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每一次开始都像新的开始 每一段旅途都像新的旅途 每一个人都像第一次遇见那样客气拥抱 我也想 但我不能
走过一段很长的路 去年冬夜和好友结伴回家 一路上没有昔日的打闹欢笑 都沉默不语各自怀揣心事 耳机里流淌着孙燕姿的遇见 多希望路没有尽头 这样我们永远不会停下脚步 也不必担心失去什么
相识相遇相知是个很美妙的过程 新朋旧友 新欢旧爱 没法再次熟悉或陌生
我想带你前行 又想放你远去 我曾因你如此难过 后来想想你始终不属于我 又豁然开阔了

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活在回忆里的人终究是比较痛苦的 因为快乐往往是一瞬间 而痛苦却格外绵长 那稍纵即逝的短暂更应该作为怀念的点缀 一口一口地细细品尝
这世上有成千上万种爱 但从来没有一种爱可以重来
爱是一个长久的诺言 平淡的故事要用一生讲完 你我只是光阴中的一个过客 我们在爱里永生 共存 像位虔诚的信徒合十双手向上帝祷告 请赐予白首不相离的一生

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这个世界有那么多未知 每一天时间都不够用 只是我们习惯了 把自己活成不了解自己的人 想要什么 想去哪里 就连想爱的人 都不确定 天南地北转啊转 遇见太多人经历太多事 但都毁在一颗不够坚定的心上
人的命过一天少一天 爱的人见一面少一面 根本没时间矫情
总要有荒唐的事 来完整你的人生

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这个世界上有那么多人都在努力地微笑 努力地成长 努力地活着 每一个弱小的生命都像个希望 在黑暗里闪着丝丝光亮
曾经我有很多很多梦想 想过未来要去的城市 想过相伴一生的爱人 想过一同居住的地方
如果有机会我想把一生都完完整整地交给你 可是没有机会了

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我在想是不是所有珍惜和拥抱都来的太迟 像夜里的昙花一现 没有时间去感受 没有机会去倾听
最终我还是要一个人生活一个人面对一个人离开这个温柔的世界
兴许多年以后你会在某个静寂的夜晚回忆起我 是哭是笑还是悲喜交错 是后悔是遗憾还是难过 这都不重要了 感谢我们曾相爱过

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播放器里单曲循环朴树的《白桦林》 词中的意境是个很凄美的村庄 我想去这样一个地方 看那里爱情的模样
大雨连着下了两天丝毫没有停下的意味 整座城市都是湿漉漉的 听说今年的中秋月格外圆亮 但这潮湿的天气应该是看不到了 感觉今年秋天会来的比往年早一些 等到枯叶飘落的时候想捡起一片当作书签 夹在我最喜欢的一页文字里作为祭奠
“ 天空依然阴霾/依然有鸽子在飞翔/谁来证明那些/没有墓碑的爱情和生命/雪依然在下那村庄依然安详/年轻的人们消失在白桦林/噩耗声传来在那个午后/心上人战死在远方沙场/她默默来到那片白桦林/望眼欲穿地每天守在那里”

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等到我凭借记忆也无法再拼凑出你的样子时 大概是我快要忘了
曾经你多怕我会变 我也怕 所以每一天都得重新认识自己一遍 后来呢 每一次都是你在改变 而感情纠缠久了 分不清究竟是为了爱还是为了赢 于是我开始学着独立 开始做与你无关的事情
也许有一天 当你的名字再次出现在我生活里的时候 你也已经成了无关紧要的过客 因为不懂得珍惜注定是会失去

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终究一天我们会放下那个曾经爱的奋不顾身的人 去到一个在乎你的人身边
一路走来 或迷失或彷徨或伤心或绝望 终于你还是把我弄丢了 我也不再跟随了 一点一点地 渐行渐远
之所以会分开 都是因为不够爱 而爱的本质不就是一生相伴彼此忠诚吗
曾经我最害怕的事就是失去你 后来一而再再而三地失去过后 却发现自己愈渐坚强 学会接受习惯然后释然
你看 我现在跟当初有没有很多不一样 原来终有一天我真的可以坦然祝福你笑着看你离开不再去挽留 为什么呢 因为心死了啊

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男孩在发誓的时候 都是真的觉得自己一定不会背叛承诺 而在反悔的时候 也都是真的觉得自己不能做到 所以 誓言这种东西 无法衡量坚贞 也不能判断对错 它只能证明 在说出来的那一刻 彼此曾经 真诚过

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高子凡鲜少在早晨给我打电话 电话里他说自己现在一天只醒几个小时 过去死命想要忘记的事如今真的记不清了 他知道自己身体状况在一天天下滑 偶尔想起一个名字却又没力气去回忆 反反复复周而复始
我开始惶恐 又有些羡慕 如果能把过去种种不快都忘了 那剩下的美好会比较多吧
想起爱人 他曾让我对明天有所期待 但却完全没有出现在我的明天里

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抱得太紧 会弄疼对方
爱得太深 会生出绝望
有一天 饭桌上谈起爱都显得那么老练 仿佛历经人世沧桑
十八岁的花季却像璀璨过后熄灭的灯火 在阑珊处坠落
在爱与被爱里摸爬滚打 才懂得原来爱非施舍 而最大的仁慈就是不要拿自己的寂寞折磨别人的真心

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十月份有太多的始料未及 跟高子凡说了再见 但愿真正面对死亡的时候我们都能像现在这样坦然
没有再问他还有没有遗憾 我知道答案必然是肯定的 哪怕他已经不再会为病痛挣扎逃脱 他肯定有自己想要去的地方 想要见的人 最后却被所剩无几的时间一点点地吞噬掉
午饭后回到宿舍 有着说不出的心塞难过 想不通为什么 拖着疲惫不堪的身子笑着 活着
无家可归那晚我被林子抱在怀里 她说了好多好多我一点也记不住的话 我们的脸上都没有泪水 后来她累的睡着了 却始终没有放开过我
我想这辈子能有这么群知冷暖的朋友 死亦足矣

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早前就想换张电话卡 怕被骚扰又担心错过重要的信息 瞻前顾后想法最终还没亲身实践就被扼杀在摇篮里
年底我十八岁 平凡又平淡地过着别人眼中独特的生活 我们知道的得到的总是越来越多 无奈的失去的也一样成比例发生 所以正常人的一生总会在期待 感慨 遗憾里过
走在校道上的时候被一个女生叫住 小心翼翼地塞给我一封信 另一只手还拿着郭敬明主编的《最小说》 后来她把那本杂志送给我 对了 我已经不看《最小说》很久了
想起当年顶着被班主任抓现行的风险 还是一如既往地课上看杂志的作风 在当时处于叛逆期的年纪里 安静而又矫情地成长
不知道自己现在算坚强还是逞强 不逼自己一把怎知能受住多大风浪