XXX年X月X日 天气 晴
我从来没有动过日记本。因为，日记尽是记录多愁善感的人无病呻吟。将每天的无聊的事记录下来，日后自己无聊时翻看，有半点意义么，嘁，甚至令人恶心。
所以，我从不依赖日记。
我认为宣泄在纸上的愤慨和绝望都是废话一堆。
我认为通过日记这种载体将痛苦吐出体外是内心脆弱的体现。
我认为承担痛苦是强化自己的最好方式。
我认为自己能抗得住一切的痛苦。
我认为自己足够成熟，足够强大。
哈，那是曾经的事了。
直到今天我才明白，之前的想法简直可笑到令我想给过去的自己一个响亮的耳光。我从未感到如此无助，我尽力了，我已经做不到了。
那时，是黄昏，头顶上树叶的间隙里，有鲜红色的火烧云，不知为什么，这幅光景，竟令我不安，不安到内心发狂。女巨人跑了，我不知道她的伪装，但我却有奇怪的预感。疯狂压抑着自己内心从未有过的焦躁感，赶到现场时，已经是晚了。一片疯狂过后的惨淡狼藉。空气中弥漫着尚温血液的腥臭味，地面上泼开了红色的液体，狠狠得灼人眼睛，触目惊心。这么多年，我见过血，见过无数血染大地的场面，熟视无睹。但是......今天，染红那片树林的殷红色，他们来不及闭上的黯淡无光的双眼，他们脸上的表情，我想，那就叫绝望吧。
我就这样路过了他们。因为我有更重要的任务。
有那么一瞬间，我感觉他们在看着我。
这就是他们的利威尔兵长，毫无动摇地路过，把他们当作路边杂草。这样无情的，冷血的，恶毒的，没有人性的人类，就是你们的信仰。他们，失望了吧。
不，他们一定很恨我吧。
真是太可笑了，我连自己最重要的人都无法保护。
最后竟连尸体都无法带回来。
他们在尸骨尽毁时，也在诅咒着我吧。而我，是否要背负着这种深重的罪孽过完一生。
想想，都没有继续活下去的尊严。
但我还是要继续活下去，就这样负罪着，卑微苟活，作为，哈，人类最强。
什么狗屁人类最强，也不知谁规定的。这样无能，这样没用，无法保护任何东西的人，就是人类最强。
真是这样的话，人类真是废了。
因为，我不配。
到今天我认识到了，我实在是高估了自己。我远比自己想像得脆弱得多。
空有一副看上去坚不可摧的高傲外壳，有何用。事实上，轻轻一碰就全盘崩溃。
再也做不到将苦水硬生生咽下了。
像是这么多年以来，已经超负荷了吧。
再也塞不下了，反而像死火山的突然喷发，一发不可收拾的，荒唐的，可笑的，令人无法招架的突然喷发。就这样泛滥了，无法形容的苦涩液体在胸腔里泛滥了，变成了冲破堤坝的洪流，我堵不住它，它涌进了心脏，心脏就突然失了节奏，无规律地抽搐着，紧缩着，我感觉它要漫过喉咙了，我努力压制住想要干呕的冲动。
我从小就在失去着。失去父母，失去快乐，接着，好不容易获得同伴却又失去同伴。
我原以为，这么多年，我已经再也没什么可失去的了，我已经接近一无所有。
但无限幸运的是，我还有为人类胜利而战的卑微执念。我还有，义无反顾地相信着我，跟随着我的你们。
说实话，有你们，我真的......十分的满足。满足到，我甚至找到了久违的温暖的感觉。哪怕是一丝一毫的曙光，我都会毫不犹豫的去抓住，去握紧，去捧在掌心里，去用生命珍惜。
......这些话，我估计只敢对日记说了吧。
而今天，我永远失去了你们。明明紧握在手心的温存，就这样被无情抽走。
嘁，天上操控着人间的混蛋神灵，我到底欠了你什么。为什么你要一而再再而三地夺走我最重要的东西。
啊太差劲了......我怎么会写出这种话来。
嘁，我真的是，十分厌恶，甚至憎恨现在的自己。
我为什么会变成这样。
大概......因为恐惧？
我一直不敢承认的巨大恐惧，在内心里，其实早已巨成巨大的黑暗，将我淹没了么。
所以，正在写着这行字的我，从手腕到指尖，无法克制地颤抖。
我大概撑不了多久了吧。
嘁，我简直像个小鬼一样，说这种丧气话。
混蛋......这样下去，我会无法前进。
明天还要继续，我必须继续前进。即使多无奈，也要对未来抱有意思卑微的希望。
神灵，请允许我继续拥有抱有希望的权利。
这是我现在唯一的奢求。
兵长
