我未生，我生君已老。如若能够生在同时，我不知道我会不会为你拿起荧光棒。只知道在我有生之年，能够遇到你，真的已经足够幸运。好在我不是受身边的人影响才喜欢你，而是自己找到了你，这或多或少都是我心中的足以安慰自己的一个借口。

我开始为了他专注贴吧，开始为了他专注那些我以前懒得理的排名，内心的伤感在于我喜欢他的时候，已经知道他无可超越。于是我开始羡慕那些陪他走过青葱岁月的人，那些陪着他成长的人，我看了小弥岛的那篇《伪粉丝的似水流年》在深夜里哭了很久。
我爱他，我无比确定这份痴迷，就像很多与我一样的人也很确定一样。但同时我却也在质疑自己。在最适当的时候我没有陪伴他一起哭过，我爱他，是因为他的无可超越么？那么我究竟是因为他无可超越而爱他，还是因为他本身而爱他。我不知道，这两者其实是密不可分的。他足够好才能够成为传奇。


原谅我的纠结与混乱的逻辑，我需要为他留下点什么。
我越来越受不了别人对他的质疑，有的时候甚至有骂人的冲动，丫的，你偶像的偶像都是我老哥！我也在贴吧里跟别人争论过，那个人是个反同性恋者，我跟他争论到半夜3点，终于他同意以后不再来荣吧捣乱，以后我真的没再见过他。
我很开心这次战绩。但是一段时间又开始特别宽容。
人都是这样矛盾，时而这样，时而那样，尤其是女人。


我身边朋友的质疑也成为了我的烦恼之一。有一个特别好的朋友觉得我太痴迷于他，专门去网上搜哥哥的负面消息，最后发现也没有几条，就很无奈的宣告失败。

有人说因为你的去世才成就了你今天的声名。
有人总是拿你跟各种人比较表示爱你的光荣。
我爱上你，就像有人说过的那样：欣赏大过于喜欢，尊重大过于崇拜。
我爱上你时间不久，但是我自信这种时间会像我今后的生命一样同在。
我爱上你，也经历了撕心裂肺的遗憾与痛楚。
但我仍爱你，能让你被爱是一种光荣。


我每次都在感慨你怎么这么好，觉得这么好的你不应该被岁月消磨掉痕迹。
哥哥，时至今日，我才知道，情到浓时，时间就会被打败。
我在追忆你，此生不换。



感谢早我之前的荣亲们的努力，才让我能如同打开一座宝藏一样遇到他，爱上他并且深爱。感谢每一个与我一样深爱他的荣迷，让我觉得不孤单。
即使哥哥已不在娱乐势力的风口浪尖，但是他的光辉随着时间沉淀下来。时间打不败的追忆，就是永恒的荣光。

已经4点半了，不知不觉就已经码了四个多小时的字。暂时就写到这里，我有很多的话想说，但是此刻，我带着耳机听着哥哥的歌，鼻头一酸。。


写不下去了。我要出去走走。



不是只有我了解你，但是这是我爱你的方式。
不是我自以为博学，而是我安慰自己错过了你但好在又没有错过。
不要怪我总是说着你的事如数家珍，这是我怀念你的途径。
我只是太爱你，必须说出来才能放心。
——致我永远的偶像张国荣先生

停水了，因为一时也睡不著，想著就来码字了。。。删了几个荣亲的回复，也没能阻止大家插楼，但是，想来也无碍。所以感谢亲们的支持。
我并不是一个犀利的人，因为性格温和，对很多事也是能忍就忍。所以有的时候就特别理解哥哥的结局。
这也是很多荣亲心中的一根刺。也是我的。
因为时至今日，仍然有人在不断的以这件事为由，说他懦弱轻生。
我总是受不了这样的大肆诋毁。也许可以说哥哥的抑郁症直接导致了他生命的终结。但是又是什麽让他有了抑郁症？？
2003年4月1日之后很多媒体和电视不断的予以猜测，但是所说的无非都是哥哥在每次电影评奖上都没有获得应有的荣誉。
一个一辈子都待人宽厚的人，对待生活中的一切不好的事情都是容忍。但是胸怀毕竟有限不是麽！！所以，有一天，这些积压的苦楚与哥恶意伤感就成为了心中的一根刺，拔不出来，也没法忽视。
时光流逝之后，你会发现那些不乾脆，不利落的根源在於善良。没错，是善良。

这一年，我的生活开始有了很大的变化，算起来，或多或少都有哥哥参与。在荣吧里沉了很多帖子，都是彼时的心情贴。是午夜梦回的想念，是期待共鸣，期待有人告诉我，我跟你一样。有的时候脾气会出奇的不好，以前我是个温和的人，因为对於周围的一切没有过多痴迷，所以能忍就忍了。但是喜欢哥哥以后，会因为他而心情异常烦躁。我知道这样不好。

此刻我正在图书馆的最高层，天气出奇的闷热，屋子里面感觉不到外面的凉风。窗外拍毕业照的人不知不觉把我带至忧伤。。我没有不开心，我只是想起你了。甚至因为你而忘记了孤单的感觉。你在我身边，在我心里不是麽。
对我而言特别重要的一年，我人生的走向，难免有些不只深浅，不只轻重。但我要以自己的方式走进你，走到你走过的地方。。看你看过的风景。。我会的，一定会成功的。老张，你一定记得保佑我如愿以偿，你知道，我有多麽想念你。

我开始爱上你的时候，就已经知道这种爱是永恒。。。

有了这个帖子以后，我就没有在荣吧发心情贴了，因为一有心情就来这里续写一下。
发现荣吧水很深，我以前也很水，水了很多经验，每次在哪里无病呻吟。
老张也许会笑我，怎麽会这麽天真。
老张，我想你了。。。