#1
那大概只能称之为：肤浅的多巴胺蠕动？
高涨。
高涨。
再高涨。
冲到天花板，破开大口子，冷冽的风灌进来，骚动的荷尔蒙钻出去。
——啊啊，我好喜欢你。
喜欢。喜欢。多喜欢呢？
喜欢到连看一眼就会呕吐的程度。
我啊，因为常年不吃早饭的恶习导致胃变得脆弱敏感，一旦经受强烈的情感波动，就会像含羞草被触摸一样惊吓得直痉挛，将被胃液搅烂的食物残渣顺着食道牵引出来然后重新返还给这个肮脏而污浊不堪的世界。
这具颤抖着的，充满着负面反馈的身体，在说着——
我好喜欢你。

#3
革命。
只要人类持续群居生活，革命就会在这片沃土上永恒地周期性地生长着。从古至今向来如此。
而人类所求之物无论有形还是无形，似乎都不会收获回与预期完全一致的东西。
画不出完全平行的线，做不出零摩擦力的平面，不可能制造纯二维的物体。物质工具即使数倍发达，我们力所能及的事情却永远不会超过我们的肉体认知范围。这样残酷的事情就是会发生的。在这个星球，在这个宇宙。
看起来好像很重合的两条线和完全重合的两条线，最开始在我们的眼睛里看来又有什么区别呢？
可是当它们无限延伸，延伸啊延伸，从冷锋延伸到暖锋，从笑容延伸到泪水，从世界的这一段延伸的世界的另一端，从世界的最表层到世界的最深层。
从妄想延伸到现实，终于。
“咔嚓”。
这是现实中的你与真实的你分开的声音。
你们分开了。
明明不应该分开的，但·你·们·分·开·了。
然后现实中的你向真实的你和主宰者的我发动了革命。

#4
这不是一场声势浩大，充满着亢奋的热血与满腔愤怒的一日夜战争。它与巴黎人民推翻梯也尔、布尔什维克党侵占冬宫的场面完全不同。
这是一场在你的角度是革命，在我的角度是叛乱，并且仅在我脑海深处安静厮杀着的漫长而痛苦的三人拉锯战。
不准提我的名字，不准和我讲话，不可以嘲笑我，不可以听我说惹人反感的事，不可以在我以为你看我而你却没看我时真的不看我。
我把这些禁令画成了咒符，再把它们变成了将你木质的硬邦邦躯体一层层包裹住的绷带，上面溅上了些许发黑的血液——那是内心过于悲苦而不得不溢出来的。
但是咒符不是咒力，我不是一千年后站立在旧人类的尸体和卑微化鼠之上的新人类，所以无法靠着那些中二病的妄想来束缚你。你我都知道的，意识只有通过实践才能干预物质世界，它就好像低维度生命无法干涉高维度生命这个道理一样自然。
所以——
“明明是伪物，你却很嚣张啊。可以请你闭嘴吗？”
可惜我无法这么对你说。因为只要和你一说话我就会吐出来，我就会冒出难听的话。
所以——
所以——？

#5
我长久以来一直想问，那些能仅凭双手的力气将一个完整的未去皮的红苹果掰成两半的人，有没有考虑过苹果的感受？
↑上面这句话的意思，是不是说用水果刀将苹果的皮一串串地削掉，对苹果来说会比较好一点呢？
↑还是说，干脆就不要削皮了，往自来水下冲个几秒钟，拿指腹搓一下它红彤彤的皮，然后直接放嘴里连皮带肉的咬会更加仁慈？
哪种都好可怜。
↑干脆不要吃苹果，让它就这么挂在树上，直到被虫子蛀烂掉好了。

#6
其实#5中的问题都是基于一个错误的论点上被提出的，我实在是愚不可及。
苹果怎么会有痛觉呢？
苹果又不是少女心。

#7
当我被某种无形的的东西——比如说空气发抖的颤动，凛冽如刀锋的气流，激烈而呛鼻的味道——以极其迅猛的速度干净利落地伤害后，我花了一两秒的时间浅浅地咀嚼了它们，然后平静地拒绝了我被伤害的事实。
我没有被伤害。因为这样肤浅的多巴胺蠕动，根本撑不起一张足以包容领会你所有攻击的渔网。溢满了愤怒，厌恶，低迷，流泪冲动的生活还是在继续着，偶尔也会漏出一些快乐的时间，短暂地给予人有如麻药般的幸福感，等挣脱出药效后我又变得堕落不堪，回头重新看看那些时光，会发现它们在脑的加工下不知不觉也变质成了腐臭之物。
我的眼球还是会转动，会东看看西看看，会想着要推开讨厌的东西去用别的事物来做调剂，分散注意力。不过自从将你设定为了盲点之后，我的视网膜里在也不会出现你的样子了，这让我松了一口气。
那个木偶倒是还像鱼刺卡在喉咙里一样卡在我的心脏里面，挖不出来，又不能挤成木屑。
太讽刺了，当初那些我亲手绑紧去的银线，现在把我心脏里的肉也一并勒住了，痛觉神经日以继夜地工作，嘴上还不忘向我呼救。
对不起对不起对不起对不起对不起。
喜欢你真是对不起呀。

#8
想象是最没有道德可言的。
将哲学课老师教过我们的那些道理逆用一下，是不是可以说，意识活动只要不对人们认识世界和改造世界起指导作用，意识活动就可以做任何事情？即使是消极的，作呕的，晦暗的，充满暴力、性、鲜血和死亡的意识活动，是不是也可以得到活下去的准许呢？
你看我在说什么。
准不准许不是你来定的，这跟你有个蛋蛋关系。
可是现在即使是意识活动也让我叫苦不迭了。因为现实是个很肥很肥的大白痴，比Cartman还要肥上一亿倍，这个大白痴很肥，还惹人烦，还贪得无厌，不光要把自己的座位挤得满满当当的，还要把别人的座位也占了，用来放零食。
现在我的意识世界的空间被挤得越来越小，越来越小。
我的内心已经无法承受这样的重量了。
得很不情愿地告诉你，我就要坍缩为一个奇点了。
意思是——

#9
意思是，只要你再接近我一公分，我就用潮汐力把你撕烂。

#10
“我喜欢上一个人啦。”
刚喜欢上的时候我就把这件事和关系好的人讲遍了，就像小学的时候拿到了奖状或者得到老师表扬那样兴高采烈，恨不得要把我的荣誉和众人都分享一遍才罢休。
“突然就不喜欢了。”
虽然不喜欢，可是加速度太大，惯性还是让我继续往前冲了好几十米。
“突然又喜欢啦。”
因为仔细想想了，果然还是蛮喜欢的。
“我喜欢上别人了。”
其实这是骗人的，并没有喜欢上别人。只是突然意识到这样的感情是很可耻的，可憎的，让我自己都嫌恶的，丝毫不值得被拿来向外界炫耀的，所以自己挖开当坟墓的地现在自己又亲手一掊土一掊土地盖回去了，这块土地从此一定能种出更加美味的蔬菜来。
“啊，喜欢别人的我，是多么恶心啊。”
这个倒是对的。
你看，以心脏的血肉为平原与河流的战场上，战争已经将近尾声了。单方面的虐杀画面劣质无聊到任何一个好莱坞电影都不屑去还原。小小的只有十几平方厘米的战场里，没有战壕，没有布阵，没有无线电，没有热兵器，没有硝烟和喊叫，没有人阵亡，连负伤的都没有。完胜与完败，这种好像黑白棋局一样分明的结局，我早就知道了。
我一开始就没有还手，因为我又懦弱，又罹患着扭曲而矛盾的自我中心癌。这不是什么先喜欢上就先输了之类的由那些谈过很多场恋爱自以为经验无比丰富故作老道来用屁话警戒后人的人说出来的道理，而是因为如果伤害了你是一个让周围的人都能伤害我的开关的话，那么果然不抵抗战略获得的伤痛比较小。
失恋的伤痛怎么比得上被他人闲言碎语的伤痛呢。
这个道理都不懂的人，根本不配暗恋嘛，只能去相爱了。白痴。

#13
“你倒好，从战场上凯旋而归了。
可是我说啊，你知道那究竟是谁的战场吗？”

【全文完】

【后记】
暗恋伤身。