@晨小星和星小星 更新了

@晨小晨和星小星

今天我看了看窗外。大雪。盼了半个月终于盼来了。我突然想起那年大雪。闺蜜在雪地里让我抱抱她。
而我则在抱她的时候从她兜里摸出十块钱告诉她:现在统一价格。抱一下十块钱的。
今年没人让我抱了。我就没法捞外快了。
下雪不太好。如果你觉得能满街打雪仗你得先看看你附近的交通。除了满街堵车你还得防止刚出驾校的马路杀手甩车尾撞你个半身不遂。
现在的驾校毕业的基本都是抓阄抓来的。过马路一看二慢三通过都不会。
要我说以后考驾照送进去10个先互相撞。最后活下来的那个给驾照。经历过生死之战的考出来肯定是人才。

打开电视我发现整个人都不好了。全国的电视台基本上是一遍又一遍的轮播甄嬛传。跟他妈轮X似得。
这让外国友人看到一定会说我们中国人拍不出好的电视剧。
大学的时候我用了一个月看完了全集。除了感慨古代夏天没有空调冬天没有暖气在没有任何特别受用的东西。
有人说，学学里面的人心算计。这不胡扯么。我们老师都说了，现在是社会主义和谐社会了，怎么能互相算计呢？
你比如我们校长，人家那是靠走后门送礼当上校长的吗？人家那是靠知识！听说我们校长可牛了，大专毕业呢。你别瞧不起大专，大专是个比较牛的定位。他不同于本科的专攻学术。有不同于职专的人渣教育。他的定位是。。。人渣中的极品，极品中的人渣。
估计我们校长就没看过甄嬛传。他可能只看过:官员演讲大全。
基本上出了什么事都会扯一番。比如我们学校死了个学生。他开大会时候就说:我们在事故处理时取得的成就是显著的，处理是合适的。。。。等等。（让我学都学不会，说明这门学问的高深。）
而当时在校门口。遇难者家属正举着牌子上书:还我儿子 四个大字。
原来取得的显著成就就是没让遇难者亲属打进来。。。这么说来成就真是蛮深刻的啊。

北辰和我的点点滴滴。我铭记于心。可惜话没说出口。一切就错了。错在我们不该遇见，错在不该怀念。
回宿舍的路上。看到一个姑娘被抓到。好像因为没带通行卡。
纪检的人抄录了姓名，然后放她离开。我走过去的时候，纪检的人自己喃喃自语:哎我操。怎么都报XXX这个名字啊？他妈的我连抓了3个同名的了。
我突然想起当年高中我迟到。被纪检的老师抓到，也让我写名字和班级。
当时我脑洞大开，寻思，不如写北辰的名字啊。然后就在我要签名的时候。突然发现上面用丑陋的歪歪扭扭的字写着我的名字。
当时我就寻思，哎呦卧槽。这哪个王八蛋这么有心眼啊？后来一想，这么丑的字也就北辰能干出来了。
后来我和北辰被班主任一起叫到办公室挨骂。因为我们俩的名都在上面。我写的他的名，他写的我的名。
北辰教会了我怎么无耻的做一个损人不利己的人。我则学的相当透彻。
想起这段往事，我看着刚才那个姑娘的背影。突然笑了。会心的笑。笑着笑着，眼角突然渗出了泪水。我有多久没流泪了？我自己都忘了。
突然学校的广播响起了一个稚 嫩的广播声，是个小学妹吧。
讲了一些话，我只听到了一句: 年华逝水，红颜相酬，莫言愿化风吹雪，不过是，两相白头。

吃完饭大表哥给我打电话。说带我去玩很好玩的东西。我和小刘到了他说的地方后才知道。他在网吧上网。
我觉得。一个姑娘家家的就不去上网了吧。
大表哥却在电话里坚持:你怎么能不来！有个小子要和我在游戏里单挑！你应该见证你伟大的表哥胜利的时刻！
我说:喂喂喂？我这信号不好。
大表哥淡淡的说了句:你他妈唬我啊？你那是3G卡。怎么会信号不好。
我没办法了。跟着小刘去网吧面见大表哥。不得不说。在网吧大表哥才能真正发挥自己不要脸屌丝的优势。
在游戏里大表哥的网名就叫:高富帅。
以前有专家说起名代表了一个人的心愿，其实我觉得挺靠谱的。
大表哥和网吧一个小学生吵起来了。原因是他嫌弃小学生太坑。小学生则嫌弃他太坑。双方不对付就吵起来了。真是——丢死人了。
你和一个小学生直接动手就好了啊！干嘛废话呢？
最终在一局历时一个小时的战斗里。大表哥终于战胜了狡猾的小学生。
小学生临走时大表哥只说了一句话:少年莫走！待老夫羞辱一番。。。
最后我实在看不下去了。给警察打了报警电话。理由是小学生没身份证上网。
最终小学生被带走。大表哥羞辱完后欢呼雀跃。
我觉得吧。我们又给社会埋下了一个仇恨的种子。。。

我在网吧安静的玩手机。看着小刘和大表哥带着耳麦撕心裂肺的喊着。键盘噼里啪啦的敲打着。
我说:你们俩至于么。。。玩游戏比娶媳妇都重要？
两个人不理我。过了一会。大表哥突然问小刘:哎你他妈走什么位置？
小刘说:辅助啊。
大表哥说:那你出门不带眼？
小刘说:怎么非带眼？
大表哥突然喊到:卧槽。你行不行啊！辅助出门不带眼就好比做爱不带套。你知道有多危险么？
我突然愣了一下。对大表哥说:突然觉得确实挺危险的。
你看看如今医院的样子你就知道了。大孩子对你的钱包就是个很危险的事啊。。。
小刘说:哎呀。。。这么危险啊。
大表哥说:可不咋的！做爱不带套，啊不对，出门不带眼的危害你知道了吗？
小刘点点头:我以后一定戴套。
我说:对对对。。。一定带。
大表哥看了看我又看了看他:你们不是有事吧。。
我大惊失色:卧槽。你怎么会这么想！我们俩根本没。。。
大表哥说:你们俩吃饭没叫我对不对？
我突然就觉得。其实我哥哥挺机智的。

王富贵沉寂了很久，回我一句:大家一起吃顿饭。为我结婚庆祝。
我当机立断回复:去哪吃？
王富贵回短信给我:你他妈不是不认识我么？
我回他:吃完这顿饭再彻底不认识。
其实我打算，吃完这顿饭彻底换手机号。
吃饭的地点最终选在自助餐厅。因为大家都觉得穷了太久。想吃很多东西。王富贵则觉得，这群孙子太能吃也太不要脸。倒不如吃自助一人五十块，啥玩意都能吃饱。
反正大家难得在一件事情上达到共识，这也是可喜可贺的事情。
王富贵在饭钱发表了重要演讲:首先我们都是一群特别会蹭吃蹭喝的好朋友。其次他为认识我们这群人深感自豪。你仔细分析一下这两个观点逻辑性还是很强的。
最后是他要结婚了，希望我们不要拖他后腿，给他捣蛋。
这就不真实了，我们怎么可能拖他后腿呢？我们这群人完全就是在脱裤子啊。怎么会有拖后腿这么简单？
从小学起我就是三好学生。不过不知何时何地，我突然变成了反面典型。
王富贵则是从小就是反面典型，现在突然学乖了。
他的准新娘小爱老师在旁边羞答答的说:哎呀，真是的。富贵，怎么能这么说你的朋友呢？
我们则摇摇头表示完全不在意。因为王富贵用他最礼貌的话说出了最真实的我们。
你听听，都富贵富贵的叫着了，完全就是准备奋不顾身的跳进王富贵这个火坑里了。
突然想起，当年我不是也差点跳了么？还好北辰这堆火自己灭了。
王富贵老师突然喊来一瓶酒，准备打开。
小刘机智的喊听:哥。你看，我们这是吃自助。你就不用开酒来撑我们肚子了。
王富贵拍拍脑门:忘了忘了。总这样习惯了。
旁边的服务员一脸鄙视。我们则无所谓的继续吃喝。
光山楂糕小刘就吃了六块。我说:这玩意你吃那么多干啥？
小刘说:你傻啊！助消化，等会多吃点啊！
我哦了一声表示理解。你看，屌丝的心态你总是不能充分的领悟。以后吃饭又学了一招。

大家那顿饭吃的都很尽兴。因为单单王富贵就松了三次裤腰带。
一边松腰带一边还说:哎，以后吃饭就得自助啊。大家随意啊随意！
小刘说:我他妈就爱吃自助。哎那个谁谁谁，等会帮我弄点冰激凌当饭后甜点。
派大星对小刘说:哎你少吃点。过了年要排新剧了。你说我这剧组里就你一个长得又人样的了。
说完这话小刘感觉很牛逼。而包括我在内的大家觉得，这话纯粹太伤人了。你想啊，既然在派大星的剧组，长得有人样又能有多好看呢？何况我还在旁边坐着啊！虽然我不能给大家糟蹋，但是我明显比小刘有人样啊！
小刘说:叫兽啊，这过年哪有不长肉的啊？
派大星说:你看人家葛优就长年不长肉。
小刘站起来怒吼:我他妈长得不比葛优好看吗？
我们则在旁边安静的看着这一幕。我心想:你怎么就敢跟葛优比呢？就算论长得猥琐程度你也差远了啊！
王富贵劝他:其实小刘啊，你不要觉得人家是在骂你。你看葛优都没和我合作过。
我们大伙突然想起王富贵强奸小刘的那段床戏，顿时不寒而栗。小爱老师在旁边一个劲问:大家都怎么了？
小刘坐下，楞楞的摆摆手:没事没事，吓尿了而已。

派大星说:我觉得我们应该跟易小星学一下，拉赞助也是有技巧的。
我说:比如呢？
派大星说:比如我们必须本地拉赞助，就算外地来投资他们也得在本地有办事处。
我问:为什么？
小刘说:因为外地我们得买车票去找他们，我们没钱。
派大星瞪了小刘一眼。继续说:其次我们也不能出国去谈。
小刘说:因为我们机票更买不起。
派大星说:哎我操你。。。
我打断他说:那个，本地的企业没人找我们怎么办？
派大星说:那就只有用杀手锏了。
我疑惑的问:什么杀手锏？
派大星喝了一口水，然后说了一个字:骗！
我说:哦，你他妈这么说我就懂了。
老班长也说:哦，早说啊，我们平时不就最擅长干这个了么？
派大星一脸无奈:我说你们怎么就这么没出息，我们这是为了艺术去骗，那感觉能一样么？
小刘说:说白了是因为我们穷啊！人穷志短马瘦毛长。
我和老班长点点头:在理！
因为这句话本来就是说我们这群人的。你看看我们一个个穷的。
王富贵一脸鄙视。
派大星说:如果忽悠的到位我们至少拿到这个数。说着伸出五个指头。
老班长问:五块？
派大星说:我吐你一脸狗屎！
我们分析了一下这句话的逻辑关系又看了看派大星的嘴，突然觉得他说话挺贴切的。
派大星继续说:五百！
突然所有人眼睛发光，好像幸福的日子离我们不再遥远。
我则偷偷的想:完了，叫兽得神经病了，五百块钱都敢骗。

小刘被开除以后，除了那点微薄的薪水就是几盆小蘑菇。
更奇葩的事蘑菇旁边还种了几株小韭菜。让我一直无从下口。我说:你他妈好歹带几斤回来啊，你这一盆就这么点，炒菜都不够。
小刘说:这是让你吃的吗？这是艺术！
第二天我就在他的艺术里撒了一瓶84消毒液把艺术干死了。
小刘委屈的捧着蘑菇说:蘑菇死了，韭菜也就没意义了。说着把韭菜也拔了。
我突然觉得做的有点过分。你说我弄死这些小生灵干什么呢？为何不直接喂狗呢？
王富贵准备婚礼的过程是漫长而枯燥的。按照大表哥的话说:你说弄那么复杂干什么？怎么着不也就为了那婚后的一炮么？
我摇摇头，连连表示恶心。婚礼是神圣而美好的。它代表了夫妻二人彼此的承诺。无论这个承诺是否美好，都是一种寄托。而且是神圣的。
老班长却表示:话糙理不糙。
自从上次嫖娼碰见我爹，我就再也不相信爱情了。
我在一边寻思:你他妈什么时候相信过？
当然，大家关心的重点是:如果派大星结婚，我们随礼的时候是塞报纸呢还是塞卫生纸。
我则觉得:太特么的缺德了。派大星朋友很少，但并不表示可以这么糟蹋他啊！
朋友不是用来糟蹋的吗？所有人面对我的质疑都惊恐的问我这句话。
看来我对友情的定义重新谱写了他们的世界观。当然，他们也改变了我的世界观。
面对大家的表情，我只能承认:朋友就他妈是用来糟蹋的。

闺蜜常说的一句话是:好无聊啊。好想被强奸啊。
我看了看她那个猥琐的样子说:你说你这个熊样，谁那么不开眼强奸你啊？
她说:哎你没听说吗？每一个姑娘都是来到人间的天使。
我说:怪不得上帝把你踹下来了，你看你这个熊样上帝看着都嫌烦。
我这么毒舌，所以挨揍了。当然了，我挨揍很大一部分原因是我没她胖，吨位不在一个档次上。
闺蜜的智商也是可圈可点的，当年上初中就和我同班了。当时考试考《木兰辞》。
请翻译:将军白战死，将士十年归。
她翻译:将军都被干死了，壮士都回家了。
老师问他:为什么将军都死了？莫非将军该死？
闺蜜当时昂首挺胸回答:因为将军死了大家就不用跑操了。
解释完以后闺蜜被罚跑操场十圈。当时我们的操场400米一圈。想想就惨不忍睹。
所以我说，就算一个人智商高绝，也别轻易嘚瑟。不然真的不得好死。

如今整容的太多。尤其棒子们。以前我还以为只有全智贤天生就那么美。后来也被爆出她也整容了。我觉得顿时就没兴趣了。更操蛋的是，闺蜜也要整容。我说，整容要很多钱的。
闺蜜说，整完了就可以傍大款了，就有钱了。我一寻思也有道理。我说，我姐给你吧，你以后按利息还我。
她舔着脸问我有多少。我深出一个指头。
她惊讶的问我。一千？
我说，一百。
她说，去你妈的。
后来王富贵告诉我，说整容得来的爱情，那就不是真正的爱了。我想告诉他的是，人家要的，本来也就是爱情，是钱。
我是个基督徒，我坚信很多东西都是靠上帝指引的。你得到或者失去，冥冥之中上帝已经替你安排了。你要做的，就是选择。选择多走几步或者按部就班。而且我记得看过某本书里的某句话，上帝给你的是不能改变的。就像容貌。比如我，天生就美你说气人不。
美也需要化妆品和名牌或者首饰。而我除了用30块一瓶的洗面奶和一个50块钱的十字架戒指我啥玩意都没有。曾经大学里的妖艳女拿着她的包包问我，你猜多少钱？
我想起韩寒写过的段子说名牌的都以五位数开始。于是我说，我不猜。
她告诉我，2000块，是酷奇的。她还说，女人要考气质衬托。五位数的给一些女的，也显不出价值来。
于是第二天我就拿了我的50块买的包包晒照片，问大家，你猜多少钱。
所有人回复我。你终于傍上大款了？理由是我自己在包包上写了两个字母:LV。本来也想写酷奇的，但不知道英语怎么拼写。
所以说，学好英语是他妈的多么重要的一件事啊。。。