鬼节的时候。。出去吃夜市，到地方一看兜里没钱，就打电话叫家里人给送来，我站在原地等。看见夜市前面有好多人烧纸，边烧边嘟囔：过节了，给你送点钱，想买点啥就买点啥。这时一大爷过来问我借火，喧了两句，“小伙子在这干嘛呢？”“哦，我等家人给我送钱”还没等我反应过来，大爷撒丫子就跑，我还奇怪他跑个啥！！

老家农村的，一天走一条小路时遇见前面一挑大粪的大爷，我赶快摒住了呼吸，由于时间没计算好到了大爷跟前实在憋不住了，猛吸一口，大爷惊叹到:这小伙子，还有这喜好

二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个yeah的手势，司令激动地说：我们胜利了？士兵：没有，就剩我们俩个了！

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的朋友告诉我他叫什么名字？

我说，那些双胞胎什么的来火葬场能不能稍微注意点。你们知道吗？哥在焚炉旁，边烧边看死者资料跟照片，烧完扫入骨灰盒然后递了出去，紧接着，尼玛“死者”过来拿去了拿去了卧槽哥瞬间吓尿了，真的吓尿啦！

早晨坐公交车，人比较多，下一站上来一大票人，这个时候就更挤了，旁边一小美女手里拿了杯奶茶，拿的挺高，该是怕挤了。就在我面前，车开了就偷偷伸过头喝了一口。哎 竟然没被发现，过一会又喝了一大口，中途小美女也喝了几口，一会就听见小美女嘟囔着现在这商家太坏了，奶茶越来越少了，没喝几口就没了，我还偷着乐呢，当我再次喝的时候应该是没有了，吸管竟然嘬出了声。小美女回头用疑惑加愤怒的眼神看着我说，我说怎么这么少呢，都叫你偷喝了啊！旁边也有人看着我。哎呀当时我那个脸啊。都不知道往哪放了，不过突然灵机一动。说到亲爱的，别闹了，这么多人看我多不好意思啊。没想到突然后面的一哥们说话了，哥们，我媳妇儿奶茶喝了就喝了，这么多人没说你，这会连人都想要了咋的。我卒

今天老板来公司.她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈.老板松了一口气.我纳闷了,就问:老板你几个意思啊!老板说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个部门的,我来看看.我问:老板,我们部门6个人,为啥就问我呢?老板笑笑说:只要不是你我就放心了！

昨天给我一朋友打电话借钱。 我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！ 我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

有一妇产科女医生，第一天开业，晚上回到家，老公问她:亲爱的，今天第一天，手术还顺利么？她答道:不算太坏，虽然母亲和婴儿都没保住，但是，总算把孩子的父亲救过来了！

爬在床上，听着后背的啪，啪，声，我忍着痛，没发出声，一定要忍住，要不了多长时间就结束了，我怎么这么没出息，很快就结束了，再忍一会，可耳边的啪啪声还是那么地有力，我气愤的向搓背师傅喊道:不砸背了，手劲乍这么大。

今天在工地搬砖，售楼妹子领过来一男一女来看房子，一看那女的，擦，前女友！她认出了我，对我各种冷嘲热讽和奚落。售楼妹子看不下去了，拿出湿巾帮我擦脸，还抱着我的胳膊说：“老公，你一个月一万块钱的工资已经够我们花了，你还这么辛苦来这帮你亲戚搬砖，咱不搬了，咱这就回家！”留下目瞪口呆的一男一女，后面的工友还起哄，马经理慢走！！我擦，我当时就感动的快哭了……

高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字激励自己：我要上武大。后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”。。。。

“老公，咱看看苹果6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”…………“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能……”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”