有时到了晚上 看着镜子里的人 就会莫名的和她说话 自己的感想 情绪 总是以着不同于平常的口气说着 但是心里却想着 “我为什么要对自己说话 这些也未必是我真实的感受 只是 我相对我表达的意思”

就是对人 一个同学在厌恶她 对她的表现 我也是会很平淡 想着 其实她做什么又没影响到我 【甚至 我都不知道 是不是对她厌恶呢 只是因为 要好的同学 对她厌恶而已 为了是我能融入她们 而有的厌恶】

前年暑假里 不知道什么原因 得了一次 过敏性紫癜 之后暑假就次次都有 想着 如果是什么能死的 大病就好了 实则好像并不是
今年暑假开始 就开始了咳嗽 不想去看 到11月份 家里人硬拖了去看 慢性咳嗽 12月份开始 胸腔总是莫名的痛 其实以前也会 只是频率不高 现在 右肺那里是一天不间断的隐痛 几乎可以忽略 但是 不时会刺痛一次 左胸则只有运动时会痛 总想着是大病就好了 结果 可能只是神经痛吧

总是觉得 即使会有转世 那么它只是灵魂 而思想是会变的 我和过去未来是不相关联的 那么 就先享受 这个世界 等到 厌倦了 或者苦了 不和心意了 那就去死吧 不是所愿的 那又何必忍受呢

总是被期望太高 也许如他们所想的学习 那么也是能超越现在的期望 那么就会有新的期望 小学 初中 数学一直好着 那么他们就认为我是聪明的 是好的！ 但是有个亲戚的孩子 从小学就是不好的 即使是真的在某方面不如我 但是认真之后也会好 但是 就只是因为长期的不好 便认为他是不好的 期望就是较低的 也是就是维持现状 而在一开始 好的 现在确是被要求更好 即使我认为 以及表态过 我是不思进取的 也是不会达到的 他们依旧认为 我是能达到的 这时就在想
为什么一开始 我不像那个亲戚一样呢 在获得同样报酬下 他的要求更低 只因为被定义了不好 在和我得到一样的成绩是被奖励的更多 既然这样 那么我又为什么不在领悟这个道理之后 快点去世 在这个道理下 赶紧开始新的思维 不浪费掉今后的时光 我再活下去 有些道理 也是要到开始才能运用的 那么为什么不赶紧开始呢

然后 以上有些 我便会对着我说 心里想着 既然这么说着那么 现在活着的我 是什么呢。。。。。。。。。 还是 所有想表达的 只是我对我的一种催眠

执着的干某件事的时候 有时却想着 这样真无趣 有不是真的想干的
过了一会就又会想 既然不是真心想干的 那么有怎么会想到用执着这个词呢
既然不了解 又在了解中不了解 都是不了解 那么干嘛要了解 干嘛要想 那么有干嘛要活呢 为了体验生活？ 那么 在认为足够了 就死了吧 人类存在的长久岁月里 又有哪种生活 是我所未体验的呢 只是我不知

去床上躺一会吧。。。。先把电脑关了吧 好像pad也没收了 那就只能开始瞎想了