老婆、我们离婚吧，房子车子都给你，我净身出户！”。
老婆去厨房取了把菜刀，对我说：“行，那就先给你净身吧

有个29岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”
“我看你不像18岁，倒像14岁。”
“不是吧，从那看得出来？”
“从你的胸部。”

哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，
但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，
于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，
结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了……

今天带孩子上班，一同事当着众多工友说:“这孩子怎么这么像我!”
(尼玛占老子便宜)大家一阵笑。我对着孩子一看，说:“真的好像!”
众人憋气!我接着说:“儿子，快叫亲哥!”
儿子才三岁.对着那同事脆生生地叫了一声:“亲大哥! ”
大家再也憋不住……

以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！第一次发！
有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！
然后传来一声爆炸的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！
僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！
笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！

“老板，对不起，我今天上不了班了。”
“咋回事？”“被人家老婆堵路上了。”
“小王，TM不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”
“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”
没上班的请给个可耻的赞吧！

在练车，倒车入库没有倒进去，
教练走过来说：“你倒得有问题…”
我腾就火了：“你才道德有问题！”
真是的！倒个车骂什么人呢！

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，
正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，
她笑着说:“没我以前的大”
我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

女：在么？
男：怎么了？
女：你能不能不要无视我？给你发信息总是半天不回一个！
男：有么？
女：有！！！你知道么，其实我喜欢你，很久了，只不过一直不敢表白，
结果后来你交了女朋友！好吧，我等着，结果分手了又找个还不是我，
你今天必须要给我个答复，我难道不好么？为什么不考虑我！
男：明天给你答复
女：不行，就今天
男：我能弱弱的说一句不是本人么
女：靠，你妹的

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，
“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”