总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二

我真的不是小偷！
前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴 了个创可贴； 还为了响应班级的号召，剪了个子弹 头！ 今天坐公交车，一上车，开车师傅用 藐视的目光瞟一眼， 就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包 及物品安全...”

朋友的老婆让我陪她去做体检，然后 查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。 她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉 他，我就说孩子是你的。”

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手 里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话 如下。 女：现在的照相技术，啧啧...把人照的 和平时一点都不一样！ 男（对着照片凝视了一会儿）：这尼 玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下 车！ 车厢里留下经久不息的欢笑声...

当医生就当皮肤病医生，理由如下：
1、永远医不死人；
2、永远不能帮助病人除去病根，所以 总是有业务；
3、永远不会半夜三更被人叫起来

有一次上英语课，我正在想着昨天的 比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是 蔬菜还是水果？” 晕，我怎么知道，随便 猜一个吧“嗯，水果……”老师的声音高了几 度“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵“是 蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是 叫你中译英！”

同学新婚妻子问丈夫：“老公，以前你 什么都是顺着我的，可刚结婚才3天，你为 什么就和我吵了2天架？”
丈夫回答道：“那是因为我的忍耐是有 限度的。”

在学校读书的时候，我发现了个规 律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考 试了！”，学习不好的说“我去！！！考试 了！” 考试完后呢，那些学习好的同学都 说“我考完了！”，学习不好的说“我 靠！！！！完了！”

今天我们单位评选出了全单位最漂 亮的女同事，但她好像对“局花”这个头 衔并不满意。

同学初中就抽烟，一次课间抽烟被 老师发现，让这货第二天把家长叫来。 第二天快放学的时候他爹来了，在 教室外边抽烟等， 放学了，老师叫进去，他爹把剩下 的半截烟直接给了儿子， 只留下老师在门口凌乱，据说后来 ，这货可以在学校明目张胆抽烟了……

后面那哥们胆子太小了
和朋友一起开车进停车场… 朋友开车，新手，停车场自动取卡 的。 朋友距离开过了，够不着取卡机。 这时后面来了一个车猛按喇叭！朋 友急了，叫我赶紧下车出来取卡。 我刚一开车门下车往后走。后面那 车子马上倒档一脚大油门跑了…… 我只是下来取卡的……不打人……

看了湖南作文题目《走过》， 我觉得自己一口气就能写800字：走 过！路过！不要错过！ 本商店商品一律2元，2元一件件件2 元，要啥啥便宜，买啥啥实惠， 机不可失时不再来，全场清仓处理 ，赔钱甩卖！ 挑啥，拿啥，买啥都是2块！ 原价都是10块8块的，现在全场2块 ， 2块钱你买不了吃亏，买不了上当… …

星座分析的真相
什么星座分析，总结起来就一句话 ：“巨蟹座的人不吃东西会饿死，射手座 的人从楼上掉下来会摔死，水瓶座的人 掉水里会淹死，处女座的人被火烧会烧 死……”就是各自说一些不同的废话……

屌丝想买辆兰博基尼
比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒 ，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时 ，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈 存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个 月，2个月，3个月，4个月，5个月，存 够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼，1辈子， 2辈子，3辈子……