2015-1-9
我觉得我是渐渐的在更加消极。这种心情慢慢地变得不正常。
第一次在考年级第一的时候会感觉疲惫不堪，反而之后摔到第十却觉得轻松，我不知道自己是怎么了。像是丧失了全部的进取心与斗志。
老师总和我说你要怎样你能怎样，我也知道我的座右铭是既然优秀，何必迁就。
可是突然就好累……突然就想问，为什么，为什么我要在这里，为了分数辗转难眠，去学我并不喜欢的学科，去做一些我明明知道毫无意义却不得不做的事…
有时候我也会想到死亡，但我毕竟还要挣扎着活下去，我希望睡醒之后的我能更懂得生命的意义。
最好回到昨天，那个我积极、任性，为自己活的自由。

15-1-10
终于还是没能辞掉职务。大队长班长学生会长，老师说的没错，从小我的履历表就一片光明，他说你突然不优秀了难道你不难堪吗，我当时低头，其实我突然好像真的觉得不难堪、不稀罕了。
我迫切的渴望有时间读书，有时间写文章，有时间和我天南海北的朋友交谈，而不是埋头于题海茫茫。我曾经是一个写获奖记录会省略市一等奖一下级别的人，但是现在回望过去，越来越觉得，过去的自己活在所有人的期望里，活在自己构建起的高塔里，今后我势必只能继续，因为期望如影随行，只是，我越来越因为清醒而困惑。
PS.广角的实体基本上是不会有二次机会的，任性！

2015-1-16
今天是进高中以来最开心的一天了。收到了初中时班主任的信，她在信里说我始终是她最爱的学生、永远的骄傲。这话真真假假我不在乎，至少收到我最喜欢的也最疼我的老师的信，被她鼓励，就足以让我有哪怕一点点勇气，继续努力，再辛苦也优秀。

2015-1-17
和闺蜜又一次在同一家餐厅偶遇。没有约好，只是有时相处久了才发觉，原来我们已经默契到了这样的地步……

2015-1-29
这里下了第一场雪，开始还小，语文课上了一半便再也不能抑制住看窗外了。我喜欢所有的雪天，雨天。我喜欢在雪里雨里奔跑，和他们拥抱……本来就受不了教室的空气，所以抓紧一切时间在校园里闲逛。同学们大多怕冷，也就在走廊里看看，只有我一个不撑伞就走了出去。南方的天太暖了，所以雪往往刚落下或还为触及肌肤便化成了水，但是被白雪模糊了视线的情况下，我仍然看见了学校廷鉴桥在雪里漾出古朴的芳华。一年到头，也许它只美过这一次，或者我只有这一次开了窍，欣赏的了它的美。

2015-2-2
很多时候越想做好一件事就越是做不好。心理学上叫这为瓦伦达效应。
我从来都这样，这么多年一直改不了。

2015-2-21
最近一直想写点什么，真提笔又无话可说

2015-2-23
我一直很喜欢看着韩剧或者于妈的剧写作业

2015-6-24
突然开始喜欢心灵鸡汤。脑海里总是有一个声音在对自己一遍遍重复着，做一个好女孩。去积极乐观、去努力拼搏，要坚强、要坚定、要勇敢，不管别人怎么说怎么做，都做好自己，哪怕眼前的一切糟糕透顶，都义无反顾的爱它，也努力改变它。
想了很久，我终于决定放下物理。我曾经疯子一样喜欢过这样的学科，却也是在这里，从理科女神的神坛跌倒。果然我依然无法接受任何我感知不了的东西，对不起了，电学、磁学，相较于千篇一律的刷题来换一个麻木了的好成绩，我更喜欢去学一门能够产生共鸣的学科。
今天高考成绩出来，两年以后，我希望一度在意分数在意的要命的我，能够不对着分数单哭鼻子。

2016-2-23
常常对自己说，从此以后，可都改了吧。正如同林黛玉对贾宝玉说的那样，但其实是改不了的。我似乎很多年前就已经很熟悉自己，自负、任性、敏感、话唠，啰啰嗦嗦而且张扬的不得了，不生病的时候力能扛鼎，不能也会咬着牙假装能，完全是汉子一样的性格。嗯，就这么样子活了好多年，经常想，我为什么不能细声细气地说话呢，我为什么不能让男生帮忙呢，为什么不能……后来发现没有为什么，非要说什么的话，大概是因为我还没准备好变成另一个人，所以情况只能是这样。

2017-5-4
二模又一次把自己置于尴尬忐忑的境地，不明白自己究竟是为什么，似乎明明最该努力的时候却总是松懈……
突然想到了，吴先生要拍《繁花》，很多人都不看好，但是我总觉得能和墨镜导演一样发掘出一些奇怪的气质来。
高考完之后想好好就《繁花》写点什么，算我作为吴先生多年来忠诚的颜饭的少数回报吧2333
繁花是本好书，但我担心它可能太地方特色了，不管怎么说，推荐你们去看